六月总是多雨,高考也总是在六月,所以人人都说高考总遇雨,正所谓年年岁岁雨相似,岁岁年年人不同。
江南阴雨,细细绵绵,像发丝,像蜘蛛网,在闷热的空气里洒满全身,淋湿了外衣,却淋不进皮肤,像一双缠绵的手不停的在抚摸你,甩不开的无可奈何。
北方大雨,总爱惊雷。小时候每次打雷我都爱问妈妈问什么先打闪后打雷,在听了无数次光比声音速度快之后,现在的我仍然喜欢看闪电和听惊雷。喜欢看闪电的那一灵光乍现,然后静静的等待下一秒的彻耳惊雷,认为每一个不带闪电的响雷都是每一个不幸运的人,就像提前没有主持人报幕,只有自己一人孤零零的登上舞台。
或许从没去过南方,所以经常幻想江南的天气,软软嚅嚅的,或许就像南方人口音一样,总是拐个七八十个弯,让人听不懂所以也才最神秘。我初中的时候,记得还是在正月里,当时玩微信摇一摇,摇到了一个同样年纪小的南方的女生,我向她介绍内蒙的风景和快乐,她向我描绘中国另一边的城市的夜景。她说她那里下雨了,我记得很清楚,我说真羡慕你们南方人,冬天都不下雪,没那么冷,穿短袖还可以出门。她笑着说不是的,南方的冬天是阴冷的,她们上穿羽绒服,下穿一条厚牛仔裤,在尴尬的冬天里凉的不知所措。
说到高考,翻开去年的说说,翻起去年毕业的明信片和照片,才想起来,这么快,又一年了啊。蓝色的校服,纯真的笑脸,素面朝天,仅仅一年,当时的我们竟是那么充实有活力,眼睛里都闪着希望的光。当时对于未来充满期待,相信自己努力了就不后悔。
高考前一周每天晚上都跟同学出去吃吃喝喝,然后踢毽子,散步,总要等到自习前五分钟才舍得进去。那时知道这样快乐的日子会越来越少,聚一次就少一次了。2016年6月6日,我看见当时自己发的说说,欣慰自己当时这么冷静——“最后一次我们扫完了所有垃圾,也搬走了曾经以为永远搬不完的书,柜子空了,桌子空了……班级再没有这么安静过。一切静等明天。”谢谢当时那个快乐又自信的自己,谢谢自己那么冷静的面对那场等了十二年的考试。
而现在,2017年6月6日。一年后,在我短短的人生里,第一次感觉一年能改变这么多。进了曾经盼望十二年的大学后竟是这么放松甚至堕落。原先列出来的“大学必读书,必看电影”的清单,现在都不忍点开查看,再也不会有那么澄澈自信的眼神,往事像一道道鞭子,鞭打着被窝里不愿起来的自己。
究竟是什么变了,我已经都数不清了。
原先的我虽素面朝天,艳羡那些所谓的校花校草,但内心充满动力,那时的我自信满满,相信成绩会一次高过一次,对于明天即使全是作业和考试也会充满期待。
现在的我虽然仍会习惯每早睁开眼梳理每天的事情,也会争取听课,争取看书,争取学习新事情。学会了化妆,妆容精致,自诩半个女神。忙于学生会,认为搞好人际关系是头等大事,梦想成为一个八面玲珑的人。
可是,究竟是心态变了。
我开始善于反思,善于自责,善于后悔。害怕失去得罪每一个我认识的人,也经常讨厌这个厌世软弱的自己。我不再洒脱,有了后腿,恐怕再也成不了梦想中的不顾他人眼光只做自己的不服输的人。
或许是成熟是长大,让我在意周遭的一切,也开始渐渐学习收起羽翼,融入这个社会。我适应了现在的自己,也隐藏了曾经那个张狂的少年。
可是下一次,我想,当我若遇到一个和我曾经相似的少年,我还是会告诉他
勇敢走下去吧,做你最爱的自己
永远年轻,永远热泪盈眶,相信遗憾会比失败更可怕。因为不可怕的人生,它只是不完美,但是完整。
英雄,愿你有份无悔的将来。