今天这篇，大概是我近期看到最想分享给你们的文章了。
作者家里有两个孩子 ，9岁的姐姐Charlotte和4岁的弟弟Julian，和很多二胎家庭一样，两个小家伙总是吵闹不断，不是弟弟哭叫就是姐姐抱怨。
所以你想生活一直这么继续下去吗？
当然不。
文章记录了一周里孩子们的转变，令人欢欣鼓舞。同时也向我们揭示浅显但有用的道理：
想要改变对方，先改变自己。
本文金句：
--大部分家长犯的错误是回应了孩子的不当行为，因为他们觉得，消极的回应也好过没有回应。
--“自我暗示会让孩子变成你认为/担心的样子。当你给孩子贴标签的时候，请确保它们是正面的，积极的。
--我们是孩子的模仿对象，想他们改变，首先自己得变好。
正文
似乎每个孩子都有一些行为，就像……就像是手指甲划过黑板那样让人觉得不舒服，所以有时候我们会忍不住去指责孩子---使出吃奶劲指责的那种。
但是来自洛杉矶的育儿顾问Bernard Percy说：“如果我们只是关注孩子做错的事，那么，他们会很自然的抵制，坚持让你恼火的行为，并且有可能变本加厉。”
Percy是对的，我是受到孩子们“坏”行为影响最大的人。我意识到最近我常常大喊大叫，然后我停下来思考。我不能指望孩子们瞬间改掉坏习惯，因此我向专家求助，向他们讨得一份最好的“行为矫正贴士”---一周修正行为。
DAY
1
停止反应
“大部分家长犯的错误是回应了孩子的不当行为，因为他们觉得，消极的回应也好过没有回应。”堪萨斯城慈爱医院的儿童临床心理学家Christophersen博士说。
但是我担心如果我忽略他们，会有更糟的事情发生：
Julian的尖叫会不会把我的耳朵震聋？
Charlotte会把他打进医院吗？
Christophersen博士建议我在一个大家都很平静的时刻宣布我的新政策。
“嗨，伙计们” 于是我在早餐的时候说道：“从现在开始，无论你们吵架还是打架都不要叫我，因为我全部看不到也听不到，明白了吗？”
“好吧。”Charlotte耸耸肩。
Julian回答：“嗯……”，过了一小会，他又问道：“妈妈我可以再加些果汁吗？”
早餐后我带着他们去给姐姐买衣服。
Julian显然很不情愿：“为什么我们要呆在这愚蠢的商店里？我想回家！”
如果是以前，我会拿出糖果来让他安静下来，但这一次，我只是继续挑选那些衬衫。
“妈妈，你没听到我说话吗？我讨厌这里！我说这商店真是太愚蠢了！”
我还是不理他，反而和店员攀谈，我笑着说：“嘿Charlotte，这条蓝色裙子的正好有你的码子。”
不出所料，Julian越发不耐烦，声音也越来越大，我用尽力气克制自己不对他做任何回应。但是突然……安静了。他发现了一些乐高小人钥匙扣，然后自己玩起来，直到我们买好东西，准备离开。
当妈妈做到完全忽略，显然抱怨失去了任何作用。
副作用是，我再也没有再次光顾那家商店的勇气了。
DAY
2
保持乐观
我每天早上醒来的时候，都会为接下来的一天里孩子们吵闹不休的问题担忧一番。但是这天，我想起家庭关系导师和作家（《用你自己的方式快乐》的作者）Robin H-C的话。他说：“自我暗示会让孩子变成你认为/担心的样子。当你给孩子贴标签的时候，请确保它们是正面的，积极的。”
所以我尝试了她的方法。当Julian抱怨说他找不到合适的积木搭房子时，我说：“这可是你最擅长的事呀，再试试？”
“不不不不不……”他大叫。
但是，太阳从西边出来了，Charlotte竟然来帮忙了。“来吧，Julian，我来帮你。”她说。
“Charlotte，你这个姐姐真太好了，谢谢你。”我说。半小时以后，孩子们拿着用鞋盒搭成的房子跑过来。
“这房子棒极了！”我说道：“你们能这样在一起玩我非常高兴，孩子们，我为你们感到骄傲。”
在接下来的时间里，他们相处得出奇的好。所以问题就这样简简单单的被解决了吗？
DAY
3
说到做到
接下来，我决定改正自己的一些不良行为，因为阿肯色州儿童医院的儿童心理学专家Jayne Bellando博士认为，我们是孩子的模仿对象，想他们改变，首先自己得变好。
尽管我很少大吼大叫，但是我知道我很唠叨。
第三天早上起床的时候，我一改往常，不再不停地催他们快点快点快点，而是淡定地说：“我只是提醒你们，你们只有5分钟时间了，5分钟后我们就要走了。” 然后Charlotte 和Julian用了比平时少得多的时间打理好自己。
然后我想起来，Bellando曾经说过的，要为自己的好行为打上标签，于是我接着说：“看，你们妈妈今天很和蔼的吧。” Charlotte看着我说：“是的，这样很好，妈妈。”那口气，就像是在跟一个悬崖勒马的人说话一样。
DAY
4
共情第一，管教第二
我发誓，带孩子出门对我来说是天大的折磨。因此我向《释放母爱的力量》一书作者Gary M. Unruh求助。
“孩子行为的背后一定是有它的原因的。”他回答说：“这就是为什么我们需要找到导致他们不良行为的感受。这会令孩子感到他们是被理解和被接受的，即使她接下来会因此受到惩戒。"
这天，我有了一个机会试验这种理论--- Charlotte的手镯被弟弟不小心摔断了，于是Charlotte狠狠地揍了他一顿。以前我一定会首先去指责Charlotte：“Julian又不是故意，你怎么能因为这个打你弟弟！”。
那天我换了策略，我说，“Julian摔坏了你的手镯，你一定很难过吧。” Charlotte泪水在眼睛里打转：“他总是弄坏我的东西，但你从来不对他发火。”
“是的，我会批评Julian的。”我说：“你有权利生气，但是Charlotte，你现在需要回到你的房间去接受Time-Out，因为你打了Julina。”
令我吃惊的吃，Charlotte乖乖的走进她的房间，当她出来的时候，没有受罚后的愠怒。我想说“共情第一，管教第二”是我试过的最好的方法。唯一的缺点是你需要有很好的耐心。
DAY
5
保持一致性
如何对待孩子的不好的行为，是会受到我心情的影响的。但是这样多变的态度是不可取的。“你需要一致性，让孩子明确清楚你的态度，并且避免脾气爆发。”纽约长老会医院的首席家庭服务专家，Bertie Bregman博士说。
所以这一天，我决定都用“亲爱的，就只有这个。4岁的孩子不该抱怨了。”来对付Julian的一切抱怨。
早上，他看到喜欢的牙膏用完了，而换成了薄荷味的，他叫到：“我讨厌薄荷！”
“亲爱的，就只有这个了。4岁的孩子不该抱怨。”我说。
下午，在图书馆，他想看的黑武士的图片被人借走了，他大发脾气，我说：“亲爱的，就只有这个了。4岁的孩子不该抱怨。”
“妈妈，你为什么总是说这句话？” 他问，然后挑了另外一本。
晚上他因为想吃鸡块听嘟嘟囔，““亲爱的，就只有这个了……”我又开始了。
Julian打断了我：“我知道我知道”他说着把意大利饺子塞进嘴里。
我简直要为这个方法点赞，虽然它可能使Julian非常恼火，但是他的行为明显改善了。
DAY
6
坚持规则
接下来，我决定把矛头指向孩子们看电视的坏习惯。简单的说，他们看得太多了，永远都在抢遥控器。
当做作业或者洗澡需要关掉电视时，会引来无休止的抱怨。问题的根源在于，我之前每次做饭的时候，或者其它我需要做些什么的时候会允许他们打开电视---这样可以让孩子安静片刻。当我向《无悔育儿》这本书的作者Catherine Hickem说明问题后，他建议我限制孩子们看电视的时间，同时用新的活动代替它。他还警告说，对此孩子们可能产生强烈的/消极的反应，而你不要轻易打破新设立的规则。
那天傍晚，虽然我已经做了充分的思想准备，但是当我告诉孩子们，妈妈煮饭的时候不再有《爱卡莉》了，他们愤怒的尖叫仍然超出了我的想像。除了把遥控器拿走，把Charlotte的作业本和Julina的图画本放在他们前面以外，我不知道还可以做些什么，只有赶紧去了厨房。
这次我不得不用耳机来帮我忽略客厅里传来的嘈杂的声响。这真不是一件容易的事！
当晚餐准备好，我走出厨房的时候，孩子们已经平静下来。Charlotte写完了作文，Julinag正在画一幅“杰作”。看到这场景，我明白了Hickem所说的，孩子们会用令人不快的方式抵制改变，但是你必须让他们知道，你不会让步。
DAY
7
享受成果
上帝都会在第七天休息，不是吗？可能你会想：哈，妈妈永远没得休息。但这是真的。不还没有乐观到相信孩子们会让我躺在沙发上，而他们自娱自乐，和平相处。不过，我和孩子们已经取得了惊人的进步 。
所以我把脏衣服扔在一边，准备好野餐食物，带着孩子们去了公园。我们花一下午时间读书，疯跑，游戏，专注的享受彼此的陪伴。你猜怎么着？没有抱怨，没有尖叫，没有吵闹，没有战争，也没有暴躁的妈妈。
我非常确定在接下来几个月里，我很有必要重新审视这一周来我所运用的策略。但是现在，在这开心的一天里，我们都有了良好的行为。
END
