看到战友发的5.12，10年纪念，眨眼这么快，想起曾经5.12，4年的时候写过篇回忆录，其实也就是日记，所以把它搬过来了。发现，6年了，自己思想居然没有变，居然还符合我现在的心境，当然有些人是走失了，不过幸好有人还在。
今天是5月12，一早就看到大家的说说都在哀悼4年前的今天。很庆幸还有那么些人记得，记到那段灰色的日子，记得在面对生与死的时候的温暖。
4年前的今天，那时候还流行写信，如果收到某人寄的信会是一件值得所有人羡慕的事。那天我正好要寄信给我哥，也只是谈谈各自在学校的生活。那时候在4楼上微机课。地震了，所有人都乱了，在跑在尖叫有些则躲在屋子的墙角瑟瑟发抖。后来有人责骂老师是第一个逃跑的人，我笑笑，没有必要去责怪谁，在生与死的面前，人的本能便是保护自己，要有多高尚的人会在这时候想到其他人呢。
我只是觉得我那时候很傻，或许很傻也是一件好事，没有意识到死亡，没有意识到我会就这样与家人分离，当然现实也没有。我很淡定。冬瓜回头看到了我便拉起我就跑，一路上楼顶不停往下掉东西，玻璃窗不停在摇晃，所以人影都在晃动，尖叫声哭声。我很傻，居然没害怕。那时的我和冬瓜还很好，只是后来她艺考了，很久很久没来学校，现在她和另外三个仍可以保持得很好，因为都在成都，可以经常一起出去玩。我们几个的群里，我很纠结，最后还是加了她。只是我和她之间有那么条鸿沟，似乎无法跨越。我也试图去修复，试图去能变回从前，只是还是回不去了。心的距离很奇怪，不是特意想去弥补想去改变就能实现的吧。只是我还记得曾经我们有那么一段时间就好。
那天，我下来的时候，马抱住了我，她是跑下来以后发现我不在了，一直哭着吼我的名字，我很是感动。和她初中在一个班，3年时间却几乎没打过招呼，高中居然在一个学校也一直在同一个班。期间也闹过别扭，现在还存着她当时写给我的道歉的小纸条。也一起在阳台上对着银杏叶伤感过，也一起为考差给家里人打电话哭过，也彼此说过心事，很感谢有这样一个人，现在还在一起。
那天下来，利看到我的一瞬间紧紧抱住了我，她说她不能死，她还有爸妈，还有哥哥在家里等她，我一直安慰着她。和她整整走了高中3年，一起住了半个学期，每天一起吃饭上课，后来分寝室了。她是理科，我是文科，没有考试排名比较的压力，所以可以随便聊聊。每个周末下午会一起吃饭逛街逛书店，去外滩晒太阳，她每次都买份娱乐报纸消遣，而我带着重重的考试资料背得昏天暗地，她可以给我讲数学，讲理科的习题该怎么做，从来不会笑我这个天生的理科白痴。就这样淡淡地走了3年，没有吵过架，没有闹过别扭，彼此当做对方的倾听者。而就这样一份淡淡的感情，在现在看来更怕会失去。现在少了交集，平时几乎不联系。每个假期会去眉山看老师，我便会特意去看她，或是很简单的见一面，她生日，我邮寄了几米的一本漫画，大概内容是一小女孩去找她已经逝去的朋友一路上的欣喜感伤。她说她很喜欢。我心里只是想能抓住一点点慢慢逝去的曾经吧。
那一天，学校放假了，很晚才到家。晚上我没睡觉，有一点动静，我便叫爸妈快点起床。我还特地让奶奶在客厅睡觉，这样可以拉着她跑很快。只是今天是奶奶去世一个月的日子，上个月的今天，下着很大的雨，在外面的我却感觉到了一种前所未有的恐惧感，全身被淋湿了。而今天恰好也下着好大的雨，也淋湿了衣服裤子鞋子，恰好随便换好的衣服却正是那天我所穿的。这一个月似乎已经过了好久好久，每晚的噩梦也渐渐消失，也慢慢在淡忘这种伤痛。奶奶，你应该还好吧。
呵呵，今天写的这些其实没什么，只是无意写到了哪里是哪里。现在的我应该不是那种伤感的人，不是那种消极的人，我每天都在笑，因为生活很美好，生活很可爱。我很幸福，虽然有些人会逝去，有些人会走失，但又有些人又会走进来填补，接着继续接下来的日子。但我相信有个人会在以后的日子一直陪我走下去，不离不弃。真的真的真的我该好好学习了，我不能不能不能再颓废了。也不能上网了。。一切都会好的。
现在回头看，6年前的我写的，至今还是那个我，没有变化，不知道这是该算好还是不好呢，这是没有成长呢还是该说保持初心呢，哈哈，要是我一直年轻就好了……
