昨天发完文章，自己的想法略微有些梳理后，昨天一个同事主动过来找我，问我对家里病人总是乱发脾气要怎么做怎么调节。昨天傍晚还联系到一位朱同学的同学，她现在是在家休息的病人，要调整自己的心态，正处于自我排斥与轻视的漩涡中无法摆脱。
周一的时候也有朋友问过我，家里老人每天都要发脾气要折腾甚至是折磨护理的家人，这种模式要怎么破。
这几个人的连续发问，让我先抛开自己陷入的那种要找寻目标方向的漩涡，想想为什么会有这样的连续发问，为什么会吸引到这样的连续发问。
想了一个圈，想到原来这样的情景我都经历过，我曾是卧病休息的病人，带着愧疚自责的情绪折磨照顾我的妈妈，我曾觉得全世界都亏欠我，我有很多很多的怨气和愤怒，为什么是我？这个问题几乎是那段时间每天一睁眼都会想起来的问题。
我也曾是病人的家属，妈妈许多年里都患有各种病症，妈妈以及我们全家都早已习惯了和病痛生活在一起。只是妈妈很坚强，她不会有愤怒和怨恨的情绪。但她的潜意识里把患病变成了吸引家人注意与关爱的契机，虽然她从不会用言语行为来表达什么，其中心灵受过的苦以及她强行维护的坚强与忍耐都变成反噬的能量。
这篇日记里先不想写到底要如何与病人相处，只是突然觉得，自己的那些经历原来是可以给他人以启发的，流过的眼泪，深夜里的痛苦难当，原来都可能会在未来的某一天里平静的讲给他人听。我确实也是有可以给人带来启发的经历的。
如果非要给生命安上一个存在的意义的话，这算不算是存在的意义，因为可能会帮助到人而觉得自己值得活在这个世界上。
到底什么才算是发心？以帮助到别人为生命的意义与追求，和发心算是一个事情吗？
帮助的念，疗愈的念，想要给他人以启发和点拨的念，到底是不是我执的一个面向，是不是在以这样的形式来树立自我的存在感，又是否会因此将自己塑造成一个我执强烈的权威形象。
这一切发问，可能都没有是或者不是的答案，有的只能是保持觉察力，走下去，看下去，领悟下去。
