表弟因为大一刚刚入学，一天到晚给我发消息问东问西，想着在学校尽快建立属于自己的人际关系网，有属于自己的小团体，看着他热火朝天，其实在心里想着很多事情并不必要，他想着参加什么社团，想着怎么向别人介绍自己，像是那时候迟到的自己。

所有关于新生该有的积极性我可能有的太晚，大一快结束的时候才开始意识到自己生活在大学，而自己在这个陌生的环境里生活得很单调，后知后觉开始建立属于自己的人际关系圈，想着应该在象牙塔里有一份属于自己的感情，而人际这种东西，一旦开启就收不了手，你身边出现的人越来越多，组得饭局越来杂，拼得酒局越来越晚，你的生活好像看起来特别热闹，热闹到你自己都没有时间去思考是不是自己想要。

后来，你遇到一些人和你谈起感情，酒精的作用下你似乎有那么一刻觉得自己还有勇气相信爱情，你试图去接受，后来这些人成为你感情路上匆匆忙忙而过的陌路人，你们或多或少说过爱情，你们也许和爱情只差一步，但是你们都错过了，很多情绪自己都开始分不清。一个人追了你很久，信誓旦旦承诺你良多，却隔天扭头和另一个女孩子相许一生，其实你也没有那么喜欢他，可还是觉得气愤，气愤不是因为他没那么喜欢你，气愤的是他的爱情有点廉价，而你入选了他廉价的爱情；一个人不论是他的外貌、性格、行为习惯都和你百分之两百的契合，你们之间的暧昧呼之欲出，爱情的感觉若即若离，有时拥有，有时失去，你甚至都信了你们是爱情，却在无人开口和时间的消磨中一无所有，后来陌路；一个人和你谈论了爱情，你们在相处的过程中才发现，其实对方并不完全真的喜欢你，他对你的新鲜感以及他自己内心并不完全知晓的需求，变成了很多不可忍受的缘由，是为了寂寞而恋爱，还是为了恋爱而恋爱？他并无对你不好，只是你不能对自己说谎。

上周五和朋友约着去看《七月与安生》，电影还没有看完就在电影院崩溃的大哭，你从来不知道自己是七月还是安生，如果要我说我到底是哪个，我可能是心里住着七月的安生吧。我会沉迷尼古丁，沉迷酒精，沉迷那些疯狂的事，或许我希望自己是一个很酷的女孩子，去纹身，去染一头奇怪的头发，去和陌生人接吻，但其实心里都在怕，害怕这些不大不小疯狂的事会成为自己以后过不好一生的累积。听过酒吧嘈杂的音乐你才知道你更喜欢窝在家里一个人看看写写，喝过高度的酒精你才知道你更迷恋早晨热乎乎的粥，穿梭过人际复杂的饭局你才知道周末更适合约几个好友喝喝下午茶，是的，后来你都知道了，可是你为什么还是流连在各大娱乐场所，牵着不同人的手，和不同的人说着暧昧的情话？因为你没办法成为真正的安生，真正的七月。正因如此，看完那部电影情绪才如此不受控制，七月的妈妈说：“过得折腾点不一定不幸福，只是太辛苦了。”内心强烈渴求安稳却一直不停地折腾着，不受控制，好像只有折腾才能感觉到自己活着的部分意义，是的，有点讨厌那样的自己，没办法遵循自己的内心，没办法义无反顾，没办法成为自己。时间久了，你都忘记了你是哪个你。那天酒醒后给闺蜜打了个电话，她听我哭了半天，和我说：“人各有各一生一世。”我们都走不好这一生，又怎么说哪种一生才是好的呢？

朋友总是笑话我，说我是个奇怪的人，QQ没有使用，微信联系人100出头还有十几个都是代购，通讯录更是二三十个少得可怜，其实你才他妈的最孤僻吧。我也不知道自己的联系人为什么少得可怜，闺蜜总是向我抱怨，说我从来不会主动联系她们，说我们这么多年的友谊全靠她们死撑，被她们逗得哭笑不得。而我似乎也总是太幸运，身边的朋友都是多年好友，看透我心里所有的阴暗还依然爱着我，这才让我越来越肆无忌惮吧。

那天一个远在他乡的朋友要给我介绍男朋友，我逗趣他说：“我已经单身到需要远在几百公里外的你操心了呀！”身边的闺蜜都因为不同的原因多多少少单身了好几年，偶尔我们会在半夜哀嚎为什么没有男人愿意每天陪我们看日出，第二天醒来身边还是赤身裸体躺着彼此。闺蜜问我为什么要谈恋爱？我也不知道，可能是心里有某种强烈的愿望想要和某人在一起。闺蜜看着我说：“是想让生活不再飘忽不定，所有的困惑争执都在两个人之间发生，接着又因为这样磨合，让彼此的心靠得更近，无论外面的世界如何改变，但至少，还有一个人对你不离不弃这件事，是不会改变的，大概这就是我们选择爱情的原因，即使是枷锁也心甘情愿画地为牢。”我被说服了，可我们也都清楚的知道，现在的我们做不到，情感的洁癖让我们紧紧抱成万年单身狗。

不知道哪种人生更加适合自己，不明白以后自己会和什么样的人谈论爱情，跳跃的心还是有自己的渴望有自己的受伤，可能我们都太自怨自艾，可能我们都将平凡的过一生，可能我到人生的最后一秒都分不清自己到底是七月还是安生，可我们各有各一生，只是很期待走进你的一生去看看。