早上给奶奶打了一个电话，本来想着年前再去一趟，结果爷爷告诉我奶奶住院了，没告诉我。

听到消息的我赶紧带着闺女去了医院，见到奶奶的那一刻，感觉她苍老了好多。刚好，我的弟弟也在。我告诉闺女喊舅舅，他也只回应了一句哎。之后就默默的玩起了手机，理也不理我们。

和奶奶聊了一阵子，闺女觉得无聊了，拉着我就要走。无奈之下，我拿出硬币让闺女找舅舅带她买气球，这才把这个小磨人精哄高兴。其实，在我给闺女递口罩的时候，我有看到她舅舅满脸的不情愿，但为了不让气氛如此尴尬，也只能如此。

原本我想了一路，我以为他在看到我之后，会热情的喊声姐姐，会抱抱我闺女。可惜我错了，什么血浓与水的感情，我俩完全就是形同陌路。

当然，我也有错，我不是一个合格的姐姐，因为我的婚姻，让我众叛亲离，还让他们对我恨之入骨。我，成为了被抛弃的人，娘家回不去，婆家看不起。硬生生把自己活成了一个笑话，我又何尝不想和自己的爸妈搞好关系，只是不可能了。

因为我生活在一个重男轻女的家庭，从我出生，把我养大的不是我爸妈，是我爷爷奶奶一把屎，一把尿把我养大了。六岁回到我的家，我得到的不是爸妈无限的宠爱，而是无尽的自卑感。干活是我，挨骂是我，挨打是我，唯独好吃的，好玩的，没有我。

我永远忘不了我爸说过的一句话，你就是个猪脑子，你笨的连猪都不如。我也忘不了我弟在听见这句话时的笑声，多么的讽刺。那时的我，始终觉得他们才是真正的一家人，一家三口，多么幸福美满，而我只是一个多余的。我也曾有过好几次轻生的念头，拿着剪刀，想把自己捅死，那样我就解脱了。可我不敢，我流着眼泪告诉自己，要好好活着，你死了，爷爷奶奶该多伤心难过啊。

就这样，在这种重男轻女，压抑无比的环境下成长的我，变得叛逆无比。我爸妈从一开始就没相中我老公，我现在也确实体会到了没有爸妈祝福的婚姻，过得有多痛苦了。

按照我妈的要求，我必须要找一个有钱或者有权的人，还能顺便帮帮我弟。我二十岁那年，就给我找了一个大我二十岁的人，甚至告诉我人家说结婚就结吧，你爸妈也算对得起你了。还好，人家主动和我分手了，毕竟，我还年轻。

再后来，遇到了孩子她爸，因为爸妈反对，大年初一就打我，差点把我掐死。让我选择离家出走的原因是我爸说去走亲戚，我不想再被唠叨了，我拒绝。我爸拿着板凳就砸我，把我身上所有的现金都要走了。那一刻，心真的凉了，所以，我选择了离家出走。

虽然后来我又回家了，我妈见到我的第一句话就是家里为了找我，把钱都花完了，没钱给我弟生活费了。没有问我这些天是怎么过的，吃得好不好，穿的暖不暖，开口告诉我她儿子需要生活费。我觉得，我不是亲生的。很多时候，我真的宁愿自己是个孤儿。

有压迫就会有反抗，忍受不了父母的管制，出去和朋友吃饭不可以，出去玩也不行，买个衣服还要经过我妈的同意，并且还得在她的陪同下才可以。这样的日子，我过得特别难受。印象最深的是有次朋友给我过生日，本来是很开心的一件事，结果我把剩下的蛋糕带回家，却换来了我妈的一顿数落。埋怨我乱花钱，过什么生日。

我想要逃出我爸妈的魔掌，在一次学校放假的时候，闺女她爸来接我，准备出校门的时候，却看见了我妈在学校门口。当时闺女她爸很热情的跟她打招呼，我妈置之不理，让我跟她回家，我害怕回家挨打，就赌气说不回去，可谁知我妈扑通一声，给我跪下了，而且是在我工作的地方，我俩当时拉她起来，她纹丝不动，我觉得特别丢人，扭头就走了。

然后，我的工作也辞了，一直和闺女她爸在一起，白天都没出去过。碰巧有一天在路上，看见了我爸。当时，我俩的第一想法就是赶紧跑，可谁知，他把我丢下，跑了。我爸看见我的第一眼，不是说走，跟我回家。而是拽着我的头往电线杆撞，当着一群陌生人的面，把我狠狠揍了一顿。那时候，我多希望他能回来，挡在我面前，可他没有。

把我带回家之后，我妈问了我一句话，你怀孕了吗？你要是怀孕，我就带你打了，我谁也不告诉。突然觉得我妈好狠心，那毕竟是一个生命啊，更何况当时我没怀孕。可能是老天爷可怜我，在我爸妈出去上班之后，我居然把锁着的门给晃开了，然后我就逃出去了。

很可笑的是，当我真正远离家乡，开启一段新的生活时候，有次收到了来自我妈的快递。她找了很多关系，有了我闺女她爸之前的地址。我以为我们的关系缓和了，我妈心疼我了，可我万万没想到，我妈寄给我的，居然是烧纸，这是祭奠逝者才用的。我突然明白了，在我爸妈心中，我已经死了。我现在也当了妈，可我到现在都没法理解我妈的行为。我心里一直有道阴影，挥之不去。我害怕回家，害怕面对他们，以前在家的时候，也是如此，一走到家门口，心就会砰砰直跳，只有我进了自己的房间，关了灯，我才觉得自己是安全的。这就是我的原生态家庭，最后，他们还是抛弃了我。