从小到大，我们接触的教育中总会有那么一条——要全面客观地认识评价自己。然而，生活中，我们总会将这么一条理论无条件的实施在他人身上。在与他人的交往中，我们总会或多或少的去剖析他人，而这个剖析往往是主观的以及带有私人情感的。
所以，我们也会在想，我们在别人心目中是什么样子的呢？是否美丽、是否衣着得体、是否端庄、是否吸引他人等等。进而我们便给自己戴上了一层出行面具，整日以面具示人，久而久之，久到那个面具与我们越来越贴合，如同我们的影子；久到连我们自己都已经忘记面具的存在，如同空气；久到独自一人时，也不忍把它揭开，如同我们的皮肤。
每当夜深人静时，我总喜欢躺在床上，丢掉手机、抛去杂念，认真的自我审视。
我常想：外人眼中的我是云淡风轻的，对于外在的一切都看的尤为淡然，底线很低很低，低到好似不存在。这层面具久到好似嵌入到我的皮肤，难以割舍。自小，我就有很强的好胜心，尤记得小学时期我的一位伯伯总是会说我的堂弟比我聪明，我们同班的老师也总会说他的聪明我的愚钝。每次听着这些类似的话语，我明显的感受到自己内心的失落以及小小的嫉妒。我便会暗暗的告知自己：我不笨。我会越来越关注我堂弟每次的考试成绩，他考得差我就会很开心，考的好我就很失落。其实。我现在很想念那时的一切以及自己，那时的一切都是那么的纯粹、那么的干净，我会毫无保留的表现出我的喜怒哀乐。在初中时，我会因为背不出英语课文、默写不出英语单词而懊恼；会因为上课出小差被老师发展而羞愧；会因为成绩排名低落而落泪；会因为参加比赛获得荣誉而欢呼......但是不知从何时起，我会将这一切掩藏在淡然的面具底下，总是表现出顺其自然、毫不在意。我怕自己的欢呼给别人带来不满，我怕自己的表现成为别人侃侃而谈的笑柄，我更怕我的那些欢喜换来的不过是别人的毫不在意。久而久之，我也学会了对别人的毫不在意，对自己的淡然处之，有时，当我想揭开这层面具，我才无力的发现，它与我早已融为一体，无法剥离。
外人眼中的我是没有眼力见儿，不懂得变通，极为耿直的人。当然与我极为相熟的人便觉得我是大智若愚的人。比方说在很多人的交流中，我总不会去积极的发表我自己的意见，即使是我的建议与他们极为不同。我不发表不是因为我不想表现自己或是其他，只是因为在他们的发言中，我读懂了她们各自的立场，他们想法所偏袒的某一方，或者说他们内心深处不愿去承认的那个自己。所以，我会闭口不谈，即使焦点指向我，我也不去推销自己。我觉得不会是我朋友的人，我不会花费时间以及思想在他们身上，我觉得毫无意义。我会跟我周围的人说，我不喜欢去深入的思考别人，因为我也思考不出什么东西。其实不然，我的确不喜欢剖析他人，因为我总相信，知道的越好，烦恼也就会越少，当然，在于他人的相处中，别人让我们接触到的，那肯定是他们想要给予我们的，那藏在深处的东西，我们为什么要费尽心思去挖掘呢，为什么要让别人在我们的心中无处可藏，清清白白？或许也会徒增我们的苦恼。因此，在交谈中，对于很多的内容，我也就象征性的过一下耳朵，不去“听、记”。我也从没想过去解掉这次面具，因为我很喜欢。
别人说我宽容，我却觉得自己狭隘。对于一切的努力我也会斤斤计较，我也想要付出获得回报。我比谁都要坚信努力奋斗的意义，正如现在我们的认知：人生来或许就不是那么的平等，世界就是如此的残酷。我说这话并不是代表挣扎和改变就毫无意义，因为它是从狭隘的生活中跳跃出，从荒芜的沙漠中生长出，从狂暴的风雨扎根出，从凄凉的环境中离开的一条最行之有效的路径。
每一朵鲜花总会散发自己独有的花香，我们每一个人都会绘出自己独一无二的人生水墨画。
