最近，由于一个姑娘据说盛怒跑出自己的车子，被野生老虎吃掉，我的朋友圈和订阅的微信号都被“远离愤怒的人”刷屏，而愤怒也被强化了“负能量”的标签。
我觉得有些不安。对我来说，愤怒，挺无辜的。
我们不能远离愤怒。愤怒和开心、悲伤、激动、恐惧一样，是一种能量，提醒我们内在的伤口被触动了，它需要被自己看见、承认和接受。
我们和愤怒之间有深深的误会。
愤怒 ≠ 攻击行为
愤怒并不直接导致攻击行为，就像信号弹不等于开枪一样。真正导致攻击的，是我们当时强烈想要做些什么来改变对方的冲动。也因此，往往主动性强的人容易有攻击行为（所以他们容易被叫做“进攻型”的人，呵呵），而被动型强的人往往不容易有攻击行为，但并不表示被动型的人不会愤怒。
攻击行为不是愤怒的真正出口
攻击行为（吵架、打架、诽谤诋毁、批评等等）无法缓解愤怒，我们很多人都有“越骂越凶”的体验。有些人说“发过火以后爽多了”，其实爽的不是愤怒被释放了，而是对方迫于强大的压力改变了行为，让发火的人满足了“改变对方”的愿望。有时对方如此强大或权威，我们做不到改变ta，所以就通过向服务员、客服等之类无法与自己争吵的人“发邪火”，达到改变对方的错觉。但这都不代表那股愤怒被释放了，它仍然留在身体内。经常发火的人会遭到积蓄愤怒的猛烈侵蚀，罹患心脑血管或是肠胃、生殖系统的疾病。
愤怒的价值
愤怒的初衷，往往是要维护自己的权益或信念，或保护自己珍视的事物或人。满足基本教育（能区分最基本的是非）的愤怒，其实是“正直”的种子。一个接纳愤怒的民族或国家，往往在“公平”这一领域能做出令人钦佩的成就。而有长远历史的文化（东西方都有），却经常严重排斥愤怒。我个人认为，并非真的愤怒多么“有伤风化”，而是这些文化都经历过等级制度，“愤怒”特别容易引发上层阶级的威胁感与羞愧感。（说到这里，打个岔，我特别热爱这个电影的名字——《光荣的愤怒》，并窃以为这个附随主角的名字，其实是个深远的隐喻。）
我们该如何面对愤怒？
1、松绑自己对愤怒的成见
诚心的问自己，在什么情况下，我偶尔可以愤怒？找出这些你觉得合情合理的情况，允许自己愤怒。只有承认愤怒是一种自然的情绪，不贴标签，才不会受到它的反击。
2、找到合适的方式表达愤怒
“表达”愤怒，是指直接告诉自己或别人：我生气了。表达愤怒的核心，是让自己或对方明白你的感觉，告诉他你不喜欢这样的行为，仅此而已。这才是愤怒的真正出口。我们之所以那么排斥愤怒，是因为太多人不会表达愤怒——我们常常摔桌子踢板凳的“表现愤怒”引发恐慌，或是意图证明对方是错的，让人感到被攻击。
3、个人成长，治愈愤怒背后的伤口
在大多数情况下，愤怒不是源发性的情绪，它背后，往往藏着内心深处的不安和无助。当我们从根源上修复或超越了这些（其实大多是被内心“创造”出来的）伤口，我们用来自我保护的愤怒，自然也就少了，不容易因为同样的事情复发。
另外，最重要的一点，是警惕自己投机取巧的意图，想要快速达到“平和”，而不愿踏踏实实面对冲突。我带活动时，经常有人问：如何对XX表现出友善，改善我们的关系？而只要稍作了解，我就感到当事人浓浓的怨气。我回答不出一个速效的办法。明明胸中有团火，却假装心平气和，是没有用的。“平和”同“善良”一样，都是高阶的品德，需要修炼而成，如果想通过方法去伪装，后果更严重。
看到这里，你有没有突然回过神来，发现那些“远离愤怒的人”的想法本身也怀着愤怒——被经常“表现愤怒”的人攻击后，储存着一肚子气，突然找到一个爱发火的受害者来发邪火？（哈哈，狡猾总是显得这么绕）
