文：星姐

十几年前，我刚刚结婚那会，和婆婆住了一段不短的时间。后来虽然有了自己的房子，但孩子还小，我带着孩子和婆婆又住了一年多。

那时候，上班忙碌的我，很高兴有婆婆帮我带孩子，可以减轻我很多生活上的琐碎。

婆婆是个很能干的家庭主妇，不仅帮我把大儿子养得白白胖胖，人见人夸，还把我们这一大家子都照顾得妥妥的。说真的，我是打心眼里对她表示感激。

特别是儿子的吃喝拉撒睡，全都由婆婆说了算，儿子上幼儿园之前，洗澡、吃饭等事我都没操心过，真真的是“甩手掌柜”。

忙碌的日子，时间过得好像特别的快。大儿子上幼儿园了。

上学第一天，我被儿子的班主任老师留了下来，心里那个忐忑呀，就不用说了。

待其他孩子都被家长接走后，老师神色凝重地问我：“你们家是老人帮忙带孩子吧？”

我嘴巴上回答：“是啊！”心里嘀咕着“这老师真神啊，连这都能看出来！”

老师继续对我说：“你家孩子今天起床，连鞋子都不会穿。叫穿鞋子的时候，全班同学都穿好了，他还坐在那里一动不动。我走到他身边，他把脚抬起来搭在椅子上，眼巴巴的望着我，意思是让我帮他穿……你们在家要多给孩子自己动手的机会，不要一切都包办代替，你们能包办多久呀？”

老师还说了很多话，我只顾点头回答：“是，是，是……我们以后一定让孩子多动手。”

那天，一回到家，我就把老师的话原原本本的转达给了婆婆。婆婆笑着说：“中午睡觉不脱就可以了嘛！”我顿时无语，心里还是有很大不爽的，但有很无奈，不如说是无能。

以后的日子，婆婆还是自顾自的帮孩子包办，洗澡、穿衣、喂饭……事无巨细，我仿佛是个假妈妈。

说多了，又怕影响婆媳关系。没办法，我决定“躲”回自己家去。

我属于那种典型的不会跟长辈（特别是婆婆）硬着来的那种“乖孩子”，“惹不起，我躲得起呀！”（那时候我还没有接触正面管教，对待婆婆只有一个字“忍”。）

但，很多家庭，由于年轻夫妻俩的工作关系，需要依赖老人帮忙带孩子，这就出现很多的隔代教育的问题。说到隔代教育，大家仿佛都有一种“说不出的痛”。

问题出现后，如果没能得到妥善的解决，就会导致各式各样的“鸡飞狗跳”事件，婆媳关系紧张，亲子关系出现裂痕，孩子更是不知所措，更有甚者，孩子会精神分裂（这绝不是危言耸听）。

为什么爷爷奶奶、外公外婆大多溺爱孩子呢？大家想想，我们还小的时候，我们的父辈有没有操心过我们的吃饭、睡觉等问题？反正我的父母是没有操心过，他们忙着工作、忙着挣工分，哪有时间管我那么多呀。

现在他们老了，退休了，回想自己的前大半生，都在忙碌里度过了，忽略了对自己孩子的关注。于是，他们把亏欠我们的爱，转移到我们的孩子，他们的孙子孙女身上。

他们纵容我们的孩子在他们那里“为所欲为”，并且替他们包办一切，甚者有时候还联合我们的孩子来对付我们，这和我们所预期的教育是相去甚远的。

而他们以为这就是对孩子真正的爱，殊不知这么做就是我们常说的“溺爱”，是有百害而无一利的。

我的一个朋友，和老公离婚后，独自带着孩子。

前段时间，孩子的爷爷生病住院，她带着孩子去探望。到医院后，孩子的奶奶，她的前婆婆，当着孩子的面，对她大声说：“把孩子留在这里陪老爷子，这样老爷子才能好得快，你忙你的去吧，把孩子留在医院！”

假如你是这个孩子的妈妈，你是怎么想的？你又会怎么做呢？

你是不是会像刺猬一样马上竖起身上的“刺”，保护自己和孩子？或者调动所有的情绪，准备反击？老爷子的病又不是孩子引起的，凭什么给孩子带来这么大的压力？孩子不来陪，爷爷的病就不好？这是多么荒唐的逻辑，谬论！

很遗憾，你所能想到的“狗血”画面，并没有发生。因为我这个机智的朋友，是一位正面管教讲师。

听到孩子奶奶这样的无理要求，是个正常人都会生出一些不满的情绪，比如愤怒、不满、烦躁、被威胁、被挑战……

在经过简单的心情梳理过后，她只用了三句话就轻松的搞定了婆婆，哦，是前婆婆，最后前婆婆给了她一个理解的拥抱和真诚的道歉。

她具体是怎么说的，因为这涉及到个人的隐私，我就不写出来了。但她说话的方式，我在这里教给大家。

1、我觉得                  （感觉词汇），记住，在这里可以表达你所有的情绪，诚实地对待自己的情绪，比如：烦躁、生气、担心、自责、被打扰、愤怒、无助、不满、伤心、失望、受伤、绝望、无助等等。这里需要注意的是可以表达愤怒，不要愤怒的去表达。
2、是因为                  （客观原因）主要是描述客观事实，不要无中生有就可以了。每个人的表达方式都不一样，按照这个方法，用你自己的话正常地说出来。
3、我希望                    （相互尊重的解决方法），这里要提出可行性的解决方法是什么？

是不是很难？是的，我也觉得难。这三句话确实需要反复去刻意练习，才能很好的运用。说实话，我也用不好。慢慢来，不用着急，正面管教告诉我们：要的是进步，不是完美！

如果能用好这三句话，改善的可不仅仅是婆媳关系哦，还可以促进夫妻关系，可以改善亲子关系，更能提升自己的社交能力。

但在这些关系向好的方向发展之前，需要我们反复的、刻意的练习，让这些话内化成我们自己的东西，起码你在对爱人用这些句式说话的时候，他们的感觉不会是“能不能正常点？”

昨天，在我的”读书会”里，一个朋友留言评论，说：“如果育儿分年级，我不知道我能不能顺利升入中学？”

这样的焦虑在育儿中并不是个例，在成为父母的那一刻起，各种焦虑就已经慢慢的潜入了我们的生活。

我回答她说：“没关系呀，如果让我给自己打分，我估计也只敢打75分。好在我们已经觉醒了，并且已经走在不断进步的路上。”

是啊，大多数人都在追求完美，于是常常会感到不快乐。倘若我们能勇敢的接受自己的不完美，世间的一切事物都将会豁然开朗。

和老人同住，在我们的育儿中，肯定会添加进很多的复杂因素，其实我们和老人的初衷以及目的都只有一个——爱孩子。如果我们能把力量往同一个反向使，这将是我们孩子的幸运。

我们人类之所以比别的动物高级，是因为我们有思维能力，是因为我们充满了智慧。

所以，多说“我”，少说“你”，这适用于所有的人际交往，包括婆媳、夫妻以及亲子，还有更广泛的社交关系。这些说话的艺术，我们一起慢慢学吧！

今天，从练习文中的三句话开始吧