1、做一个安安静静的倾听者
女儿上初中住校。每每周日返校的时候，我会送她到校。在返校的路上，我会和她确认，星期五放学的时候我会来学校接她。到了学校后，我会看着她刷卡进了校园才离开。
周五下午放学时间，我按约定在校门口等女儿。远远地我们互相看见了，就挥挥手打招呼。然后，我们俩商量：是坐区内巴士回家，还是走路回家。一路上，女儿会和我聊天：讲周末作业的事情、讲上课的事情、讲老师的事情、讲同学的事情。讲她上体育课跑步有多可怕多艰难、讲她周周清测试英语成绩有进步、讲某个同学的特长她有多欣赏、讲给某个同学讲题目有些许困难，因为对方不容易听得懂、讲物理课上向老师提问被老师表扬“这个问题提的好”、当然还有她对老师抓学习紧张的抱怨、还有她对自己的画画才华不被同学们看见的委屈不满......
晚饭时间，女儿会给我讲她最新关注的小说、动漫。她总会尝试着要把内容完完整整地讲清楚：人物的关系、人物的心理动态、前因后果，作者想要表达的意义.....
那我们一顿晚饭的时间就会很长很长......
或者，我一边洗碗，一边听女儿站在厨房门口继续给我讲故事......
再然后，她就安安静静地沉浸在她自己的世界里：听歌、看动漫、读小说、或者发呆.....
2、做一个默默的守护者，没有提醒没有催促没有唠叨
我的原则是：在学校上了5天学，女儿总是按规矩按时间地完成既定事项。而孩子总归有自己的天性，总归想要自由，自己做主的。那么，女儿周末回家了就放松地体验自由，按自己天性发挥吧。
晚睡晚起，没问题！
周五周六不提作业不写作业，没问题！
想吃的什么好吃的，想喝点什么好喝的，没问题！
想看看最新热推的电影/电视，没问题！
想追跟新的动漫，没问题！
想玩会儿游戏，没问题！
（备注：女儿今年14周岁，上八年级。最近一次期中考，年级排名39-- 全年级360名学生。不上补习班，不上网课。爱好画画，爱看动漫。）
3、做一个生命的支持者，放手让孩子去探索
从我自己生命重建体验，我懂得了被爸爸妈妈看见、被爸爸妈妈理解、被爸爸妈妈尊重、被爸爸妈妈支持、被爸爸妈妈保护、被爸爸妈妈欣赏，对一个孩子的生命来讲有多重要！
我不断实践，不被自己的受伤心理驱使，结合自己实际客观条件，站在女儿的利益上来支持她。
例如：女儿提出要求：“妈妈，我想买一个小羊公仔。这个小羊公仔100多块，有点贵，你愿意吗？” 我回答：“ 可以，只要你喜欢。妈妈在其他地方省一省就好了。”
我理解一个小女生的心思，看见美好的自己喜欢的东西，就想拥有。在我经济能力范围的，我就痛痛快快满足她吧。
如果是以往按自己的标准，被自己的受伤心理驱使，我可能会说：多大的人啦！还想着买小公仔。怎么不琢磨好好学习呢？再说了，家里的公仔多得多啦，放都放不下了，都要当垃圾丢掉才行。还有啊，买了公仔，你也是图一时新鲜，玩一会就不玩了，还不是浪费........
女儿提出要求：”妈妈，我想买一本小说《香水》。” 我回答：” 可以。妈妈最近发现了一个二手书APP，买二手书价格很划算。你不介意吧？" 女儿没意见。
我理解一个孩子的心思，对感兴趣的书本，就是想读一读。至于她到底兴趣点在哪里，我不是她，我不一定能理解，我也不必要去刨根问底地搞清楚。在我经济能力范围的，痛痛快快满足她吧。
如果是以往按自己的标准，被自己的受伤心理利益驱使，我可能会说：都上8年级了，功课那么紧张，你还有心思看小说！不务正业！还不抓紧时间复习！现在不搞好学习，以后上不了好高中，就上不了好大学，就找不到好工作，就.....
女儿提到，“体育课对我来说，太难了！那800米跑步，我的腿都要废掉了！” 我就站在她这边讲：“ 是呀！这个体育对你来讲是有些困难的。要不，周末我们去爬山，跳绳，增强体力？” 女儿想了想：“还是算了吧！” 那我也就算了吧，不再提醒不再出主意。
接下来，由于我们家阳台安装了一个吊杠。女儿后来愿意拉伸自己的身体，练臂力了，周末还会在上面折腾一下。我只要负责照顾她安全就好。
我理解的是，女儿有她的长处闪光点，自然也有她的短处弱项。我也就不勉强她改短板。如果她的长处闪光点能好好被呵护被发挥的，其实也没什么课担心的。等她自己什么时候愿意提升短板的时候，也就是她自己有内驱力的时候，她自然想要去调整就可以调整得好；或者她永远不想调整的，就不要调整好了。我不需要一个完美的女儿。而且，世界上也没有也不可能有完美的人。
如果是以往按自己的标准，被自己的受伤心理利益驱使，我可能会苦口婆心地劝她说：一定要努力加油哦！看见自己的短处了，争取改进呀！你想想，如果你体育成绩拉后腿了，多不划算呀？如果你体育成绩提高了，你的成绩排名不就更靠前了吗？成绩好了，不就是更有把握考好高中了吗？还是听妈妈的话，要周末加强锻炼.....
要是在以前，我的心态还没有调整好，没有现在的淡定从容，那个局面就是相当地艰难啦！
第一个阶段（无知无明）, 按照自己从小到大接受的观念和我自身的经验，我有非常多的标准要求女儿
1、放学回家，第一时间就是要完成作业。
2、完成作业的标准是又快又准。
3、一个人太文静太内向了不行。要多交盆友，要多出门活动。
4、一个人太安静了不行。不能只是写作业，看书，看电视，画画这些，还必须要动起来，打球、游泳、跑步、跳绳......
5、要早睡早起，养成良好的作息习惯。不如身体长不好，不然会影响上课学习.....
6、不能随便玩游戏，游戏的内容，玩游戏的时间/时长，必须要有爸爸妈妈管控。
7、不能想吃什么就吃什么，不能想喝什么就喝什么。健康是第一重要的。哪些多添加剂，冰冻的东西，薯片，可乐、雪糕什么的，要少吃甚至不允许吃。
8、不能总惦记着玩，不想搞学习
9、不能总是看书本，看电视，玩游戏，小心视力下降了
10、不准说老师同学的坏话，要礼貌要善良
11、不许和爸爸妈妈顶嘴，爸爸妈妈是为了你好，你要听话！不能又不满！不准发脾气！
12、要活得知足，不要总是想着不满意，不要总是想要更多
........
在这个阶段，我总是打着“都是为了你好”的旗号，把女儿看着一个时刻要接受我控制改造的对象。
我时刻紧张，害怕她出错；女儿时刻紧张，害怕我不满意要找她麻烦。这个阶段孩子年龄还小，比较害怕我，不情不愿地还是会听我的。但是，我们之间是被这些标准和我的担心害怕给隔开的，总归我不满意她，她也不满意我，我和女儿之间没有亲密可言。
第二个阶段（开始有了觉知），我决定要停下旧有模式
和天下所有的爸爸妈妈一样，我希望孩子开心幸福。可是，从她小时候就被各种标准要求，她感觉到的是严格、指责、挑剔、不满意、不够好，她感觉到的是妈妈总是冲我发脾气，妈妈不喜欢我，妈妈是不爱我的。“既然妈妈都不喜欢我，妈妈都不爱我，我哪有什么开心幸福。” 我决定要停下以往和女儿相处的模式。
只是，从小到大我的神经回路已经建立得根深蒂固，理智的头脑说要真正爱女儿，要停下来这些无效的有害的模式，可是真正操作起来好难！只能是一步步来。
从最初头脑自动化模式下我理直气壮地地要求，到停一停，考虑一下当下的状况要如何处理，到内心还是情绪上的阻碍（担心害怕），忍不住还是要善意地提醒。
面对我善意的提醒，随着女儿本身年龄越来越大有了自己的思辨和反抗的勇气，也随着女儿本身能敏锐地感知到妈妈的提醒没有以前那份理直气壮的底气，她会对抗 “ 你不要再说了！你越说，我越不做！”、“我本来就想着要写作业的，可是你一提醒，我反而不想写了！”
那我还能怎么办呢？乖乖反省认错。自己还有担心害怕情绪，或者被孩子的反抗给气到的，自己处理自己的情绪。管住自己的意识，管住自己的嘴，告诉自己 “ 孩子自己的事情，她自己会处理。我放手！我放手！”
这个阶段，我和女儿之间开始了一场新的较量和摸索。我和女儿之间是忽冷忽热、时而炸毛时而亲密地不稳定状态，虽然不容易，可是越来越能看见亲密的曙光。
第三个阶段（我碰上人生最艰难的时刻），我伤害了女儿
在第二阶段越来越顺遂，我和孩子越来越良性互动了。可是我自己两性关系的处理不了，最终我离婚了。这是我人生中最艰难的时刻，我受伤到了极点，整个人都要崩溃了。
这样糟糕状态下的我，我和女儿的关系降到了冰点：
1、我太悲伤太绝望！我没有内在空间和女儿相处，我根本就没有精力来照顾她。所以我把女儿推开，“你去找你爸爸去，我现在没办法照顾你！”
2、我太愤怒！我对孩子爸爸有太多的恨意还没有完全释放。我就把这一部分愤怒转移到女儿身上，冲她撒气 “都怪你，不帮我！” “你和你爸就是一伙的，你们合伙欺负我！”
3、我太害怕！我害怕离婚后，我自己一个人会很孤单。我害怕离婚后，我会被周围的人看不起！我害怕我离婚后，我的家人爸爸妈妈会担心我！我害怕离婚后，我自己一个人挣不到太多钱，没有了以往的生活水平！我害怕离婚给女儿带来负面影响，当下是影响了她的心情、她的学习、她的生活、她和爸爸妈妈的关系。将来呢，可能会影响她的性格，她对男人、女人、婚姻、家庭的认知.....
4、我太愧疚太羞愧！我觉得【都是我不好】、【都是我害得】，我没能给女儿一个完整的家庭！是我让女儿承受太多的痛苦! 我没脸面对女儿。我看着她的眼神，都是愧疚的讨好的祈求原谅的。甚至，我期待女儿会责怪我打我骂我。好像她这样对待我了，我的内心才感觉舒服。
就是在这段最艰难的时期，我从最初的不肯接受现实，还心存幻想，到寻求帮助（学习身心灵课程、约心理疏导个案），到自己能独立操作的时候，自己帮自己做觉察、释放和翻转，到终于能在家人朋友老同学面前真实表达，到最后一步步修复自己，翻转负面信念【我是不被爱的】、【都是我不好】、【都是我的错】、【我是孤独的】、【我是可怜的】、【我是没用的】。
现在的我，经历了这个最艰难的时期，能体验到一份安心，一份淡定从容，一份自由的心境。
第四个阶段（现在），重建我的亲子关系
现在，我多数时候能体验到一份安心，一份淡定从容，一份自由的心境。我也掌握了如何处理情绪的方法和技术。于是，我能接纳和消融自己的负面情绪 (例如：负面信念反复启动时的，感觉孤单、感觉生命没有意义、感觉金钱压力......)、能接纳女儿的负面情绪 (害怕不被爱、害怕分离被抛弃、学习的压力）。
于是，我就有了内在空间不断看见自己的闪光点（韧性、善良、温和、柔暖、安静、优雅....)，也能不断发现女儿身上的闪光点（对人、事、物很强的感知力和理解力、善良、助人、爱小动物、爱大自然、爱思考、爱探索未知......)
现在的我，结合自己在生命地图线下课和网课的规律信息，结合个人体验，结合一路自己的经验总结，我彻彻底底地认清：
女儿于我，不是一个任务，人生使命 -- 女人就是要生个孩子，她的生命才完整。
女儿于我，不是一个拖累和麻烦 -- 生一个孩子养一个孩子是无比艰辛麻烦的，是要拖累一个妈妈的。孩子会拖累一个妈妈身体受累，事业受累，经济受累。这个不是真相。
女儿于我，不是一颗需要我打磨的玉石 -- 女儿不是一个要被我那各种离谱的标准来纠正的对象。不是要被我紧抓不放按某个模样被改造的对象。
女儿于我，不是一个成果 -- 女儿就是我的作品，我把她教育成功了，就是我的功劳。这不是真相。
女儿于我，不是一份期待 -- 女儿一定要活得比我好，比我优秀，比我成功，青出于蓝而胜于蓝。这不是真相。
女儿于我，不是一份来为我争光的工具 -- 期待女儿活得好，活得风光，我这个妈妈就面上有光。这不是真相。
女儿于我，不是一份我老了时候的养老保障 -- 养儿防老，这也不是真相。
究竟的真相是：女儿和我，是两个真正独立的灵魂，相互尊重，相互陪伴。女儿今年14周岁，我今年42周岁。女儿和我，我们两个灵魂一起成长。
从17年10月开始走向内心成长到现在，我想说：看过一路的风景，人间值得！
