没有男人的女人，先做梦吧！！！
做梦前，先立个‘小目标’，比如：鹿晗，吴亦凡，黄磊，通通到碗里来......
一直以来，我都觉得一个人的生活状态就应该是目标的设立、坚持完成，之后再设立的循环往复的过程。不曾设立目标的人生，就像一艘没有目标的船，不论风吹向那里，都不会产生积极或者妨碍的任何影响，因为你自己心中都没有目的地。
而一旦一个目标完成之后，如果不及时更新自己的目标方向，你就会陷入一种极度空虚和游离的状态。
所以，生活就是一个个目标实现的过程。
由于一直喜欢了解外国文化，学习外语，但又对中国古典文化的崇敬，做了一段时间偏销售性质的工作发现并不适合自己之后，索性在14年12月份毅然决然辞掉了外语培训学校的工作，开始接受北京语言大学的国际汉语教师的培训的课程，目标是做对外汉语老师，教外国人汉语。
2015年4月5号，上了我的第一堂汉语课，学生是来自韩国的一个男大学生，从此揭开了对外汉语教师这个充满诱惑力的这样的面纱，同时也踏上了同不同国家的学生共同学习之路。
到15年5月18号，经过近一个星期的深思熟虑过后，终于下定决心要参加北京大学国际汉语教育的研究生考试。从5月份到12月26号，是我这个承载着26年生命的人最接近天堂的日子。从锁定北大为目标的那一天开始，我觉得整个人就像换了一个人一样。对于一个普通二本院校毕业的人，从高中开始到大学，专业资深学渣10年，让这样一个有着可爱小猪头脑的傻丫头报考全国最顶尖的北京大学，说天方夜谭都显得太有文化，简直一个痴人说梦。但，事实却是，我做这个决定谁也没有跟谁商量，自己想了一天，晚上就在亚马逊把复习资料给买了。
从此，一边全职教汉语，一边一步步向着北大的方向迈进......
从此,上课的路上，即使顶着北京灼热的太阳，本来就很怕阳光很怕热的我，依旧心境自然凉，脚步也像灰姑娘穿上了玻璃鞋，是那么轻快和欢乐。看着大街上被烈日晒得麻木、烦躁、急匆匆赶路的行人，对比我的心情，却仿佛吃了冰淇淋那样清爽，因为仿佛看到未来的美好的自己，笑容很自然的绽放在脸上。
那段时间我每天都浮想自己未来的样子每每都会在偷着乐。
那段时间，我真切地感受到了没事偷着乐和穷开心的真正心里状态存在的原因——
因为相信，因为坚定，因为充满光明。
人就是这样，不是因为心里有了目标而振奋，也不是因为实现目标而激动，最踏实实在的，就是走在去往目的地的路上时，那种自我控制感和强烈的方向感带给你的震撼。
很感谢那个一直坚持走下来的自己，即使在同行的人都畏难停下脚步，自己也丝毫不受影响，踏进北大的考场的瞬间，只有一个感觉：值了！
：妈，选择男人，只能是"锦上添花"，不能是"雪中送炭"
对于没有打算做铁娘子的绝大部分女人，如我，一个处在年轻末班车的27,8岁的女人来说，
男人，应该也不得不成为目标设定之一。
特别是再加上身边还有个老妈每天和你唠叨：什么时候恋爱？什么时候才能结婚？什么时候才能生小孩？会不自觉的迫使你早点把你人生的目标设定在男人身上。对此，我并不质疑。特别是当我的老妈语重心长地对我如是说的时候：
“闺女啊，
一个女人一生，最重要的不是有多高的学历，不是有多么能闯荡，拥有多么令人羡慕的工作，赚多少钱；
一个女人，不论怎样，最重要最要紧的应该是找到一个男人嫁了。因为，女人在时间面前是最脆弱的。年龄，是婚姻的致命伤。
用她的话简单讲就是：
一个女人，如果不在27,8岁的时候找到男人嫁了，那么等到30岁就难上加难了。因为过了30岁，女人就不值钱了。老妈还坦言道：因为他的女儿我自从生下来就不是美女，加上我一直没恋爱，结婚更是没影儿的事。
因此，她甚至毫不忌讳的说怕我嫁不出去。对此，我完全理解她老人家的心情。
因为如果我是母亲，也不希望自己的孩子，特别是女儿，大学毕业后自己一个人来到北京这样遥远难生存的地方。作为父母的都希望自己的孩子，如果是女儿就希望他做一个学校的老师，或者考公务员；
而如果是男生，也一样，可以考公务员，或者在老家找到一个好的工作，爸妈帮他结婚生子，从此过上一个充满感情、安逸、放心和团圆的生活。
对于父母给我描绘出的蓝图，比如说令人羡慕的公务员或者老师的工作，比如大的房子，比如好的车子，总之，只要我回家，我就可以立刻拥有我即将在北京花一生去挣恐怕也难得到的一切，还有最重要的就是如果我回家，家里人可以给我介绍一个他们满意、知根知底的放心好女婿，从此过上没有房贷、没有不稳定、没有劳累的幸福生活。
对于他们理想中的同时也觉得是对我最好选择的面前，任何人，也许都不会无动于衷，或者即便不能马上卷铺盖卷儿、买票去北京火车站，也会好好想想，左右权衡。
但，这个世界的角落，总有一种花，不论怎样，都是跟着太阳的光，死心塌地，誓死不归。
我庆幸，自己，就是这样的傻丫头。
电话那头还在滔滔不绝，我这边已经把心思放在考研单词上了。
我不想矫情的说，我想实现什么梦想，虽然我心中就是有一个完美的梦想。因为我知道，有时候，梦想只有实现了后，才可以配称之为梦想，还没实现的，都只能是空想。
我不是不承认老妈说的，找个男人嫁了，对于我这个年龄的女孩有多么重要。当看到小学初中高中和大学的好友们的孩子的照片，特别是教的韩国初中高中生时，和他们相处起来那么融洽，一个个又漂亮帅气又从聪明懂事的样子，怎么能不爱？
简直大爱。
木棉，怎么能和花草一样，和木棉毫无时间差？
可是，就是这样，我更不能草率决定了我的人生。我还有很多事想做：
以前想都不敢想的，曾经根本没想过的；以前不敢想，但是以现在的经历，只要决定，就可以去做的；以前没想过，但走到今天，发现离自己并不是那么遥远的；以前想过但是无奈条件和能力没能做的；曾经屡次被家人和亲戚否定的。
只要想到了，却没有做，终会成为遗憾，终会是一种缺失，那样的人生，注定不完整；曾经做不到的，被否定的，如果不去突破，将会始终是阴影，笼罩着生命，最后会成为一种束缚，无法挣脱。
我有这么多事想做，谁说女孩子只有找到男人才会完整？
我只知道，如果想要一匹马，如果亲自去追，是永远也追不到的，因为那毕竟是马啊，即使追到，也是劣等马，或者懒惰的马。
想要一匹马，那我就种下一片草原，净化自己，芳香自己，到时候，会有跑的最快的马来到你的身边。
我也向往小鸟依人，也梦想有人牵着我的手带我回他的外婆家，我也期盼有一天可以成为一个男人的可爱女人，我怎能不奢望手上戴上那枚决定一生的钻石戒指？又怎能不企盼有一天拥有自己和王子的威廉古堡。生一对乖宝宝，我洗衣做饭相夫教子，他环顾左右在外闯天下？
可是，我需要让自己变得足够好，有营养足够撑起自己的灵魂和生活，我才甘心并且准备好：成为一个好妻子，一个好妈妈。
而且，我不想将来的某一天逼孩子学习英语的时候，她会一脸愁容不知所措；
也不愿孩子问自己英语单词和古典文化知识的时候，只能默默低头；
更不想让曼哈顿的霓虹和澳洲的农场只能出现在孩子学习的课本上或者他别的同学滔滔不绝的口中；
最不想的就是将来因为钱而影响了孩子的生活质量
而这一切的不想和不愿，我都不允许自己不是那个创造者而是心安理得的享受者。
看到老爸老妈一生幸福的依旧牵绊在一起，我很是羡慕，但随着社会的变化，经济物质精神生活的大变化，我们，至少8090今后的人生，已不再像父母那般。
作为女人，当然有依靠男人的权利，作为男人也有照顾女人的义务，但是，谁说那是一定呢？
作为男人的妻子，当然有权利享受丈夫所创造的物质经济生活，但为什么我们自己不去创造？是做不到吗？还是从来没想过？是自己的堕落？还是千百年来的枷锁？我不知道，我只知道，我想要的爱情和婚姻，就是一颗橡树，一棵木棉。
我要成为一棵木棉。
