老家没暖气，我没能在冰冷的客厅里坚持下来春晚，早早烧热了电热毯，准备为来年养个好精神。
不过我错了，心里的事多且扰，年关只是口头上的一个坎，说到底，所有人都心知肚明，一觉醒来，谁都不会成为全新的自己。我从未如此担忧过什么。爸妈和弟弟挤在一起看春晚，我在隔壁卧室偶尔听到他们的笑声，竟有几个瞬间觉得自己是个外人。今年大一，离家半年，从未像高中一样想念到哭泣，只是不停地在陌生的城市行走，行走，不知是因为某个人还是种种事，越来越不期待任何帮助，只是莫名而且固执地相信自己，甚至病态地去给自己建立安全感，满脑子皆是“你必须靠自己”的思想。其实仔细想来，家人朋友的爱并未曾改变，只是自己自以为了解这社会，抵触一切示好，尚不知对错。
大概是潜意识里告诉自己不合群，所以，QQ消息栏里满是红包与祝福，我却怎么也找不到机会去打开对话框发一条祝福，怕冷场还是怕矫情，其实我明明知道，在分分钟99+的除夕夜，根本就不会有人把我不起眼的祝福放心里，许是这样想多了，更是发不出什么，狠下心关掉QQ，却又怕别人单独发来的祝福冷场，被别人误会高冷，隔不久又不自觉点开，一一回复，只是简单的新年快乐，不愿被别人猜到有什么情愫。当然，列表里会有期待之人，等久无音信，自己轻轻发一新年快乐，那端也很快又和我有相同的回复，我太了解这种语气了，礼貌且拒人千里之外，罢了，多说无益，也不敢再回复什么，我本就是无心再爱之人，又怎敢去烦人。
几段不安的开开合合之后，打开了下午剩下的电影尾巴，很快看完，无心睡眠，满心纠结不安，又打算找个经典的爱情电影让自己稍稍安定，翻到海报底部，依然未对任何一部电影起兴趣。说白了，只不过是这个年纪的空虚寂寞冷，想找个知心的人聊聊天，我太了解自己了，可是晚上说话太感性，所以能忍则忍，无病呻吟还容易惹祸上身，所以，终究还是忍住了。
转身去给自己留了言，你努力合群的样子一点都不好看，几分钟思量之后，还是删掉了，我还是很在意别人的看法。我知道这很累，但我无法突然变得有锋芒，以此作为新一年的愿望，愿我依然善良，但也学会有锋芒。
新年钟声刚刚敲过，因春晚静下来的鞭炮又在窗外噪起来，除简书外，我关掉了一切社交软件，但我知道各个群里一定都挤满了红包与欢笑，他们兴致定会极好，我一个俗人就不去破坏了。
打下这段字，安定许多，新年快乐！
