我以前从来不是一个真正意义上的好学生，那些所谓的“学霸”“能人”称号通通都不属于我。是什么时候开始有了最大的转变，那应该是从心理年龄上开始成熟，接着便是有了自己的圈子，看到圈子里的人个个比自己优秀，比自己拼命，那种压力慢慢地让我那颗心高气傲的心开始悸动了。
所以说，近朱者赤、近墨者黑。这一点，在我接触的形形色色的圈子，比如影视圈，粉丝圈，文化圈，政府圈等诸如此类人物中，我比同龄人要更早地体会到。
上个月回我的母校南通大学，见了我三四年没见的大学老师。吃饭间谈及当年上课对我的第一印象，我的老师竟然说：“那时候对你的第一感觉，你一定是个不好惹的人，看上去很高冷的样子，不理人的。”我表面哈哈一笑，内心却是有点大惊失色。所以，到底以什么样的姿态，以什么样的形象去示人，看来也是也不受我们自己的意识控制的。也许只有当深交以后，才发现原来一个人所谓“看似”的背后，其实有很多“原来是这样的”。后来分析自己，大概是对自我的保护意识过分强烈了，成年之后，更没有了交友的激情，守在自己的圈子里成一统，能够使我与这个世界保持正好的距离，能够让我在浮躁中专注下来做很多事情，不偏不倚，恰到好处。
我特别喜欢的一句座右铭：对别人好一点，对自己狠一点。
后来我把它送给我带过的毕业班的学生，没想到第二年在我过生日的时候，他们给我送来了一个大蛋糕。上面便刻着我曾经对他们说过的这句话：对别人好一点，对自己狠一点。
内心十分感动，是出于这份心意，更是看到这句话的时候产生了莫名的辛酸。我不知道他们真正理解了还是仅仅记住了，就像我还记得我的语文老师对我说过的那句“可以平凡，不可以平庸”一样。如今我自认可以很骄傲地对我的老师说“我做到了”，但是我却无法忍心要求我的学生能够做到我所说的这样的“狠”，毕竟，它背后付出的代价，太大。
在简书上看到了一个标题“对自己狠，就是对自己好”。上个月大学同学送我回苏州的车站，路上对我说：“我觉得你对别人都很好，但是唯独对自己不好。”这些年，我把我所有的善意和温暖都给了身边那些挚爱、亲近的人，唯独可以对自己下狠心。从物质上来说，我舍得豪掷千金给我最爱的人买礼物，但是在自己身上几乎很少花钱；从精神上来说，我舍得花大笔的精力去钻研和研究我不熟悉的领域，宁可忍着自己身体的疲惫撑到撑不下去的时候，甚至于我还能一人做很多份工作，忙到几天不合眼的连轴转····
其实，做这些很多都是莫名其妙的心甘情愿。那种感觉，真是奇妙到不足为外人道也。有时候到底是为了什么呢？什么也不为。我为的是我的这颗心。
直到前天晚上，心脏开始出现问题。半夜躺在床上的时候我开始回想这一路，是不是对自己狠到极限了，生命提醒我要开始停下来了。收到了很多朋友发来的关心和劝告，我的一位学医的同学毫无避讳的发来一句：“你这样很容易猝死的。”我有时候就想，那我死了也得留点什么东西下来吧····实际上，我很抱歉，每一次都让那些爱我的人如此不省心。
一年前我开始服用精神类的药物，断断续续，直到今年稍有缓解。起初羞于向人提起自己身上精神性的疾病，到后来也慢慢释然了，如今的时代下，我们哪个人不带点病痛生活呢。今天回到家看到桌上还没有收拾的，乱七八糟的文稿，我坐在电脑前想写点什么，也开始想，对自己狠一点，到底该多狠？
