自从五岁和妈妈成功分房睡后，儿子睡觉一直有个“问题”：晚上睡觉总要求妈妈陪在身边，等他睡着了才能离开。

        如果让他自己睡，有时会翻来覆去地睡不着，越睡不着就越着急，有时候会到深夜，又着急又委屈，甚至能急哭了。

        对于陪睡这件事，我觉得，既然孩子有这个需求，那就满足他，静静的，合衣躺在他身边，陪他睡好了，也不是什么大事，长大一些自然就好了。

        然而某人却很不以为然。

        为此我们也讨论了好多次。依大多数成人的观点，这么大的孩子了，就应该自己躺下就睡，哪来那么多事！睡不着就自己躺着，躺倒睡着为止！就不应该总陪着睡，就应该硬掰过来……陪睡问题就这么断断续续持续了好几年。

        我觉得，孩子这么大了，他能不明白你给他讲的道理吗？他能不知道应该自己睡觉吗？你为此生气吼他，他为什么宁愿冒着被你吼的风险，也要一次又一次地要求陪睡？

        是他不懂道理吗？

        是他想被吼吗？

        肯定都不是。

        一定是有什么更强大的动力，让他这样做。所以，我们只扳他的表面行为，治标不治本。

        只要孩子需要，我会陪他睡，直到他不需要我陪为止。

        每晚睡前，儿子都会在他枕头旁边为我准备一个抱枕让我倚着，放一床他的小褥子让我搭着，准备好这一切，他会高兴的喊我：妈妈，我收拾好了，快来呀！

        我会给他整整枕头被褥，亲亲他的脸颊，摸摸他的小头发，来一个拥抱，简单的睡前仪式完成后，我把小夜灯打开，调到最暗的光，然后倚在床头，盖上儿子的小被子，看书或者看手机。一会功夫身边就传来均匀的鼾声，十分钟不到就睡熟了，看着熟睡中的那张稚嫩的脸，梦中还带着甜甜的笑，我会同样满足地，悄悄地离开。

        就这样过了一段时间，儿子开始周末去打乒乓球。每周一到两次，周末或者假期会集中上课。

        自从开始打乒乓球，我明显感觉儿子的状态打开了很多，更开心、更自信了，也更能表达自己了。

        一次周六打球回来，晚上儿子躺在床上，我说：宝贝，今晚我可以坐在客厅陪你吗？客厅紧挨着他的房间。儿子想了想，说：“妈妈，那你开着客厅的灯，把我的卧室的门留着个缝。”就这样，儿子答应了妈妈可以不进他的卧室陪睡。

      过了一会儿，儿子说：妈妈，你先去洗澡吧，洗完澡再来陪我。于是我起身去洗澡。等洗完回来一看，儿早已睡熟了。

        从这以后，儿子有时会主动要求我坐在客厅里陪他，不用坐在床边了。

        这，就是进步。

        由此可见，当孩子内在积攒了足够的安全感、内心的力量足够强大了，他自然会生发出独立自主的渴望——就像种子要破土发芽一样，这是生命的本能、天性。

        父母需要做的，就是为孩子提供适宜的土壤、阳光、温度、水分，还有耐心。

        环境适宜了，养料足够了，生命自然会发芽、成长。

        而很多父母经常做的，是揠苗助长。

        陪睡问题看似一件小事，但从中反映出我和爸爸两种不同的教育观念。

        或者说，对教育本质的不同理解。

        什么是教育？

        是通过训练、矫正孩子的行为，让他成为一个优秀的人？

        还是激发他内在的动力，使之自然做出好的行为？

        是训练，还是引导？

        是灌输，还是激发？

        当我看到杜威的《民主主义与教育》这本书时，我发现，早在100多年前，这位著名的教育家就洞彻了教育的本质。

        杜威在书的开头就讲到了“训练”和“教育”的区别。

        训练，是通过外部环境的刺激，让人的行为发生变化。就像训练老鼠走迷宫、狗熊作揖一样。

        训练只关注行为，而不去管行为背后的心理和情感。

        孩子的活动“只是被利用来获得有用的习惯。他像动物一样受训练，而不像一个人那样受教育“。

        而教育，是通过引导，让孩子认同做事的共同目标，从而产生内在的驱动力，主动自觉地去做事。

        有很多父母，把教育当成了行为训练。

        孩子哭闹不休，父母说教、批评、打骂，想出各种办法，为了让孩子不哭。

        孩子学习不用心，那就在一旁陪读，监督他把作业按时完成。

        孩子调皮捣蛋，那就揍他一顿、关个禁闭，让他变老实一点。

        孩子爱玩手机，那就严防死守，没收手机、拔掉网线，像盯贼一样盯着。

        孩子做得好，父母就喜笑颜开，想着奖励孩子；

        孩子做得不好，父母就愁眉不展，想尽办法矫正行为。

        发现了吗？

        我们在意的、焦虑不安的，都是孩子的行为。

        只要孩子的“问题行为”消失了，父母的教育就算成功了。

        可是，这样的教育，我们是把孩子当成了马戏团里的动物。也就是说，把训练当做了教育。

        把训练当作教育，最终导致的是压抑。

        就像儿子的陪睡问题。

        表面的问题，是孩子不敢一个人睡觉。深层次的原因，可能是他缺乏足够的安全感，缺少足够的情感支持。

        如果我们只矫正他的陪睡行为，强制他必须独自睡觉，他可能最终也能做到，看起来变得勇敢了。

        但，看不见的代价就是，他把内心的需求深深压抑下去，假装出大人喜欢的坚强独立。

        很显然，这样的独立坚强是纸老虎。

        把训练当作教育，还会导致或正面、或消极、或隐蔽的反抗。

        比如家里养小狗小猫等小动物，对它们前期的行为规矩训练，这样的训练，改变的只是行为，改变不了内心的动机。

        把训练当成教育，孩子的驱动力是恐惧。

        因为害怕被惩罚，害怕被父母抛弃，害怕不被认可，出于怕和恐惧，才不断努力。

        进取的背后是深深的无名的恐惧。

        这样的人，即便获得了世俗意义上的成功，内心也不会真正快乐。

        他永远觉得做得不够多，自己不够好，不敢停止努力，直到把自己逼崩溃……

        所以，把训练当作教育的父母，必须面对二选一的抉择：你想让孩子成功，还是幸福？

        我们为什么会把训练当教育？因为我们自己就是这样被训练出来的。

        我们考高分，就是好学生，

        我们赚到钱，就是成功人士，

        人们习惯了用外在的社会评价标准来对标自己——只要行为对了，一切就都对了。

        我们是这么认为的，所以我们也会这样去教导孩子。

        究其根本，我们没有尊重自己这个个体，没有尊重孩子这个个体。而是把自己、把孩子当成了生产线上的产品，按照理想中的模子使劲往里套。

        不管孩子是苹果树、梨树还是桃树，统统要求他结出苹果。结不出来，就是失败的人生。

        我以为，真正的教育，是看到孩子本身。

        这里面有两层意思：

        首先，你要放下成见和评判，“看到”孩子的本来样子，尊重他的生命节律。

        他可能是迎春花，春天一来就开花。

        也可能是菊花，直到秋天才会绽放。

        比如，孩子可能就是天生敏感谨慎，就是内向，就是活泼好动，就是不爱阅读，就是动手能力更强……这些，你能接受吗？你能接受他和主流标准不一样吗？和你理想中的小孩不一样吗？

        其次，要透过行为，“看到”孩子内在的情感、动机。

        你不会去训练一粒种子如何发芽、开花。

        只要给它充足的阳光、土壤和水分，它内在的生命力就会驱动它破土发芽，舒展枝条，长成它可以成为的样子。

        孩子就像一粒种子。

        真正的教育，就是看到他内在的情感需求，给到他足够的心理营养，让他自由地发挥天性。剩下的，就是静待花开。