生活在北方的朋友，以及那些没有离开上海的朋友都看到了今年的雪，而我今年的冬天应该是看不到雪了，我也不知道会不会去一趟有雪的城市，以及未来的生活该往何处，一切如同白茫茫的雪地，未知方向在何处。
两多年前，我从一个有台风，有蓝天，有大海的小地方，搭乘飞机前往上海，那时候已经是深秋，南方还是烈日酷热的艳阳天，上海已经多了一丝凉意，空气中混杂着秋雨的气味，凉而阴沉，让我感觉到两地之间巨大的落差，我也即将面临一个自己曾未经历过的冬天。
当时，飞机经历三个多小时的飞行，窗外一层层的云团和远处的蓝天连成一线，时而看见大地上的山丘、森林、湖泊和河流，这些曾经非常伟岸的东西，你换个高度就显得渺小，尽收眼底。
坐在机舱里的大部分乘客，还在回味三亚的蓝天白云、星辰大海，啤酒海鲜……我能感觉这趟旅行给他们带来的喜悦；还有另一小部分人，一身商务打扮，独身一人，戴上耳机阅读报纸，享受着最新的世界资讯，不想被打扰，下飞机之后难得再有这样的清静时刻，而这样体会，也是我多次乘坐飞机之后才收获的。
在新的城市，开始新的生活，认识新的人，后来那些有过交集的人是什么模样，自己心里都有个定数；冬天是冷的，这是不可质疑的事，人心也是冷的，当你在一个新生活的环境里无法体会人们给你温暖的时候，觉得格外的冷。
这座新城市会下雪吗？
那时，上海会不会下雪成了我对冬天的期待，比起期待接下来的生活会不会变好，关于雪的期待比起任何期待都尤为深刻，可能是因为看到新环境的雪景是第一次，穿上厚厚的羽绒服是第一次，比起那些苦不堪言的生活，这些都是新鲜的，新鲜的体验，对其抱有美好的幻想，这是人在失意中最容易生产的想法，我也不例外。
第一年在上海的冬天，睡眠特别不好，总是从睡梦中惊醒过来，邻居开门的声音都能惊醒我，冬天寒风吹打窗户的声音惊醒我，每当惊醒时，我都能体会到落魄的自己，对陌生的一切变得更加没有安全感，一定程度上阻碍我深入了解这座陌生的城市，无法与这些陌生人沟通，慢热、冷漠充斥着我的生活。
比如，我不想花时间去了解新同事的性格，对当地人的偏见局限于媒体上的报道，一定程度上限制我融入新的圈子。
我们是有社会属性的，需要社交，需要从别人身上获得帮助，而无法独身行于这个社会。在冬天的时候，试图去参加一些户外活动，但是冬天大家都不愿意出门，组局总是宣告失败。尝试去了解当地人，确实有些人有媒体报道的偏见属性，但你换位思考一下，这也情有可原。
那些你无法接受的城市性格，一定程度上是城市的人们建立起自我保护的屏障，比如，新到上海生活的人，会感觉上海排外。
我是在上海的第一个冬天，学会接受这座城市的性格，很多时候，大部分人的偏见不见得是真实的，这是一件没有生命力感受的事，还不如去跟你的邻居或是楼下的当地人闲谈一番，更能消除你的疑虑和偏见，但是我同样告诉你，只有极少数人能在交流中得到真实的结果，群体的特征你不能一概而论。
到了深冬的时候，我看到了雪，只是雪下得太小，消失得太快，如果当时不是被冷醒，我可能错过簌簌落下的雪花，虽然没有白雪皑皑的场景，但已经满足了我小小的期待，也是在那一刻，我感到这里四季的变化，像是在提醒你时间在流逝，从刚开始的一丝冷意到寒冻的感受，对我这个典型的南方人来说是种考验。
我确实体会到在冬天从未经历过的寒冷，上街如同你在冰箱的冷藏柜一样，干燥的空气一度让我不喜欢这座城市，晚上睡觉又多了一项让我醒来因素——冷醒！
确实冬天常常有这样的事发生，除了让自己不受冻，我还要处理阴雨天气和雾霾给我带来的困扰，虽然不是持续地出现，但是这些变化长时间影响我的心情。
准确地说，寒冷的冬天影响很多人的心情。
这座城市有很多演唱会、话剧、展览……人们在冬天对这些活动的热情比以往都要低，大部分人在春天或夏天充满活力、满腔热血，在冬天都会变得很丧。
我记得有一天，朋友跟我讨论关于抑郁的话题，我想他似乎察觉到了我的状态，确实我在那个冬天，有段时间，情绪低落，拒绝社交，浑身乏力，眼中无光，时常觉得眼前一片模糊，与同事讨论事情两三个来回就变得不耐烦，急躁，脑海中莫名其妙地涌现出绝望，这样的状态似乎印证了我们讨论的话题。
以我对自身的了解和自己的性格，我比谁都清楚，我这样慢热的性格只是冬天变得愈加慢热而已，加上自己刚经历了生活中重大的变故，自己的情绪需要一段时间来舒缓，我努力在回归到正常的生活以及工作中，这只是我经历一段比较正常的悲伤情绪，在那个冬天，我以这样的说法，消除朋友对我自身问题的困扰。
虽然这些事，比起在冬天生活的其他事项来说，并不是重要的事，但是又有很多人真的在冬天里，长时间陷于某种痛苦和焦虑中，迟迟不肯走出来，严重到影响自身的正常生活，这样的例子，在大都市太多了，在冬天更是常见，一不小心就判定为抑郁。
我在冬天对「这样的事」感同身受，在另一种层面上，每个人与自身困扰的问题，都是一场持久的抗争，我也学会对「这样的事」多一些体谅和理解，故作矫情并非他人所愿，那是把他人逼往绝境发出的求救信号。
我走出了那时的困境，我也承认真的很喜欢这座城市，也迎来在上海的第二个冬天，经历一场很大的雪，我站在天台厚厚的雪地上，踩下厚重的脚印并拍下照片作为纪念。
但那场雪过后，我不再对冬天的雪抱有期待。
寒冷、阴雨、潮湿、混乱、拥堵、雾霾笼罩、不好的心情都在下雪天出现，你看到白雪给城市披上新装，那一刻是美好的，人们在享受美好的时，很难去想象这背后带给人们不好的印象，比如在公交站台滑倒的年轻人、坐在汽车狂按喇叭的车主、冷气入侵而感冒的病患者……
更加可怕的是雾霾天气，在冬天出现更加频繁，导致我不得不在生理上和情绪上与雾霾天做抗争，即使出门戴上口罩，仍然阻止不了鼻子对这样的天气的敏感，喉咙发炎、头疼、心情低落，使我焦头烂额，我不想把我喜欢的季节颁给冬天。
这些因素加剧我对冬天不再期待，不再成为生活中重要的事。
冬天是一年最后的季节，年终报告、明年计划、过年回家的费用、借出拿不回的钱、融资不到位的企业、裁员、各个行业的年终盘点等等，似乎人们比任何时候都要忙碌，在忙碌的夹缝中看到各种负面的信息随之而来，人们想做出那些「重大的决定」时，都决定再缓一缓，内心一边焦虑一边默念一切都会变好起来，会不停地行走，抵达更远的终点。
跨越城市生活并不是件容易的事，我早就意识到这一点，去另一座城市生活来之不易，你要尽早学会接受城市的冬天、不习惯的食物、文化的差异、性格各异的人群以及和原来的朋友不再联系等等。
因为去到另一座城市，就得接受看到另一个不同季节的事实，人们看到白雪，你看到阳光。
簌簌落下的白雪比起阳光，更加容易激发起人们分享的欲望，当你在社交网络中看到人们分享冬季雪花飘落的喜悦时，你会渴望在寒冷中得到温暖，这也许是每一位在冬天出生的孩子的渴望吧。
前些日子，我回到南方，家乡的冬天还是如同夏天般炎热，经历一场家人重要时刻的婚宴，一场冬雨带来的凉意，一段没有重要的亲人参与的仪式，我坚信她在，只是有些时刻我们还是无法做到不流露悲痛，那是一种痛心的遗憾。
我坚信南方的阳光和大海都在，哪怕我不去与它相遇，只要我到达，我漂泊的灵魂就会变得自由自在，同样也会得获安全感和熟悉感，拥抱我从前一直拥抱的大海，拥抱我从前拥有的阳光，拥抱我从前喜欢吃的食物，拥抱我家人对我的关爱、矛盾、争吵、误会……到最后和解。
纵使我已远离千里，我还是依然觉得还拥有这些，我每每重返到它们中间，都会收获成长。
去年冬天，在上海读到张爱玲的这句话：“你年轻么？不要紧，过两年就老了，这里，青春是不希罕的。”
大城市的冬天，人们很容易让因为年龄变得焦虑，做任何事情和决定都一定是重要的，很少有人去关注那些不重要和无关紧要的部分，事事都在寻求有意义，然而是否忽略了无意义也是有意义的一部分呢？
或许你第一次经历穿上羽绒服的冬天，第一次看到白雪，第一次在四季如春的海岛度过冬天，在不同的地方有各不同的生活、感受、体验，此时，要用力去拥抱、去经历、去接纳。
南方的冬天并不是很冷，上海的冬天并不适合约会，这些客观的因素都不重要，每个人对冬天的感受都不一样，有人在冬天挣扎来获得温暖，也有人在积蓄力量等待春天复苏。
如果觉得冷，那就请再忍受一下。
到你来说
说说你冬天喜欢做的事啊。
