我叫卡门。有这么个洋气的名字纯粹是因为以前的我胖到出门时常卡在那里。当然那是以前，现在的我，也不瘦。除非是窄到令人发指的门，一般的门，都能顺利通过了。现在说这些有什么用呢。出门卡不卡有什么关系呢，出去不就行了吗。可是，门能过得去，事呢?能过去吗？
我真的是个特别怀旧并且专一的人。这么说你一定不信。可这是真的。不过就算是真的又如何呢？是吧。
我很早以前就有个写作的梦想。我觉得我未来的生活一定是这样的：上午阅读，下午写作，傍晚遛狗散步，早睡早起。灵感涌现文字不断。当然这也只是我觉得啦。实际上我上午在工作，下午在工作，晚上要做饭刷锅收拾屋子。有点时间的话追追剧。偶尔那么一点写作的灵感不及时的写下转眼间就忘记啦。强迫自己打开电脑，或者拿出纸笔时，根本不知道写什么。
我每每写下的文字也是文不对题。想起一句是一句。哎，不管啦。就这样吧。
我还是想继续一下我的作家梦。虽然有点遥不可及吧。可是做人怎么能没有梦想呢是吗。梦想还是要有的，万一见鬼了呢是吧。
我以前有写日记的习惯，也会看一些书，摘抄一些自己看着喜欢的文字。我决定把他们整理一下，在写字这条路上，就让他们当做我的起点吧。
我说了我是个很怀旧并且专一的人吧。我过去的日记里，有一个男孩子陪伴我到现在。到现在我都时常想念他。可是，我们再也不可能啦。我很想把我和他的故事以及我对他的感情写下来，可惜文字功底太烂，总是不能用文字描写出那种感觉。这让我觉得很苦恼也很无助。
时间久了，你会忘记很多人，很多事。真的。那种揪心刻骨，牵肠挂肚的想念，已经淡了很多，我真害怕有一天，我会忘记他呀。
可是，对于一个已经分别如此之久的人念念不忘真的好吗？我又想忘记他，有害怕忘记他。真是矛盾呀。其实现在已经很少提起了，只是最近，有人发了几张他和他女朋友的照片给我，并说他现在长丑啦，顺带嘲笑了我一下我当年的眼光。可是，我看着还是那么帅呀。哎呀呀，扯远了，你看，这世界这么小，八卦的人还如此多。
我给自己的定义是，是个孤独的人。不知道你是个怎样的人。我时常觉得自己孤独。这个和身边有没有朋友没有关系。当然，我也自认为没什么朋友。今天又是个下雨天。每每下雨天，这种感觉更甚。写字是一种宣泄，隔着屏幕，或许遥远另一头的你，能理解我这种感觉。
很多文章都有一个吸引人的题目。可是我想不出来。想必也只能以日期或者一些简单的词汇来定义正篇文章啦。严格说也不是文章，纯属自己个人毫无逻辑可循的感想感悟。
我这个人还是挺爱感慨的。一部电视，一部电影，一首歌，一件事。我自己觉得这还是件挺文艺的事。可我知道，更多的人，觉得这是一种矫情。无所谓啦。反正认识的人，也不知道我在写字。我是不是很胆小。其实我是觉得，有一些心情写出来，或许大家都有感觉，但是对着认识的你说出来，就可能会联想到你的工作，你的人际，你的生活，然后可能会无端的生出一些八卦时间。毕竟世界这么小，还有人关注我初恋的那个男孩不是吗。
在一个平台里写字的好处就是，不用担心谁觉得你矫情。他不像发朋友圈一样。现在的朋友圈已经很少看见有人记录自己心情的文字啦。我可以矫情，但我也相信在那个时候就有能理解，能体会这份矫情的人在。
我弟弟之前暑假在我这里待了一段时间，我让他去图书馆看看书。带他出去玩回来之后
让他写游记。他不愿意。我很生气。我当时的室友很反对我这样做。她就觉得我很矫情。玩就玩，还有什么可写的。我自己爱写没必要强迫我弟弟呀。我倒是觉得的我教育我弟弟，你这样也不是很好。后来我搬家啦。自己住。以后我爱怎么矫情就怎么矫情。这可能就是所谓的三观不和吧。不过也无所谓啦。
我毕业的时候，毁掉了很多日记本。因为后来自己翻看时，都忍不住要吐槽了。我生怕万一被我父母或者其他认识的人看到。怎么办呀。写的这是啥呀，简单的两个字概括就是肉麻。非常之肉麻。不知道你们在初中高中时有没有写过，反正就是情呀爱呀的，，，
不知道是当时的感情就是那般浓烈还是年幼无知夸大其词，真的是不忍直视。留下的几本日记都是相对文字描述成熟一些的。但现在我非常后悔毁掉他们。想必那时的感情确实是那般浓烈吧。
以后我会整理那些保存至今的日记，也会写一下自己近期的所思所想。或许日后回头看，这都是成长的轨迹吧。
