我常在想，作为一个父亲、一个儿子和一个丈夫，这三个身份我做好了哪个，好像哪一个都没有做好。
作为一个父亲，我不知道该怎么去教育自己的孩子，也没有很好的陪伴她成长，没有为她创造一个非常理想的成长环境，对她也没有足够的耐心，我的教育方式不知不觉间好像又变成了父辈的那一套，不能说他们对我没有影响，但很多时候，其实都是我自己没能很好的控制好自己。我不知道做一个怎么样的父亲才算是合格的，尽管已经非常努力地让自己做到所谓的一个好父亲，但细想想，我所做的也只是流于表面罢了，更多的可能只是为了满足自己而已，我没有发自内心地去陪伴着她，和她在一起我也是忙着处理工作或者做别的其他的事情，尽管她还小，可我已经能从她的脸上看到那么一些失落，这让我的心里很不是滋味。
我曾无数次地幻想我的孩子犯错误的时候，我是多么的耐心地指导她，告诉她一些人生的道理，可实际情况是，面对她的无理取闹，我连自己的情绪都控制不住，就如同我小时候被狠狠地教育一般，不管她懂不懂，我都一通向她发泄了出去，尽管看着她委屈的哭的时候，我的心里格外的懊恼和心痛，但是所有的这一切都已经发生。我会问她“爸爸生气的时候，你害怕吗？”，她说害怕的时候，我真的想狠狠地抽自己两个大耳光。她的那些错误能算是什么错误呢？打翻了瓶子里的水？把洗手液挤得全身都是？这些都算是什么？这不就是她这个年纪该干的事情，难道让她像儿时的我一样，被所谓的条条框框紧紧地所束缚住吗？那应该是我更不想看到的才对，因为我实在不是什么好的榜样。
作为一个儿子，我也不知道该如何去和自己的母亲相处，家庭的婆媳矛盾我似乎从来没有什么解决之道，别说解决之道，斡旋的方法都不曾有过，和我们生活在一起的两年多的时间里，她肉眼可见的变得苍老，身体也是大不如从前。我知道她在这个一百平的房子里是有多么的憋屈，但没有办法让她从这里逃离，也从来不懂得怎么安慰她，我于心不忍，但束手无策。
我总是告诉自己不要试图去改变她已经维持半生的生活习惯和方式，可是还是不断地发生摩擦，婆媳之间的矛盾甚至已经上升到她与我之间的矛盾，我是一个非常恋家的人，从曾经的一贫如洗到日子过得蒸蒸日上，让我对父母的感情是难舍难分，我无法忍受看到他们再有什么煎熬之事令他们深陷囹圄之中，可我做梦都没有想到真的这一天再次来到的时候竟然是因为我，因为做儿子的不理解，致使这些和我一生都最亲近的人心生间隙，有了隔阂，看着父母日渐衰老的模样，我有时候很想嚎啕大哭一场，好让自己心中积压的那一些复杂的情绪都倒出去。
我很想和他们好好的谈一谈，说一说作为儿子心里的苦闷，也听一听他们心里的声音，只是这一切很难，当一个母亲对自己的儿子心生厌恶的时候，她是一句都听不进去的，而当儿子的听到母亲各种他认为毫无没道理的话的时候，他是感到无奈与疲惫的，但我还是认为造成这些不愉快发生的根本原因还是在于我，我没能阻止一切的发生，好像一个旁观者一样，谁也没有能阻止住，连我自己都没有阻止住。
作为一个丈夫，我也没有成为妻子眼中合格的对象，我不曾真正了解过我在她眼里究竟是一个什么样的人，我没有什么乐趣，这么多年几乎没有一次带她去什么像样的地方转过，能不出门几乎不怎么出去，我遇事慌张，很多事情不知道该怎么处理，也对人情世故方面知之较少，很多时候该冲在前面的时候反倒是退缩了，我不懂浪漫，现在想想，就连结婚戒指好像都是很平淡地送到了她的手上，完全没有什么仪式感可言，我这样一个人，每天似乎很少能让我们的生活充满一些什么乐趣，我也很扫兴，对于她提出的一些计划，总是一副有些不情愿的样子，说白了其实我比较抠门，因为我总是觉得赚到的钱应该攒起来，可是那我们每日疲于奔命般的工作是为了什么呢？我很想要一个答案，而我知道这个答案没有人能给得了我。
我很想在夜深人静的时候，和她像从前一样，互相依偎着说说心里话，可是总是工作到半夜，一上床倒头就睡，对她的关心少了很多，我总是做一些在她看来或许只是自我感动的事情，而那些对于她而言实际上实在是不值一提，可是生活有多少值得一提的事情呢，我总是转不过弯，总觉得自己做的够好了，总觉得自己才是那个付出最多的人。
我曾经发出豪言壮志，说要赚很多钱，然后就不用再让她辛苦的工作，给她想要的生活，可是渐渐地发现，对那些豪言壮语越来越没有底气，我们想要的生活是什么呢？好像也找不到确切的答案了。是不是婚姻真的就是爱情的坟墓，它真的就让我们都失去了对于生活的激情吗？如果是的话，我真的想掘地三尺，也要把那些曾经属于我们的东西给挖出来，不惜一切代价。
父亲、儿子、丈夫，三个看上去那么亲密的词，那么让人向往的身份，可当你真正地成为他们的时候，才发现这一切太不容易，有时候甚至让你有种很绝望的感觉，每一个身份似乎都能把一个男人的脊梁压弯，又不得不硬挺住，但同时这又是多么美好的三个身份，每一个也都能让我感受到生命带给我不同惊喜，我期待成为一个会令还孩子骄傲的父亲，让母亲欣慰的儿子和让妻子满意的丈夫，我知道于我而言，每一项都是一个巨大的挑战，我甚至离及格线都还有很长一段路要走，只是我觉得一切都还没有太晚，尽管依旧会感到疲惫，尽管还是会有各种各样的难题在前面等着我，但我不会再选择逃避。
罗曼罗兰说过，“真正的英雄主义只有一种，那就是看清生活的本质，依旧热爱它。”不断地出现问题，解决问题，周而复始，这可能就是生活的本质，但绝不是生活的答案，谁不想当英雄呢，重新点燃自己那即将要熄灭的激情吧，生活需要你继续热爱它。
