1.男生和女生去玩游戏，男生的身边朋友，开始骂各种脏话，不过男生却无动于衷，安静玩游戏。女生一见倾心。不过后来知道，身边的队友骂的是男生。

2.一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎 走...哎，哎，对，走走...

3.大学生自习室占座特别严重，明明没人坐偏有人放几本书占着。刚来个女汉子，来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下，这时另一个女同学走过来说“同学这有人”，女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌，然后指着座位低声道“滚！”，在全自习室钦佩的目光中，坐下学习……

4.小学语文考试，要求写ABCC式的词组，然后举了两个例子：白发苍苍 白雪皑皑 （ ）（ ）。

天杀的我，憋出来一个，人海茫茫，就再也写不出来下一个了，写完作文开始绞尽脑汁想这个填空，快交卷的时候抱着运气颤颤巍巍地写下：天线宝宝！

讲评试卷的时候，班主任语文老师很生气：ABCC式的词语那么多，喜气洋洋，怒气冲冲，小心翼翼这么多一抓一大把，你们都给我写的什么！我心想完了要被点名批评了，直到看到我同桌的试卷，上面四个大字刺痛了我年少纯洁的瞳孔。他写的：先人板板。。。

我一时没忍住发出了杠铃般的笑声，就在同桌颤颤巍巍准备起来接受教育的时候，老师重重一拍桌子：王小明，站起来！你给我说说，你为什么写个充气娃娃

5.甲：“看到对面那美女了吗？”

乙：“怎么啦？”

甲：“我特别喜欢这样有气质的美女。你帮我把她电话弄到手，我给你二百。”

乙：“OK！”

不一会儿，乙回来了，得意得说：“搞定！不过哥，二百可不行。”

甲：“说好的就二百，怎么还变卦了呢？”

乙一伸手：“你看，九成新的苹果7，你就给二百？也太黑了吧！”

6.

单身汪出去 碰到一个熊孩子：叔叔 叔叔 买只花送给姐姐吧

我：... 是哥哥 .

熊孩子：叔叔 叔叔 买只花送给哥哥吧

7.上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。 她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。 然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……

8.考试课，老师让学生们吧手机交上来。

一个女生颤颤巍巍地走上去，把十几个手机，放在讲台上。

过了两分钟，一个男生站起来，把卷子大义凛然地放在老师面前。

老师说:你这么不认真考试，不怕你爸看到分数后，回家揍你！

男生:老师，我爸跟我说了，他上学的时候，英语只能考10分，如果我这次考20分，他就不会打我！

老师:你真的确定，这次你可以考20分？

男生:当然，请看，我所有的选择题都选了B，一共100到选择题，如果按照四分之一的概率，老师，我可以得25分！

老师:那我劝你最近还是别回家了！

男生:为什么？

老师:叫你好好看书你不听！前面50道题都是填空题，你就上来填了一个C！

9.两人走了很久的路，口渴的不行，遇见一个卖西瓜的。

小哲:前面有一个卖西瓜的，我们去吃个西瓜吧？

小白:可是，我们没有钱啊！

小哲:没有钱，可是我们有智慧。

镜头二，小白等着，小哲匆匆拿回来一块儿西瓜。

小哲:这就叫智慧！小哲得意洋洋地说。

小白:其实，你也可以用诚实的方式，去说。

小白来到卖西瓜人前面，对老板说:老板，来一块儿西瓜，我可以给你变一个魔术！

老板给了小白一块儿西瓜，小白吃完了。

老板说:魔术呢？

小白指着小哲的包说:魔术已经变完了，请看，这里面有一块儿西瓜！

10.今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”

我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”

他说：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了吗，分了三套房，才想开。

11.他少年时因跟朋友起了争执不小心误杀了朋友，他把尸体扔进了家里后院的枯井里，第二天尸体不见了。成年后甩不掉难缠的女友他又把她杀掉扔进枯井里，第二天尸体又不见了。中年时他母亲瘫痪了他没耐心照料又狠心闷死了母亲扔进了枯井，反正都会消失的他想，第二天去看尸体还在，第三天第四天第五天都在。

12.七月半晚上他在家想扮鬼吓吓老婆，在卧室装扮好了他跑去客厅镜子看看效果，结果被镜子里恐怖的自己吓了一大跳，担心自己把老婆给吓坏还是卸妆了，老婆回来后他跟老婆说了这事。然后他老婆惊恐地跟他说，可是我们客厅的镜子昨天不小心摔碎了清理了啊....

13.大学宿舍顶楼6层最角落那个寝室有个妹子两年前为情自杀了，后来老是有可怕的事发生于是那一层都没学生敢住了，住4层的学生晴子胆子很大，一天深夜非想去6层探险，她硬拉着一个胆小舍友跟她一起去，那个舍友很害怕中途几次劝她别去她还是不听，两人顺利进到那个已经破旧的宿舍，晴子在桌子上看到一张都是灰尘的照片，她用手电筒微弱的光照着擦了擦看得出是张情侣照男生还挺清秀的，当她擦到女生的脸时她愣住了，这时耳边响起了舍友阴森森的声音“你是不是觉得她跟我长一样啊？”

14.我从小就是个十足的吃货，妈妈刚刚跟我说当时怀孕时候做B超检查出来明明是双胞胎不知道为什么生下来就只有我一个。

15.有对姐妹的爸爸因病去世了，在葬礼上出现了一个让姐姐一见倾心的男子，应该是他们家的远房亲戚的儿子，没来得及询问联系方式这个男的就离开了，姐姐思念得夜不能寐，还想着再见到他却又实在找不到他。过了段时间姐姐终于又见到那个男人了，这次是在妹妹的葬礼上。

16.一天深夜我出了场严重车祸，很久后才出院在家休养，一个朋友来看我跟我聊天

“之前没来看望你真是抱歉啊”

“没事的'

”当时有没有看清肇事司机？“

”一切发生的太突然了没看到。“

”这样啊，那我就先回去了，下次，我一定再来好好探望你。“他微笑着说。

17.买完菜回来发现家里被翻得乱七八糟，唉，三个熊孩子怎么还把要洗的衣服又翻出来了，我把衣服又塞进洗衣机，按下了”开始洗衣键”。过了会老大老二说他们在玩捉迷藏，但是4岁的小儿子太会藏了还没找到,又说太饿了。不管了，做好饭再帮找小儿子吧。

18.有次，我问朋友是哪里人，她说：“你猜嘛”我说总得给点提示吧，

　　她说：“我的省份是h开头”我说：“那…湖南？”“不对。”“湖北？”

　　“不对”“这…难不成是河南河北？口音不像啊…”

　　“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是----湖建！！”

19.午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，

　　监斩官问到：”你因何发笑？ “

　　死囚迟疑片刻道：”专家说的果然没错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。“

20.每次和老婆吵架她就要回娘家，我从来也没去接过她，反正过几天自己就回来了。 昨天又吵架了，我仔细想了想觉得挺对不住她，就去接她回来。刚到老丈人家，老丈人就说：大半年不见你们来一次，你老婆呢？

21.那时候，他约我出去玩，我们只是朋友，他陪我逛了半天街，后来他带我到一个热闹的街市，走了半天，他和我说尿急，去上洗手间，结果每分钟后他回来，和我说憋死了，这里问了半天都没有厕所，要不我们去开间房上完厕所再去逛街吧！后来我就成了他女盆友，他现在成了我老公

22，公司股票大跌。

年终奖公司员工深情地说:感谢领导把这价值100万元的股票奖励给我，我非常幸运能得到这90万的大奖，我得好好看看这80万怎么花，毕竟这70万也不是小数目。我会先给我爸妈10万，剩下的10万自己留着买辆车！

23.老父临终将三个儿子叫到床边，拿出九双筷子每三双。老大一用力，三双筷子全断了。老父见状剧烈咳嗽起来，老二见状也一用力筷子全断，老三有样学样筷子全断。老人还是咳嗽不止满脸通红。老大说话了：＂爹，我们知道，您是希望我们团结＂。＂咳咳…＂老人终于说话了：＂那筷子是清朝乾隆爷用过的，祖上传下来的＂。说完仙去。

24.“已经这么久了，你还好吗？”对话框突然弹出这句话。没想到她仍惦记着我，我激动地回复：“好，你呢？”过了一会，她又打出一行字：“我说的是你借的500块钱，你还好吗？”

25.有一人去找老师认错。

那人说：“老师，我偷了别人一支钢笔，我该怎么办？我把牛钢笔给你好不好？”

老师回答：“我不要，你应该把那钢笔送还给失主才对。”

那人说：“但是他说他不要。”

老师说：“那你就自己收下吧。”

那人高兴地离开了。

老师去批改作业，发现自己的钢笔没有了！

26.“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？” “不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”“嘟嘟嘟”他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。

27.