 简·尼尔森的正面管教：先告诉孩子我爱你

乐宝妈分享

面对孩子，她曾手足无措

今年76岁的简是7个孩子的母亲、22个孩子的祖母、两个孩子的曾祖母。她开玩笑地说：“因为有一个庞大的家庭，所以我有很多机会来实践正面管教！”

但是在学习相关的亲子教育理念之前，简只是一个普通的母亲，和所有人一样。和丈夫结婚的时候，简还非常年轻，正在上大学，从来没想过怎么去养育他们。在懵懵懂懂中，简生下了大儿子泰雷尔，当时她差10天满19岁。孩子出生后，有个朋友建议她一学期只修一门课，这样她可以有足够的时间来照顾孩子，而到她毕业的时候，孩子正好长大。但谁能想到，这个决定最后导致简花了11年才拿到本科学位，因为在大学期间，她陆续生了5个孩子。

作为新手妈妈，简遇到了很多困难。她至今还清晰地记得，最困扰她的事情是，如果她不哄，孩子就哇哇大哭，不能自己入睡。泰雷尔出生后，简的丈夫在军队服役，她就和父母住在一起。她特别害怕儿子的哭声会把父母吵醒，因此没有睡过一个完整觉，累得精疲力尽。在养育前5个孩子时，她都有类似的睡眠问题。

随着孩子们陆续出生，简面对的问题越来越多。她对孩子们的教育方式也不太固定，时而严厉，时而骄纵，孩子们根本不知道什么是自律与合作，经常吵闹、打架。5个精力充沛的孩子把家里搞得一团糟，每天早上不肯起床，不肯按时吃饭，不肯乖乖地出门上学；放学回到家，不写作业，不做家务，不收拾玩具；晚上不洗澡，不好好睡觉……简面对这些混乱手足无措，她只会威胁、吼叫和打，不停地大吼着：“快点儿去睡觉！快点儿吃饭，快点儿去做家务……”当这些办法无济于事时，她甚至沮丧地认为自己是一个笨蛋，一个失败的母亲。

最让简痛苦的，还是她和大儿子泰雷尔之间的矛盾。14岁时，泰雷尔因为好奇，在家里的后院种了大麻。简知道后非常生气，因为不懂得策略，她对孩子说了很多难听的话，深深伤害了他。泰雷尔一气之下离家出走，搭车游遍美国，还找到了一个工作，自此之后很少回家。在简学到正面管教的理念、修补母子关系之前，他已经长大成人了。虽然，简和泰雷尔后来成为最好的朋友，但是曾经有很多年，母子俩的关系非常恶劣。

在教育孩子感到很艰难的那些年，简非常感谢丈夫的合作。很早以前，两个人就达成了一个共识：当其中一个人控制不住自己的时候，另外一个人可以插手，他们认为，这是合作，而不是“干涉”。每当愤怒的她开始对孩子喋喋不休地说教时，丈夫就会主动走过来，温柔地说：“亲爱的，你为什么不出去散散步呢？”于是，一场可能的战斗就这么被化解了。当丈夫控制不住自己时，她也会提议他去做一些轻松的事情。不过，这样的机会非常少，因为他的性格很温和，很有耐心，极少有需要她介入、帮忙的情况。

即使有丈夫的帮忙，简依然很困惑：到底要怎么让孩子学会自律与合作，怎么能够让自己从孩子的争斗与吵闹中解脱出来呢？

简大学本科读的是儿童发展专业，这些课程让她知道，孩子是可爱的天使，但并没有教会她如何处理和孩子之间的关系。幸运的是，在有了第5个孩子丽萨时，她第一次接触到现代自我心理学之父阿尔弗雷德·阿德勒和美国著名儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯的个体心理学理论。

在此理论基础上，简结合自己的实践经验，提出了“正面管教”的亲子理念。正面管教的基本概念是：在纠正孩子的行为之前，先建立情感联结。因为孩子只有先感觉好，才会做得好。“让孩子感觉好”，并不是说妈妈要对孩子有求必应，而是学会对孩子说“我爱你，但答案是不”。

简说：“虽然中国和美国的文化不同，但作为妈妈，我们都爱孩子，都希望给予他们最好的。如同中国父母相信‘棍棒底下出人才’，很多美国父母相信对孩子用惩罚和羞辱的方式才有效。”但惩罚和羞辱的方式，会让孩子感觉很糟糕，甚至丧失自尊和信心。

大约30年前，简自费在美国出版了《正面管教》，第一版的2000册很快就销售一空。简的姨妈看完《正面管教》后，含着眼泪给她打电话，说：“我曾经确信，帮助女儿最好的方法，就是批评她。结果，女儿现在非常没有自信。如果我要是早知道正面管教就好了！”姨妈有好几个儿子，但只有这么一个女儿，可想而知，她看见心爱的女儿变成这样，心中是多么的痛苦和悔恨！

学习正面管教，你至少得掌握三点

正面管教的内容非常丰富，光是帮助孩子学习自律与合作的方法，就有日常惯例表、家庭会议、特别时光等50多种。其中，简特别强调了三点：和善与坚定并行的态度、积极暂停的办法和专注于解决问题的原则。

简强调说，当你想去纠正孩子的某些行为前，一定要让他明白，你很爱他。只有先赢得他们的心，他们才会愿意与你合作。成功建立情感联结后，管教孩子时，必须坚持和善与坚定并行的态度。和善，是要尊重孩子，允许孩子表达自己情绪，也可以有限选择；坚定，是尊重家长自己的原则，哪怕孩子哭闹，也绝不屈服。这也是正面管教与传统的严厉管教或娇纵孩子不同的地方，严厉管教缺乏“和善”；娇纵孩子缺乏“坚定”。

简分享了一个中国妈妈的故事，这是常住深圳的正面管教家长讲师Elly的亲身经历。简是Elly的直属导师。曾经，Elly因为4岁女儿不好好吃饭而头疼。学习正面管教后，她决定要对女儿坚持和善与坚定并行的态度。有一次，女儿又不肯好好吃饭，妈妈做的是面包，她非要吃馄饨。Elly就按照简教给她的办法说：“我不会重新做馄饨的。我们必须把面包吃完，然后去坐校车。”

女儿一下子就炸了！她跑到房间的另一边，隔着整个餐厅对妈妈尖叫：“妈妈我恨你，我要杀死你！”当时妈妈很生气，可是她突然想到了简一再强调，要告诉孩子“我爱你”，于是她努力控制脾气，温和地说：“即使这样，我也爱你。”类似的对话重复几次后，女儿走过来抱着妈妈的腿：说：“妈妈我好生气，我觉得我现在不爱你了。可是我不喜欢这样，我也想爱你！”妈妈说：“没关系，虽然生气，但是你对妈妈的爱还在。妈妈一直都爱你！”最后女儿抱住妈妈说：“妈妈，我爱你！”妈妈又问：“你是愿意坐在我的腿上吃，还是坐在我的身边吃呢？”女儿最后坐在妈妈的腿上，高高兴兴吃了半片面包，然后上学去了。在这个故事里，妈妈一遍遍告诉女儿“我爱你”，是“和孩子建立情感联结”；不给孩子重新做早饭是“坚定”；允许孩子用不伤害妈妈的方式表达生气的情绪是“和善”；让孩子自己选择吃不吃早餐、坐在哪里吃早餐，就是“给孩子有限制的选择，让孩子既有规矩，也有自由”。

在正面管教中，“积极暂停”是一个非常有效的办法。它的目的不是惩罚孩子，而是给孩子一个积极的体验，让大人和孩子都感觉更好。具体做法是：由孩子布置一个自己喜欢的地方。当他情绪失控时，就去那个地方待一会儿，直到他平静下来。

简举了一个例子：妈妈和5岁的儿子一起布置了一个暂停角———一个塞满玩具的蓝色帐篷。当孩子违反“周末看电视”的规则时，妈妈问他：“现在什么对你最有帮助呢？是去帐篷里待一会儿，还是把问题写在家庭会议日程表里？”儿子选择去帐篷里待一会儿。他在帐篷里玩了一会儿奥特曼，情绪很快就平静下来。等他从帐篷里爬出来时，已经把看电视的事扔在一边了。

简建议，家长也可以在家里给自己布置一个暂停角，譬如沙发。如果孩子“积极暂停”后，依然坚持要看电视，那么家长可以到自己的暂停角待一会儿。不过离开孩子之前，一定要记得告诉孩子：“妈妈去暂停角待一会儿，等冷静下来，咱们再继续讨论这个问题。”没有孩子喜欢生气的大人，他一听妈妈会冷静下来，就能耐心地等着你，而不会感觉自己被妈妈抛下。

“专注于解决问题”是正面管教里解决孩子纷争的一个重要原则。在多子女家庭中，孩子之间一旦发生矛盾，妈妈总会努力找出谁是犯错方，然后惩罚犯错的孩子，同时安慰无辜的孩子。但是这种做法会导致一个结果：被安慰的孩子，会在妈妈看不到的时候挑起争斗，以便再从妈妈的保护中享受那种特殊感，于是孩子们就会争斗不断。专注于解决问题，就是要妈妈平等地对待孩子，不偏袒任何一方；只关注问题的解决办法，而不去追究责任。

简说：“孩子吵架，就和夫妻吵架一样，双方都有责任。在发生争吵时，我会把孩子们各自带到不同的房间冷静一下。或者，将问题写入家庭会议日程表中，在家庭会议时，大家一起找出解决问题的方案。孩子生来个性和脾气不同，我不能为此负责。我发现，当我平等对待他们时，当他们学会在相互尊重的前提下解决问题时，打闹就减少了80%。”这个原则，同样适合于中国的多子女家庭。

正面管教，让全球数百万个家长和孩子终身受益。也因为正面管教，简和孩子之间的关系越来越好。他们家有许多美好的“特别时光”，大家一起吃饭，有固定的家庭会议时间。他们还经常一起野外露营（这是简丈夫的最爱），共度了许多令人享受的假期。有时候，简还会安排与每个孩子单独的“约会之夜”……更重要的是，孩子们非常肯定妈妈的工作。当最小的两个孩子进入青春期时，全家曾经开了一个家庭会议，简告诉孩子们，她打算辞掉工作，做全职妈妈。孩子们当即抗议：“我们不想你停止工作，我们很为你自豪啊。”

至今想起那一刻，简的心情还是久久不能平静。

世上没有完美的家长，也没有完美的孩子

既然“正面管教”的理念这么好，那是不是学会了正面管教，就能够成为不犯错的完美家长呢？答案是否定的。简说，哪怕是她自己，在教育孩子时，也常常会动摇。因为当家长真的很不容易，要面对各种各样的问题，需要那么多的耐心和爱。所以，简总是不厌其烦地和家长强调一点：“世上没有完美的家长。正面管教的一个基本原则就是：错误是最好的学习机会。”

在简的影响下，小女儿玛丽也从事正面管教的教育工作。有一天，玛丽问：“妈妈，我出生的时候，您在做正面管教吗？”简回答：“对啊！”玛丽问：“那么，您记不记得，您曾经拿着皮鞭追着我满屋子跑？”简当时非常震惊，因为她对这件事毫无印象。她问：“你确定？”玛丽回答：“是的，我记得我跳过沙发逃避您的追逐！”简笑着说：“看来，你当时一定把我气疯了！”后来，无论是简还是玛丽，都喜欢和家长们分享这个小故事。因为它可以帮助家长认识到：世上没有完美的家长，哪怕是创立或推广正面管教的人也不例外。

还有一次，玛丽没给4岁儿子想要的东西，儿子打了她，而她也“失去了控制”。玛丽非常沮丧，哭着说：“妈妈，我不确定自己能不能继续做正面管教，我都失去信心了。”简当即问道：“你在生活中使用正面管教的频率有多少呢？”玛丽回答说：“98%的时间都在用。”简哈哈大笑起来：“我从来没有超过80%！”玛丽听了这句话很快平静下来，然后和儿子一起解决了问题。简骄傲地说，玛丽现在做妈妈，比自己当年还要出色。

简说，在中国，有的家长因为自己不完美而焦虑、自责，有的家长认为自己足够完美，对其他家庭成员的教育方式进行批评、指责。最明显的例子，是隔代长辈带孩子的问题。很多学习了正面管教的年轻妈妈，认为自己的理念比老人先进，所以老人必须听自己的，因此两代人之间经常会发生冲突。事实上，正面管教的核心是改善自己，影响自己。我们要尊重老人，就像我们不能对孩子进行说教一样，也不能对老人说教。但是，我们可以用行动来向老人展示新方法的效果。

比如，早上孩子磨磨蹭蹭不肯去幼儿园，老人的办法是吓唬———“你再不走，警察就来抓你了”，或者利诱———“宝宝，你如果乖乖出门，奶奶给你买好吃的”。那是因为老人只会这些方法，不会别的。妈妈不要硬邦邦地批评老人的办法，可以和孩子一起制定日常惯例表（规定孩子起床、穿衣服、刷牙、吃饭、出门的时间），并且画出来贴在墙上。因为惯例表是孩子自己制定的，他会乐于遵守。早晨的问题解决了，老人感到轻松，也就容易接受妈妈的新方法。

和老人沟通时，也别忘记要先建立情感联结。简举了个例子：爷爷给孩子买很多玩具，妈妈认为这样不好，和爷爷沟通这个事情。妈妈首先要感谢爷爷对孩子的爱。然后妈妈再和爷爷、孩子3个人一起商量，什么时间买玩具、去哪儿买玩具、买什么玩具、买多少玩具这些具体问题，这样，问题就很容易解决。如果没有先建立情感联结，急于解决问题，那么爷爷可能会直接拒绝：“有什么好商量的呀？我给自己孙子买玩具，还需要经过你们同意？”

每当有家长问到两代人育儿问题时，简总是说：“我们要感激长辈的爱。他能够帮助我们带孩子，是因为他爱我们。他爱的是两代人，而我们爱的其实只是一代人。”

在采访结束时，简说：“最后，我想告诉大家一件事：我们都不完美。这个世上，没有完美的家长，也没有完美的孩子。正面管教的目的，不是让孩子变得完美，而是学会自我管理、自律与合作。孩子在挑战我们，我们同样也在挑战他们。作为家长，我们能做的就是不断地学习和尝试，尽力做到自己的最好。而所有的努力，都是因为我们深深地爱着自己的孩子。”