我的朋友叫虎妞，是我们家养的一只很普通的农村的小笨狗，它是我最真诚的伙伴，我深深地怀念它！
我的伙伴！我时常的想起你、忆你、念你、梦见你，都是我对你最真挚的思念。为了纪念你我想通过文字寄托我的哀思，希望通过这种方式把你深深的铭刻在我远去的记忆里，把我最质朴的情感镌刻在生命轮回的碑文里，也希望能带去我对你永恒的冥界祝福。
纪念你我也始终放不下对你的一份愧疚。我对你深深地愧疚使我沉吟了很久，对你的离去我也沉默了好几年。我也始终没有勇气来揭开记忆里让我痛苦的伤疤。今天我想用一种我心底迸发出的情感来祭扫。
你的离去很伟大。2012年在东北寒冷的冬夜里你把身体里最后一点余温义无反顾的献给了你的孩子们。在晨光熹微的最寒冷的黎明前你的母爱变成了生命轮回中的永恒，希望你的灵魂得到永生。
记忆的指引时常呈现，让我每一次一定能想起你。想我们最后一次的分别，未曾想过那一次将会是我们此生彼此的最后一瞥。2011年的一天冬天早晨，当我背起打好的行囊又一次离开家的时候，你目送了我。如果不是我的呵斥你会跳过院墙跟着我走得更远一些。你明白我的意思后便只好目送我走出了你的视线。我回过头看了你一眼，这个瞬间便永远的尘封在了记忆中了，永远都不会再有我与你的依依惜别。我不懂你们的世界，所以我不知道你的心情与思维是什么意识形态。但是，我相信你们对人类真诚的情感，我相信我们的情感是相通的。
你的离去我曾一度的埋怨爸妈，埋怨他们没有精心的照顾好你，最起码在寒冷的冬天应该给你布置一个温暖的窝呀，埋怨他们没有把你放在一个值得重视的地位，我一直当你是我们家庭里的被拟人化的一员。你的离去真正的让我悲伤，没有人能知道我内心的伤痛。
你的离去很伟大，更让人尊重和感动。但是物类有别，虽然不可能将对你的情感融合在人类的信仰和文化之中。但是你是我的朋友，我当你是我最真诚的伙伴。我的伙伴，别怪人类太麻木，更加的不要怨恨。
2006年的夏天，我不记得是哪一天了，我们的友谊便开始了。我的同学答应送给我一只小狗，正好在你出生的一个月后我决定去同学家里把小狗抱回来。我从你的兄妹五个里面选中了有些特别的你，因为你长着一张很接近狼的神态的脸。我骑着自行车用袋子把你兜着就走了，一路上很颠簸。你并没有挣扎，虽然你很不舒服，但是仍然顺从的在里面趴在袋子里。刚一到我家时，你羞答答的，不好意思站起来走路。一切环境对于你来说都是新的，陌生的不太自然，也许你在想念着你的妈妈还有你的兄弟姐妹们吧！
你的成长是在这个家里开始的。正值暑假，那时我才有时间陪伴你。平日的相处感谢你对我与其他的家庭成员有不同的对待，在离开妈妈的日子里也许你把我当成了温暖的依靠，这些也许奠定了我们深厚的情感基础，这就是我们感情源泉吧！
2007年初你已经长的很大了，立春刚过一场流行性肠炎差一点夺走你的生命。邻居们家你的同类们几乎都在病痛中离去了。你虽然也没能躲过这场时疫，但是你也是幸运的。爸爸找来了兽医给你点滴，在全家人的关怀下你保住了生命，几天后你又恢复了体力，或许是因为你自己的坚强才战胜病魔的。
以后的岁月里你无忧无虑的健康成长，几个月后你也接近成年了。你很机灵，能分辨出自己家的家禽，在鸡鸭成群玩耍的地方走过时秋毫无犯，颇有绅士风度，所以你与家里的所有家禽相处的都很融洽。你有时也很顽皮并且很懂事，遇有风吹草动更是机警异常，面对来犯之敌更是凶猛无比，又很有原则。但有时你也很理智，因为在家里的老牛向你发动进攻时，你很识时务，会选择低调的走开了。面对老牛的威胁、恐吓，最后你选择了退避三舍。
你挣脱不掉的是你不喜欢的枷锁。为了不让你伤人，只能让你无奈的承受着枷锁的限制。我知道你想挣脱，因为它限制了你的自由、你的天真、你的稚趣。不过这限制似乎也不算什么吧，一段时间你终于适应了它，或许是懂了家人的意思吧。
从此有你的岁月里，家里一片安宁……
我只想着到这里便做结束吧，因为我的记忆里，关于我们的美好过往都在这开始就做了节点的。在我离开家的几年里，我们几乎一年见不了几面。但是每当我回来时最心酸的还是它对我“手舞足蹈”的高兴劲儿。看着它对我声嘶力竭的嚎叫，还有尽全力的挣脱着铁链时气喘吁吁的热切，我真的感觉情感上我对它是亏欠的。我怎么值得它对我如此的想念啊我的伙伴？它的“疯狂”我懂，并不是朝着我充满敌意的狂吠。它从不会因为时间的久远而将我遗忘，时间的阻隔只会让它对我的思念更加的深，在我回家后它对我的思念又如决堤的洪水一样的疯狂的向我倾泻。面对着它的热烈，我只能频频的轻轻的抚着它的头。因为我懂它，我知道它已心满意足了，我的冷漠在它那里似乎永远被解读成了它对我“虔诚”的理由。
岁月的酒杯里时刻斟满乡愁，月圆之夜独自饮下的是浓浓的苦涩。离开家我载着对家乡及亲人的思念，也寄托着一份对你的真挚的情感。从这开始往日一切的温馨美好的瞬间便真的成了过眼的云烟，我真的希望我们的故事在这里重新的续写。
