人生，是一场修行，修修剪剪中留下真实的自己。
我的人生至今为止可以分为三个阶段：1、24岁大学毕业前；2、工作成家十年；3、生命成长的2年。
第一阶段，我生活在我父母的家庭中。父亲和母亲都是他们原生家庭的受创者，他们不会表达爱，不会沟通，冷暴或暴吵是他们处事的方法，不会相爱的两个人却因为世俗的观念和因为我这个孩子而选择委屈自己继续留在这名存实亡的冷婚姻中。从我记事起，家如同冰窖，没有亲密关系，没有话语没有笑声，没有回应……时常听到长辈对我最多的话语是“你爸爸辛苦的，为了你如何如何”“你妈妈都是为了你，才不离的，你长大了一定要对她好”……这如同枷锁，一层一层禁锢在我身上。我努力学习，用年级前几名的成绩迎接我的青春期，初中沉溺于小说的温暖情节中，导致偏头痛而成绩下滑，没能如愿进入国家重点中学，以全班第二的中考成绩进入二类重点高中，再以自暴自弃自毁的态度和行为行尸走肉一年后，在高二分班时，跌到全班倒数第二，再到痛彻痛悟知道我的人生应该由我自己负责而不是我的家庭，于是高三一年挑灯夜读就差悬梁刺股地去学习而考上本科，大学四年拿奖学金做N份家教谈恋爱分手等等……这一切就像噩梦一样，血淋淋地呈现在我的心里，被我用金刚罩罩住藏起来，没有人知道我的成长故事，哪怕是我最要好的闺蜜，在24岁前，我内心的这一切都是秘密。
外在，我努力呈现了一个乐观开朗爱笑积极上进的女孩。内在，我是一个躲在角落里孤独舔伤自怨自艾的小黑孩。
大学毕业认识杨先森，一下子被他所拥有的和睦温暖家庭深深吸引着，被他那无条件爱他的父母吸引着……我承认对于他，我有一种先确定后恋爱的感觉，幸好他对我是“一见钟情”（我有一种自私的小确幸）。于是有了后来的恋爱、成家、生女育儿，在外人看一切很幸福，工作也是如鱼得水，工作10年从一线老师做到招生就业副主任再到德育处副处团委书记再到系主任，是学院最年轻的中层干部，期间还是个生了俩娃歇了两次产假的女性。
一切似乎很幸福，很美满，应该是知足平安喜乐，可是我发现我并没有，我时常失眠时常一个人陷在内心的“坑”里许久许久，时常“空心”无能量面对身边最爱的人却要求自己满能量面对外人，内心缺失的东西一直在苦苦寻找，但是不知道缺什么在找什么。觉得工作压力巨大，觉得与家人相处时有受伤感，教育孩子时有焦虑和恐惧……
我知道我内心的那个小黑孩依然躲在角落很脆弱，没有长大，我不知道ta想要什么，ta害怕着什么。我会用好的表现展示给外界，我会怕表达真实的自己会害怕说No，我会害怕关系的失去，我会在意身边关系近的人眼光话语或评价……这一切，都消耗着我的能量甚至我的生命。
2012年觉得工作压力巨大，在坚持了四年不生二娃后，突然想通过怀孕来暂时逃离下工作，就在7月刚得知怀上后，全能的婆婆生病了。极端脆弱的我想打掉孩子，好好承担起照顾家庭和老人的重任，我坐公车爬楼梯，跳上跳下，胚胎就是牢牢地黏在身上，找家人商量，被劝阻。就这样不情不愿地接受现实，忧郁地怀着。2013年1月2日凌晨，也就是在怀孕8个月的时候，得知远在沈阳的父亲因意外身亡，扛着内心撕扯的剧痛，去到沈阳把父亲遗体弄回江苏，让家中年近九十的爷爷奶奶见儿子最后一面。挺着大肚子，行孝跪拜办完七七四十九天的祭祀活动，那时的我没有信仰，却有一个声音一直在我脑中盘旋：你肚子里的这个孩子，命真硬，他的到来，婆婆生病，父亲离世……这个声音挥之不去。隔了三天，二娃出生了，我冷冷看着他，没有当母亲的喜悦，接下来，我应该产后抑郁了。
直到两个多月后，友人的一通电话，带着引导性的一通电话，让我嚎啕大哭半天的这个电话拯救了我，我慢慢开始走出这忧郁的状态……
生活在继续，命运在轮回着，每隔几年会掉一次内心的深坑……一切不自知。
后来，在箴真老师的父母成长课堂第一次触碰到自己内心的伤痛，抑制不住地哭出来，我知道，我要正视我过往的伤痛，不再选择罩住，藏起来，我需要撕开伪装的外衣，让捂得快发脓的伤口，见光，接受医治。
我开始参加姐妹团契，认识上帝，学习心理学，接受咨询，接触导师，学习是有收获的，通过心理咨询师的考试，考上研究生并顺利毕业……但看见伤痛，扒伤口，也是要忍剧痛的，不过在不断的学习调整疗愈中，不断地心意更新，丢弃生命中原先错误的东西，让潜意识意识化，现在在课堂上讲述自己的经历时，如同在叙说别人的故事，已不再疼痛。失眠离我而去，恐惧和焦虑也越来越少的光顾我，感受到被越来越多的平安喜乐恩典淋到，感受到能量高的喜悦。
现在回头看，虽然我受创于原生家庭，但也成长于此，这一段经历正逐渐变成我人生的一笔财富，是生命中宝贵的经历和体验。所以，我依旧感恩父母能牺牲自己的幸福为了成全我（虽然我不认同他们的处理方式），感恩家庭以外的亲戚、老师、姐妹、朋友一路陪伴我帮助我，感恩遇到杨先森如此安全型人格且爱我的丈夫让我在婚姻关系中不断被修复，感恩这段成长经历和学习修复自我的经历，让我更能感同身受朋友的伤痛并帮助Ta们陪着Ta们一同面对与疗愈自己，也感恩这些经历造就了让我愿意倾听他人愿意分享自己的性格，让我更能带着爱的眼光去看待我身边如此多的孩子们，更能体会和感受孩子们行为背后的情绪和需求，更能有效地走近他们的心里从而帮到他们……感恩这一切的一切！！！
一路走来，也让我知道一个道理，任何光鲜亮丽的外表下，都有一地鸡毛的时候，关键在于是否愿意将这一地鸡毛拾起，努力去尝试做成鸡毛掸子。
我们，生活在这罪的世界，难免会受伤，也许轻伤，也许伤痕累累，这已是改变不了的事实，不过，我们可以选择：看见伤痛，并处理它，让它结疤掉痂。
