惴惴不安的我 到底是太矫情了些
到底要怎样 是不是已经出现裂痕了
或者 还是我想太多
以色事人者 色衰则爱弛 爱弛则恩绝
总是这样 遇见一个人 然后把心掏出来说晚安 没过几天 新鲜感没了 这段感情也就没了 自以为爱过的 不过是有些时候习惯了他的存在 哭一场 把妆哭花了 然后再遇见下一个人 我就这样不停地兜转来兜转去 伤害自己也伤害他人
这世界上最愚蠢的事 就是把对未来的期望寄托在他人身上 我没自己想的那么坚强 更不想让自己遍体鳞伤
你爱不爱我
你爱不爱我
你爱不爱我
你爱我为什么不回我QQ信息 却又在微信群里说话
你爱我为什么我生气的时候你只知道跟我冷战而不哄我
你爱我为什么让我跟你在一起的时候那么累
那么累
看吧 我又开始作 这就是极度缺乏安全感
而且我不开心我还偏就不跟你说 我就憋着 我使劲憋着 也不联系你 然后即使你找我也是一副高冷的样子 我就是不屌你 可能最后就是分手了 是不是那样我就会释然 不会像现在这样 一天到晚的不开心
可是我以前从来不这样的 明明一开始的相处就让我感到不舒服 我居然还跟你相处了这么长时间 如果是普通朋友 早就一点点地疏远他了吧
这就是人的劣根性 贪婪 以前单恋他的时候 从未想过跟他在一起 当然 觉得谈恋爱很累人也是一方面的原因 那时候觉得他跟我聊天我都好幸福 后来在一起了 想要的越来越多 也越来越不满足了
说到底还是不信任 每天不怎么联系 也不知道他过得怎么样 不知道他是不是又看上哪家姑娘了 不知道他是不是觉得我不好了 不知道他是不是也觉得我们在一起不开心 你看 这些问题真的一直折磨着我 我应该相信他 他现在每天工作那么累 要好好休息 可是我就是要瞎想 自己又没法控制 这真是让讨厌啊
你在等我说分手嘛
我一遍又一遍地看我们的聊天记录 为什么聊天内容会显得那么苍白 并且有一种深深地无力感 似乎我现在是慢慢地恢复了理智 来审视这一段感情 那种感觉就像是毫无共同话题的两个人被强行绑在一起 没有共同语言 就只能一天到晚说情话来取悦对方 没有灵魂上的共鸣 只是文字上的敷衍而已
我是射手座 我说我爱自由 你别管我 我自尊心很强 打死也不会服软 他是狮子座 天生就想着去统治别人 让别人乖乖地臣服于自己 我一直是不相信星座的 可是没法避免的是 我们就像两头不肯认输却又一直激怒对方的狮子 这大概也就是所谓的天生性格不合
发现其实我们是没有太多的感情基础的 只是突然某一天 把自己原本的生活强行掰开一道口子 然后招手说你来 于是我们谈恋爱 然后我的生活乱得一塌糊涂
他不会谈恋爱 我也不知道如何谈恋爱 相互磨合是一段很艰难的过程 异地恋真是太让人讨厌了 能不能度过这段时间还得看天意
毕竟 他似乎没有那么爱我 我也没有想象中那么爱他
如果分手 是不是也算是一种成全 可是毕竟在一起这几个月 分开肯定很难过 我怕到时候自己又忍不住做出什么事来
你看 动不动就有这种想法的人 恋爱肯定谈不长久 可是我还就偏要这么想 无非是不够爱而已 以为自己强大得没他照样活得很好 也许还会潇洒地转身 留给他一个高傲的背影 然后声嘶力竭 哭得稀里哗啦 我觉得在人前流泪是一种耻辱 所以我一向不哭 虽然有时候也会憋出内伤
原本想轰轰烈烈地爱一场 现在想来 总该要留有余地 不然到时候 遍体鳞伤就遍体鳞伤了 总不至于灰飞烟灭吧
可是这股浓浓地不安全感是个什么鬼 忍不住去想 是不是在他看来 有我跟没我一个样 能不能停止 不要再想了
