上了简书首页,点读量惨淡是什么感受

文I 心稻呓谷

今天一边准备考试,一边在公交车上拿着手机写文,我简直是要吐了。

从我记事以来,我只要上车,不管是私家车、公交车还是火车,我就要睡觉,而且睡得很沉。这二十多年来的神技能,就是只要记住站点,提前几分钟,我会自动醒来。

但是,我在车上是不能看手机、报纸或者书本的,一看就两眼发昏,头晕晕的很难受,整个胃都会翻江倒海的,感觉去年的年夜饭都会倒出来。

简书是我上个月刚注册的,以前听同学建议过,但是没放在心上,一心只在自己的原创公众号上。但是原创公众号没有一定的粉丝积累,很难做出成绩,虽然拿到了原创,但粉丝的点读量,着实让人急得像热锅上的蚂蚁。

所以,我在网上搜到简书的口碑不错,于是就开始了我这一个月未足的简书生涯。其实,在这里我完全放纵自己了,我的意思是放纵自己写,想写什么就写什么。因为,我来目的不是为了什么出名,为了打赏,就纯粹是找个输出口,监督自己每日写完三千字。

就这一个小小的目标,如果能每天完成,我就会轻轻舒一口气。在简书上写东西,不像其他网站那么有负担。我也写小说,也签约了,但是必须保质保量地完成,而且是不能想写什么就写什么,需要照着大纲写,这样故事才有完整性。

有时候,自己看到微博,或者其他公众号的推荐,有一些自己观点想发表的,这在小说网上是做不到的。但是,简书很好,你写的文章只按你这个时刻的兴趣点来写,然后依次投稿5次就好了。

像我这种没有什么远大理想的,只想找个窗口时不时地抒发一下自己的感情,记录一下此时此刻心情的人,再好不过。只是想,先写着,某个时候再回过头看看,整理整理笔记。

但是,文字的记录是样苦差事,在这条路上我也在寻找志同道合的朋友,想来分享经历的点点滴滴。

就冲这一点,简书也能满足我。我在唠叨的时候,会有几个朋友点击关注,然后我们有了联系,渐渐地,能相互取暖。写文的路上,一个人不至于太孤单。

但是,渐渐看着自己的作者简介上的字数越来越多了,我也会想着,喜欢我的人也能不能多一点,关注我的人什么时候再翻个倍。

这个想法与日俱增,我不再随便点点乱投稿子。写完一篇文后,也会再回过去看看,找找错别字,修改修改病句。这些还不够,有些地方要填一点,有些地方还不够简洁明了,措辞不够完美,我这些都会反复斟酌。

简书上的文,不像公众号需要那么多鸡汤来喂养。这里的大多数群里是九零后的大学生,有自己的想法,有自己的判断力,也有自己的喜好。

所以,作者不用想着法来满足这个读者群里,只要你有才华,你的想法够独特,你写的东西有用,自己会有人关注你,接受你。而作者要做的就是努力做好自己,努力写好每一篇文,有自己的文风。

我又开始写小说了。

这次,我尝试着发表了一篇之前写的短篇小说,但是因为字数不够,或者看起来太简单,所以被专题拒得比较多,看的人也在三位数以下。但是这篇文章确实是我认真写的,自我感觉也挺好,我看了小编拒绝我的原因,也是排版和字数问题。

有时间,我还要拓展一下这篇文,写成万把字的小说,到时和大家分享。

接着,第二天,我就抱着试试看的心态,又投了一篇之前存着的短篇小说。我当时的心情是,专题通过就好了,也没想上首页。

因为,二十几天来,我在简书写了六万多字,刚开始也点过几次首页推荐,但没被采纳以后,干脆就对这个专题直接跳过。写哪个主题的文章,就投哪几个专题,因为我对如何进首页推荐,确实是一窍不通,一无所知。

我把我的小说投完之后,就开始等主编的回复。很惊讶,分针还没转过一个格子,消息里面就显示有回复了。

主编通过我的专题文章,紧接着恍惚手机上又略过一条信息,该文加入了“今日看点”,接着是“首页推荐”。原来主编推荐,也是可以进首页推荐的,我现在才知道这个理。

然后,我奔向告知,其实也就是我的室友们。他们都为我感到开心,觉得我很棒,我自己也这么认为的。

但显然这是错误的想法,甚至是幼稚的。比没有进入“首页推荐”更悲凉的是,进了以后,点读量寥寥无几,也几乎是我自己评论自己,自己给自己点赞。

我有些心灰意冷,总是时不时地刷新下网页,同时刷新下手机看看,有没有点赞或者回复之类的,好第一时间能回复读者。

但是,几个小时过去了,依然没什么动静,到了第二天早晨,我再次点开了简书,并没有多大的起色。我知道,过了这几个小时,还没有点读量,就相当于说这篇文章已经废了,之后根本不会有什么奇迹产生,这就是及时性。

每个作者,在首页上停留的时间都是有限的,就是看你能不能抓住读者的眼球,让别人一下就能点进来。

但是,我很感谢,这次算不得挫折的挫败心理。我回过神来,想想反而是一种慰藉,和启迪。

正因为进了首页,根本没有改变我的现状,甚至是网页山一点点涟漪的波澜都没有,我才知道自己有多贪心。

这与我来的初心完全不符合。我当初就是为了写作而来的,不慕名喝利。而如今,竟因为这么一点小事,而要抛弃最初的想法,投入到这场无底洞中去,实在是可悲可笑。我应该关注的是文本本身才对,怎么能才来几天,用脚趾和手指都能数得过来。就开始忘本了呢,这是没有理性可言的。

我不再垂头丧气,不再纠结与粉丝的点赞和关注上,至于打赏,我也真没想过靠写文来讨生活,所以连这个念头都没有。

一早上,我就打开电脑,把全部的心思又重新放回到写作上来,寻找素材,构思着小说的情节。

也就是刚好第三天,我写了一篇新的小说,这次我对自己的要求渐渐严格起来,无论从字数上也好,在遣词造句上,在勾画故事情节的安排上,都用了心。

晚上,我把这篇小说发了过去,这是主编也是第一时间通过的。更让我激动的是,主编给了我第二次机会,我竟然接连着又上首推了,那种连着中头奖的心情是无法言喻的,总是就是快乐得从凳子上要飞起来了。

我觉得不能辜负主编的厚爱,也不能让读者看了毫无想法。所以,就在今天要考试的当天,才发生了车上的这一幕。

只要一有空档,我就对着手机屏幕,不停地修修改改。在公交车上,我也是先不管吐不吐了,只要还有一人看,我就要写出心中的满意来。

虽然字数还没有到我心里的位数,但是也能打到85分,也算是有点成绩了。而这篇小说的点读量,也是有史以来最高记录了。就冲着一点,我就觉得我这一天的辛苦和努力,都是值得的。

我看到我简介上的总字数,也从6万多飙到了7万一,内心很是满足。

我昨天在微信朋友圈里,发话说,与进首页推荐相比,最凄惨的是点读量少得可怜。一位做自媒体的朋友马上回复我,套路很重要。

其实,我很不屑于套路。我觉得文人,都有这点倾向,自认清高。但是,不管怎样,我看到我今天的成绩,不是套路得来的,而是我努力得来的。是我花在这上面的功夫,得到了读者的肯定,并不是花里胡哨的外表的装点。

我喜欢这样默默地做事情,我也不懂得怎么样去推销自己。可能我觉得我并没有达到能推销的高度了,我的水平其实真的很有限,文字不是很成熟,需要打磨的地方太多太多,更需要不断地积累,不断地成长。

如果,突然一下子,那么多人对我有了期待,我还真会难以适应,因为我有自知之明,我还不够好,而这些都是我应得的。在这里,我很感谢关注我的宝宝们,你们对我是真爱啊,这是我发自肺腑的话语。能接受,能包容这样的我,我很感谢你们,谢谢你,让我遇到了你们,在我还不是最好的时候。

为了你们,我会更加坚强,更加努力地去吸收知识的营养,能为你们输出更多好的想法,好的生活体验,好的作品。

我的简介上有一句承诺,你不取关我,我不断笔。刚开始是没什么话好介绍自己,随意写上去的,现在想想所有你做过的事情,都是有缘由的。

此刻,我把这句话当真了,我要一直写下去,陪你一世繁芜。

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