亲爱的渣男，原谅我总是爱这么叫你，当然也是最后一次，原本我以为我俩可以相处很久很久，因为跟你在一起很舒服，比其他人都要舒服，可没想到咱俩分手已经四个月了。

我接触过的异性，其实不在少数。但唯有你，悄悄凭借自己的细致和行动走进了我的内心。

咱俩相识于soul，但我和你一样，不敢对外人说我们在这个软件上相识，只能说是通过相亲认识，事实也确实如此，我通过一条相亲帖子，得到你真诚的打招呼，此时我也正在经历被相亲，也许是我妈的催促和助攻，让我产生逆反心理，总觉得要自己找的才是符合心意的人。

其实我也是一个外貌协会，第一眼看到你的证件照的时候，其实我就在暗自期待。第一印象很好，我还记得你穿的是白色polo衫，我穿的是碎花长裙，你提前订好了一家私房菜，手捧一瓶水来到我面前，在桌上聊天之余不忘给我添水，细节很加分！

后来又是我请你，你请我，看到我嘴干送我迪奥唇膏，送我自己舍不得买的护肤品，一来二去之间，我真的被你打动了。

我真的是一个特别在意细节的人，恰好你也是，能够记住我的生日，我的手机号码，可以为我洗手作羹汤，学着抖音给我做爱心鸡蛋早餐，做小龙虾，蟹肉煲等等。相反，我为你做过的，少之又少。还有搬家那天，因为房东的蛮不讲理，我对你发了脾气，你却没有怪我，还出钱出力，实在是对不起。

一段感情中付出应该是相互的，我自认为自己付出的比你少，但也不代表在意的程度比你低。我也会对你撒娇卖萌，对你碎碎念，对你分享我的喜怒哀乐，给你买贴身衣物和你所需要的东西。

小冯，你敏感而缺乏安全感，我知道。在去我家的那次就知道了，你用心给我家里每个人准备了礼物，用自己的方式来表达着对我家人的尊重，可是对比之下，我爸妈更喜欢小李，因为小李说话更讨喜，我看得出你有点失落，我还说你总是懂事得让人心疼，不知道你是否还记得？

6月分手前，我们还一起去了广阳岛。我知道那次因为拍照，我对你产生了埋怨，伤害到了你，其实这都是因为我对自己容貌的不自信。

还有一次你妈妈我和妈妈在重庆见面的那一次，我不知道为啥突然就不高兴了，不跟你一起并排走逛景点，说实话其实我也不知道自己为什么这样，突然的情绪上头，让我拒绝跟你讲话，我知道我这一行为伤害到了你，但是我却没有任何解释和抱歉，因为我自己也看不清自己。

为什么分手呢？说到底还是因为分享欲的降低吧。你不愿意跟我分享你的日常，你的朋友圈没有我，而我恰好跟你相反，我想要的感情，就是要光明正大，公之于众，也让别人羡慕羡慕我有个如此帅气懂事的男朋友。当然你说的争执问题，我想可能还是因为性格不太合适，未来在一起一定也还会有更多矛盾。

关于你的家庭情况，我也从没介意过，我介意过的只有你的同居史。你说你想要有一个家庭，我知道你是想稳定下来了。我回答你说我不想结婚，我恐婚其实有一半是假的，与其说是恐惧，不如说我一直在期待，期待某人的未来规划里有我，期待有人与我一起经历平淡的流年，共同分享生活中的喜怒哀乐。

你说你不开心，感觉在自我内耗，不知道四个月后的今天，是否已经恢复了？我也打心底里希望，不要给自己太大压力，一切可以慢慢来。人生的进度条在走，但请不要为了追赶而忘了生活本身的意义。说到这里，一定注意你的尿酸哦。男人不能说自己不行，身体才是革命本钱！

最后说这么多，也仅仅是纪念这段走过心的感情，我也有几次夜晚想要主动挽回，可我的自尊心不容许我这样做，我相信你也一样，你害怕再一次被伤害，所以宁愿就此远离。

我很多次点开跟你的聊天记录，真的差一点我就要克制不住自己了。吃火锅和璧山兔的时候，妹子她们会提到你，吃蟹肉煲和海底捞的时候会想起你，就连晚上睡前擦护肤品的时候也会偶尔怀念…但这都是过去式啦，我们不能一直沉浸在过去，况且白天还有工作，所以自分手后，我又开始接受了我妈安排的疯狂的相亲。

我无从得知你的近况，看到你在soul有看过我的动态，所以我没有卸载，就保持更新好了，就为了让你看看，没有你我也可以过得很好，也会有新的相亲对象，也会有新的感情。

没有当面告白，就连分手也是在微信上，我真的很遗憾。那这一篇文，也就当做是弥补遗憾好了。你妈妈给我的见面礼和之前体检费用，我现在如数奉还，好好存钱以后娶媳妇哈…不能拒绝，不然我会觉得有亏欠。如此，就各自安好，祝福早日找到心仪的另一半，过上自己想要的生活。