前段时间看到一个怪蜀黍的微信平台推送了一篇毒鸡汤文，大概意思就是他现在正处于迷茫期，前路一篇渺茫。几天之内撸了好多部琼瑶剧好多本小说依旧没想清楚接下来的路要怎么走，就好像上帝关上了门和窗的同时又告诉你“兄弟，这间屋子禁止开空调”一样。
看完那篇文章我竟然有点开心，这么厉害的怪蜀黍竟然也有迷茫期，那我迷茫也是可以理解的了。
讲真，迷茫期说来就来，和大姨妈一样令人生厌。
前天晚上，得知我的高中同学永远地离开了我们，去了另外的一个世界。直到现在，我还觉得这只是个玩笑，不可能是真的。从前天晚上到现在，我一直在想，好好的一个人怎么就说没就没了呢，既然生命如此短暂，还是珍惜眼前的一切吧，比如不让自己留下遗憾。
于是，我决定努力，达到自己想达到的高度，变成那个想成为的样子。
可是，要知道，这是有多难。
『想达到那个高度，真的好难』
其实我从小就是一个很内向的孩子，每学期期末成绩单上老师的评语都离不开“文静内向”、“希望以后积极发言”这类的文字。父母也不止一次告诉我，小孩子要乐观开朗一点，你看看谁家的小谁，多活泼开朗啊，没事多和她们相处。
我笑笑，其实，我真的不知道该和陌生人说些什么好。说自己的经历吗，他们没有切身体会过，没办法感同身受，那我说出来又有什么意义呢？讲八卦新闻吗，那都是别人家的生活，和你有什么关系，就好像你们讨论了之后就能改变什么了似的。
可是后来渐渐地，我发现沟通确实是一门艺术。我发现不管是未来工作还是家庭，都离不开沟通。同样的一件事，不同的沟通方式会得到不一样结果。所以，我开始有意无意地锻炼自己的沟通能力，只要是有能锻炼的机会，一定不会放过。
也正是因为这样，到了大学，我认识的朋友变得很多，交际圈也变得很广了。当认识的人多了的时候，眼界也就自然而然地打开了，有种“世界已经容不下我了”的感觉，我必须干出一番事业才不虚此行。
于是，我努力地想做到最好，做出自己的一番成绩。一年之前，我就开始折腾着想要做点什么，那个时候我只是知道我需要做出一番事业来，可是具体做什么，就连我自己也不知道。可是我相信，只要我努力，只要保持住现在的这份热情，一切都会渐渐好起来。
可是我似乎太乐观了，骨子里的东西，似乎没办法改变得那么彻底。
这几年，我虽然不像小时候那样不爱说话，但是来自内心的说不清的恐惧感却依然存在着。每一次和陌生人沟通的时候，我试图保持着最佳姿势和最自然的状态，但是我始终是跨越不了内心的鸿沟，每一次沟通之后，我的内心好像一块巨大的石头终于落地了一样。
知道吗，这种感觉真的很煎熬。
『我虽迷茫，但我不想认输』
可是我给自己的定位这么高，我不允许我认输啊，于是我每时每刻都在给自己创造机会锻炼自己，总是觉得一切皆有可能。可每次的沟通总是有很多不尽人意的地方，每次都有好多遗憾，甚至同一个问题要一犯再犯。虽然我知道有些问题应该克服，但是每次都做不到。
最近一段时间，我总是会怀疑，是不是我不该给自己这样高的定位，是不是不应该这样为难自己，是不是不应该让自己过得这么累。每当看到同龄人在追剧，刷淘宝，赖床到下午的时候，我都觉得我真的很不合群。
没人理解，没人懂我，没人能够为我解忧，或许你会说，大家都是成年人了，别人凭什么要理解你懂你。对，你说得对，可是我自己一个人真的有些抗不下来这么多了。或许我不应该给自己这么大的压力，因为真的就是能力有限，达不到那么高的高度。
可是我不想承认我不行啊，可是我又不想放弃啊。
记得一个朋友说我奢求太高，他让我仔细研究一下我给自己的定位的那个高度的人都具有怎样的性格特点和能力，再比较一下自己，如果完全不是一个层次的就别瞎努力了。难道真的要放弃吗，难道我真的不行吗，未来何去何从，我又迷茫了。
身为“老好人”的我，总是会在朋友迷茫的时候和他们讲好多的大道理，告诉他们要找准自己的定位，做好人生规划。可是自己呢？我的定位是什么，我的人生规划又是什么，给别人讲了这么多，自己却说不清楚，是不是有点可悲？
我迷茫了，真的迷茫了。
可是换个角度来想，我认识的那个那么厉害的怪蜀黍都有迷茫期，更何况我呢，什么都不会什么都做不好的我呢。
大仙儿听你说——
你呢，你是不是也有迷茫期？
如果有，就在公众号后台留言告诉我吧。
这一次，大仙儿听你说。
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