换了新手机后几乎忘记了这个小空间的存在，偶尔翻微博翻到了才想起来，我还有这一方小天地，因为男朋友的事找哥哥聊了会儿，好安心，哥哥说有事告诉他，虽然我清楚的知道即便是我死在陌生的地方也不会告诉家里人任何事但还是很安心，觉得，我也是有家人的人，原来我们并没有那么淡漠，我们，还是家人。
一直觉得亏欠妈妈很多，这么多年一直在还债，怎么也还不完的债，压的我喘不过气，我怕，怕妈妈老去的太快，怕我成长的太慢，怕我错过每个妈妈无助的瞬间，但到底，妈妈的白发还是长的太快，我还是活的太笨拙，不能给妈妈需要时一个拥抱，我是个彻彻底底的失败者。每天活在阴影里，畏畏缩缩
对于爸爸我无话可说，我对男性的恐惧，对金钱的渴望和计较，这些都是他赋予我的，切切实实的恐惧陪着我走过了二十多个春秋的日夜，能够讲出来的痛，不能言说的怕，就像是我身体里流淌的血液，周而复始的提醒我他的存在。矛盾的感情对于爸爸，他爱我们但是用错了方式，他尽全力给我们最好的，我看得到，但是带来的伤害是真真实实的，我爱他可我也恨他，我爱他，他辛苦的养我们这么大，我恨他，他让我没有爱一个人和信任一个人的能力
爷爷，我怕看到你的眼睛，他开始变得混浊，我怕和你讲话，因为你的耳朵不再灵敏，有时候我回去那个小村庄，都还能看到磅礴大雨的早上你起大早送我去上课，大雪的早上我们碰到了野猪，刮大风的时候你牢牢的抓住我，而后好多年我甚至想再遇一次那样的天气，爸爸妈妈不在身边的那段岁月里，我跟孤独，但也很幸福，你放牛带回来的野果很香甜，好幸福，带回来的未成熟的核桃，很嫩，好幸福，背回来的艾蒿味道很特别，好幸福，夏天夜里睡不着你和奶奶聊天的语气很轻，好幸福。出来工作的很长一段时间，这些都支撑着我，或许最初想要守护的也就是这些，我想这个家是完整的。
奶奶，好羡慕你其实，爷爷的细心和耐心让我对所谓的家庭有了一丝希望。不知道你在那边过得怎么样，现在回到家里吃饭就总还觉得你还在，会不自觉的多拿一双筷子，会不自觉的喊奶奶，总觉得去世的那位老人不是你，会觉得静静躺着不再理我的人不是你，好想你啊，我是个迟钝的人，接到爸爸电话我甚至都没有哭，回家看到院子里挤满了人，看到爷爷满是眼泪的脸我没有哭，跟着送丧的队伍走了一路我没有哭，可是下葬的那一刻，我才意识到，你走了，我再也看不到你了，我没有奶奶了，我的家不再完整，也想要守护的东西开始破碎。直到现在回家我都觉得你和爷爷依然坐在门口老槐树下眯着眼睛看着回家的那条路，然后回过头告诉爷爷，看，他们回来了，去做饭。我真的是个迟钝的人。我唯一不后悔的就是你的最后一个生日，我庆幸，我赶上了。上次回家给爷爷看你的照片，面色依然红润，爷爷眼睛不是很好了，看不清楚，他听到是你的照片，一下凑的很近，哭了，他记得拍照片是你在做什么，爷爷忘记了很多事，可是他记得你，奶奶，你好幸福你知道吗？
对我即将进入我生活的袁先生，你不知道为了你我放弃了什么，我不知道可以走多久，到了我这个年龄，其实我很慌，过去对于恋爱我都想着一定要有结果不然就不要去浪费那个时间，我耗不起，但是遇到你我想试试，哪怕只是一个月，一个礼拜，我都想去试一次，但我希望你不要把我送给别人了，我累，不想再去找了
