前不久看过一项全球调研，说的是人到45岁最遗憾最后悔没有做好的事情，其中排第三的是没有好好教育和关怀自己的子女；看到这，我不禁联想自己，我的父母对我的帮助在物质层面和做人基本原则的确是出色，但是在兴趣爱好培养，性格引导，情商等方面铺垫的比较少，但是我不怪他们。父母的文化水平的局限性是之前中国社会大环境的作用，他们很努力，勤奋，孝敬，这些很好的素养其实足够了，只能说他们做的已经很好了，相比大部分家庭！

主题：自律性的丧失和金钱观的崩塌

副主题：做事本末倒置，活在虚荣浮华之中

高中的我，纯洁无瑕，每天自己主动学习，我从小在任何一个团队或者集体里面，我的表现和成绩都是名列前茅，这是我荣誉的源泉，后来成为一个学霸，更加的刻苦奋斗，想考个北京航空航天大学；然后高考发挥失常，上了一个二本，家里找关系没去上军校，说是正好这个学校里有关系，能有人罩着，就去了，没有重读证明自己一次，东北就是这样，关系是王道！我自己当时也是优柔寡断，哪里知道什么是未来可期，于是听从大人的安排，开启大学的生涯！

大一：秉承高中优良的习惯，有了自己喜欢的女孩，每天准备演讲，诗歌朗诵比赛，参加学生会，应聘各种社团，为拿奖学金学习到深夜；

大二：游戏开始介入的我生活，结实一些游戏的朋友，我的自制力级差，在游戏的诱惑和朋友的鼓催面前，开始无止境的游戏生涯，想吸毒一样，开始为了游戏通宵熬夜，上课查攻略，废寝忘食，甚至开始逃课，行尸走肉一般活着，眼睛里和梦里只有游戏，恋爱？学历？个人提升一切抛之脑后，堕落和颓废是便是当时的信念，已然失去了灵魂！

大三：上半学期通过自己内在残存的一些自愈，开始看到了大学生活已然苍白无力，在如此下去，必定前途渺茫，父亲的朋友也借力不上，因为没什么可以去谈的，自己也不好意思，堕落这样不堪，下半学期，开始决定考研，但是游戏仍然没有断掉，这后遗症仍然影响着我；

大四：抄袭和抱有侥幸心理去混过毕业论文，也不去找工作，已然进行着所谓能带来希望的考研，自制力的崩塌，无法全力以赴，最后迎接考研的失败，毕业后回家无事；

大学是我人生最灰暗的时代，倘若时间能倒流，我愿意从高考开始，泯灭了我的雄心壮志，卑微的现实杂乱不堪，无头绪，无思路，那时候就等着爸妈能不能再拖关系到铁路去工作，那时候，做事情总给自己留退路，总觉得什么时候都有人帮我，有人替我买单，的确如此，你的不努力和颓废，将会给你的至亲家人带来负担，买单的他们辛苦的付出和自己以后的未来！

伯乐的到来

毕业那年过年，去浙江打拼的姐夫回到家，说我可以到那边试试，他们很看好我，于是就跟着去了，自己去了南方，反正那段时间也在等没有希望的考研成绩。

第一份工作：建材家居行业的营销策划机构（第三方）

姐夫和这公司的总经理是兄弟关系，没有面试，没有测试，我就成为了总经理（华山）的助理，每天做着基本的文案工作和打杂事宜，每当一个项目结束就能能到钱，每个活动项目一般在半个多月，两个月可以做三个项目，就这样不到一个月，我的人生第一桶金（第一月工资8000元），但我拿到钱，我恍惚了，因为我觉得我和同时毕业的同学相比，我绝对是最高的，而且我没怎么去干事情，做的都是最基本的琐碎工作，感觉钱来的如此容易。

温水煮青蛙，井底之蛙

第一个月我基本把工资都花销完毕，买衣服，打游戏买装备，吃喝玩乐，开始和同学炫耀资本，没觉得钱好难，没觉得工作很难做。的确当时第三方的工作是建材行业的盈利风口。于是我便决定不回家上班，不去读研，和公司项目一起到处出差，游山玩水，无压力的助理工作，甚是开心！

跟着主控老师（总经理）做事情，哪怕我犯错他也会包容，该教训的教训，但是他已然能容忍我的任性，我安逸与现状，感觉不到压力，不思进取，不去琢磨如何能更好的去把手头简单的事情做好，每天碌碌而为；其实就是换了一个平台继续颓废，就这样两三年过去，我依然是助理，我的工作技能没有太大明显的进步，没有存下钱，基本全部挥霍掉，我看到的只是表面的浮华，给自己局限于简单的工作，看不到真正的本质，学不到真正的东西（做项目经理和赚更多的钱），无关紧要的事情我总是操心，这里的确让周边人心灰意冷，哪怕姐夫和经理都提醒我，不能这样继续做助理，要学会做项目经理，但是对自己的放纵已然根深蒂固；家里和亲人对我的看法随之改变，我也觉得必须，有必要做经理，但是由于工作的粗心大意和低情商，这一路上蜿蜒崎岖，处处碰壁，为人处世一塔糊涂，我行我素，不考虑别人感受等等不利的职场因素，在我身上体现的淋漓尽致，自尊心严重受到打击！

我是个要强要面子的孩子，什么事情想比比人做的好，我的不甘心让我开始走向正途，别人用了半年我却花了整整两年，随之一路坎坷伴随的光辉，我做了四年；期间偶尔还是心浮气躁，好高骛远，做事情让人看起来不靠谱，转眼26岁，挥霍青春后没有给我喘息时间，我必须要选择未来的路，必须要定夺以后的方向!