早就想写一本书，类似《我的前半生》，可是一直不知道从何写起。

因为，这会是一本写满了我的哀伤的书，包括我走过的所有弯路，我这前半生踩过的所有的大坑，经历的所有情殇，还有，我想好好再为自己活一场的信念。

2020年11月2日，当体检中心那位解读体检报告的老医生指着我的体检报告上的“肺结节”和我说：“你快去医院检查一下这个结节的性质”的时候，我才意识到，我好好像得了病。

有人说，肺结节很常见啊，那我也可以和你们说，肺癌也很常见啊。而且，很抱歉，当时在报告上显示，我的那个结节已经是18mm,还是很有冲击性的那个毛刺状，已经开始威胁到我的肺粘膜的健康。我心里自嘲的说：“干得漂亮。除了祸害自己的身体，我没做好任何一件事情。”

坐在体检中心的休息区给我的一位堪舆老师王老师打电话，我说我终于感觉到畏惧生死了。王老师让我快去医院检查，还包括我甲状腺的结节，其实还有很严重的TCT阳性的鳞状细胞，知道吗？这三样，都可能致癌。

说了可能你们会笑话我，坐在体检中心的那个时间，我在想的问题是，如果我真的会得癌症，哪怕是任何一个，我治不治？此时，我只有20万的保险保额，虽然有百万医疗可以报销住院费，可是，那20万，还不够我还银行的欠款。于是，我又想算一算，我所有的身故保险金够不够还债呢？我不能把债务留给爸妈，这是我现在唯一活着的信念。

对，这就是我现在的现状，一个33周岁的大龄单身女青年，没房没车没存款没工作，欠着银行外债27万不敢和家人说，包括已经相处了两年半的男朋友。重度抑郁症加中度焦虑症，身体八大系统，有四大系统出了问题，然后，终于意识到，自己其实是怕死的。

如果不怕死，买那么多保养品却没吃干嘛？

有人可能会笑话我，说一事无成，有啥可写的，还给自己写个前半生，这里有经验吗？

我也曾经问过自己，总想给自己写本书，有啥可写啊？写这么多年为啥吧自己过成这个德行吗？还真的就是这个话题，我就讲一讲我是如何把自己一手好牌打得细碎胶黏，我想一般人好像也没这本事了，就是自己明明才华撑不起野心，还总是妄想着赚大钱的那种。

我希望，我这悲戚的前半生所有的错误，能让别人看到很多他们忽视了的内容。

能让那些在生活中觉得自己还不幸的人看到有人比他们还不幸。

能让那些在生活中觉得工作是累赘的人看到工作很重要。

能让那些还做着暴富梦的人看到致富需要长脑子。

能让那些还在熬着夜喝着枸杞水的人看到珍惜生命多么重要。

最重要的是，我想让所有人都知道，除了一些脑子精神都生病了的父母，我们人生中，最要报答的，是爸妈的恩情，无论他们给你一个什么样的原生家庭，造成多大的后遗症，可是，改变生活的应该是我们自己，而不是把自己放在原生家庭的背景下自艾自怜的，而忽视了我们本身的努力。

虽然我的最终检查结果还没做出来，可是，对生死的敬畏感却已经让我有所醒悟。

用王老师的话说，老天爷不会伤害善良的人，现在出现的问题，不过是在提醒我。

我很感谢王老师对我说的这句话，不过，我知道，我曾经也不是一个善良的人，凡事讲因果，我现在是在为曾经的因在承受果。

如果只是把错误轻飘飘的归纳给“年少轻狂”那是不对的，那么多年轻人，别人为何不轻狂，偏偏是我呢？所以，把自己失败的前半生写出来，我也是需要勇气的。

这份勇气，来自于对曾经的忏悔和爱的感恩。

忏爱录，我的前半生。不知道从何说起，那就还是用“关于XXX”这个系列吧。