一直以来,我都在追求爱,追求被爱,因为一直以来我都以为我是不被爱的,是没有爱的。
深深的不被爱着,被嫌弃着,这个感觉让我自卑着,绝望着…
我特别特别渴望去体验那种纯粹的被深深爱着的感觉,因为我觉得我没有,我太想去体验那个感觉了!但是体验不到。
然后我变得剑拔弩张,变得满身是刺,变得冷冰冰…因为求而不得的感觉太丢脸了,太没面子了,太绝望了…我不要体验这样的感觉,我要表现出一副无所谓的样子,所以我死死地把自己撑起来。表现出一副,老娘不在乎,老娘无所谓的劲。
但内心深处我深深的渴望着,我不想承认我渴望被呵护被爱被需要,因为那样让我感觉自己像一个乞丐一样!
“C他妈的!老娘不在乎!”这样炸裂到死的愤怒一直都在,但是它不能出来,出来就代表我在乎了,代表我在求了,代表我低姿态了…不可以不可以不可以!不可以被大家看到我是可怜的,我是匮乏的,我是没有爱…
那么只能武装了…我爸爸妈妈多爱我,我命有多好,从来都不缺这不缺那,从来都是那么的幸福美好,我多幸福啊!
这样很表面的做着,但是内心是没有底气的…看是给别人看,其实是麻醉自己,不然日子都过不下去了,只能深深深深的在绝望中度过了…
随着情绪越释放越多,情绪已经是收不住的了,那段时间就真的是在体验绝望,原来我是没有爱的,我是那么的差劲,不值得被爱,不配得到爱。然后开始各种自我否定,我就是不好的!我就是差的,所以没人爱我。带着对爸爸妈妈的愧疚,给爸爸妈妈找了不爱我的依据,用这个来为父母不爱我开脱,然后死命的攻击自己。草泥马的,你个烂货(自己),活该你得不到爱!你配吗?你不配!但是还是不要承认,就呈现出一副可怜兮兮的样子…
坚持不懈的落地觉察的好处是,你看到了越多,你即便痛苦着也是清明的再痛苦,可以看到根源,理清头绪,一直放情绪,说真相,down到谷底就会开始反弹了,这里要谢谢elsa,给了我最后一击(我投射到她身上),我直接就被打趴下了…也要谢谢九哥果然还有我自己,在我做最低谷的时候带我看真相给我力量。年会的扩张后,我就开始慢慢一路向上了。
上周末的高阶,是我上完课后最不着急些分享的课程,以前全是真情实感,但是有讨好道子,当好学生的原因在推动着我,而这次,我静下来感受我的身体,我的情绪,去继续接受课程给予我的能量的流动。
我深深深深的体验到我被深深深深的爱着,从小到大,爸爸妈妈就没有一丝保留的在他们的能力范围内爱着我,即便我觉得自己那么烂那么不够好,他们还是那么的深深爱着我;课程里的小伙伴给我的反馈,跟我的链接,对我的赞美,给我的肯定,都是在爱着我,给我传递爱的能量。我第一次对我的小组家人是从头到尾没有评判的。感谢仙儿的连接,给我的反馈,带给了我多不一样的角度,很温暖;感谢果然的舞者课让我肢体上的打开,能更好的在课堂上去接收高频的能量,没有形象层的限制;感谢廖达汇,她让我发自内心感受到了我对一个生命的支持,感受到了我对我自己生命的支持,感受到了爸爸妈妈老公对我生命的支持。
被爱包围着的感觉,真的太美好太美好了,而这些爱不是因为课程才存在的,而是一直就存在着,流淌在我们的血液里,伴随着我们到世界的每一个角落。
我们被爱着,不因为我们是谁,不因为我们具备什么能力,不因为我们做了什么事情。就只是单纯的被爱着。
我还有很多的愤怒,很多的恐惧,很多的不够好,很多的担心,很多的迷茫…但是我真真切切的体验到并且深信,我被深深的深深的爱着…