不知道是不是有很多人和我一样是慢热的性子，不喜交际，却拿心对人，相信很多话，又分不清好坏。极其敏感，又缺乏安全感。
我虽有点反应迟钝，但也总算是能够在时间的漫漫长河里知晓一些所谓的人情冷暖。
现实里的故事，似乎并不轰轰烈烈，也不精彩绝伦。我身边的好友，也是走了一拨又来了一拨。我患得患失过，也一度消沉过。后来，也都顺其自然。
我的小学时代几乎没有什么朋友，也过得很不快乐，总被男生欺负，还被女生孤立。我特别能理解“如果不逼你一把，你永远不知道你的潜能有多大”这句话。虽然，小学时代都过去很多年了，可我依然记得欺负我的男生有谁，孤立我的女生每天都以什么眼光看我。
如果，你在某个地方看到几个男生围着一个瘦弱的小女生推搡，你会认为小女生害怕到哭还是不畏惧的还手？我是会还手的那个。事实上，我的确害怕过，但我知道，我越怕他们就越会欺负我。
直到升到初中，有欺负我的男生告诉我他们是因为喜欢我才总是欺负我，我特想一巴掌拍死他们。后来我才知道，那时懵懂不知喜欢的时候，引起你的注意是唯一我们所知道的表达方式。
我是个喜欢文字到偏执的人。我的日记很多人都看成了文章，并且没有人能看懂我写的到底是什么事，又关于什么人。很庆幸，我在初中时代有可以互通书信的密友。即使同校，我也会挑出好看的信纸，在某个自习或者上课的时间自己静静地写写画画。
似乎，我的世界里，淅淅沥沥的走进过几个人，又匆匆忙忙的走了。我喜欢把患得患失，彷徨，都记在日记里。那是我唯一的可以寄托的地方。
我喜欢一个男生。是暗恋。我的日记里，从不出现人名，我只用ta来代替他。不是所有的暗恋都能发展成一段恋情。可能是性子使然，我也假装不冷不热，喜欢他多年，也没几人能察觉出来。
其实，所谓爱情，就是不断错过，不断遇见，最终无疾而终。
他现在过得很好，身边有女友照顾，也总能从空间动态里看到他们的甜蜜。要说遗憾，肯定是有。我也曾经想过，如果我能早点勇敢些，那他身边的人，就有可能会是我。可惜，没有如果。哪会有什么爱情经验，也不要相信很多人写的一定要男生主动。我们懵懂无知时候，只知道轻微试探，又不肯吐露心声，怎么会有人在原地等你。
我曾经试探过他。他也试探过我。可是，我们都在等对方开口，等着等着，他开始有了她。我只站在他看不到的地方，看着他。当我写一些关于爱情的长篇大论时，很多人会诧异，我懂喜欢，是因为他住在我心里，教会了我什么是心酸，什么是喜欢。还有，你觉得苦的时候，眼泪也不是涩的，而是咸的。
很多人，都开始有了新的交际圈，有了新的朋友。现在，没有人再和我互通书信，也没有人和我分享日记。我认识的的朋友越来越多，走进我心里的却越来越少。
我曾经天真的相信，大学一定是我憧憬的样子。经过这两年，我倒也释怀了。
我的大学同学，我真诚待过。如今，我知道，有些话能说，有些话不必说。女生之间的友谊，很脆弱。可以因为一个秘密就要好，也可以因为几句碎语就崩塌。
人都是从摔跤开始知道疼，知道躲，知道如何防守。
这里要说起的一个人，暂且用A代替吧。A是我大学的学长，是个可爱又话唠的胖子。我参加我喜欢的社团，他带的我。我是个很自卑的姑娘，也是看起来柔弱却内心刚强的姑娘。他给过我很多鼓励，也在我想放弃的时候一通骂把我骂醒的人，也是说拿我当亲妹妹看待和保护的人。
A曾经是我大学里最信任的大哥哥，我把什么都告诉他，恨不得整个心都掏出来来证明我有这个哥哥是多幸运的事。后来，我才知道，妹妹什么的我只是其中一个，我虽是他手下的人，也曾经一直都说想接他的工作锻炼自己的交际能力和组织能力，他却从没想过要我接班。
其实，努力工作的人在结束退出组织的人，是有一份学校发的优秀证书。我既没留在社团里任职，也没有证书。我本来不是太稀罕，后来听说，我和搭档都有证书，不过是我的被人抢走，而A并未替我争取罢了。
有些人，不论你敞开心扉接纳、信任究竟用了多少时间，一样潇洒的在你的世界里想走就走，想来就非要你接纳进来。
疏远，并不是我本意。
现在，我的几个大学同学，A学长，我同他们还是朋友。只是我知道，我不会打开心再接纳了。
我知道，我曾经替他们几个大学同学做他们觉得丢脸的事、曾经被他们背后说性子孤僻脾气怪、曾经被他们欺骗还傻傻死心塌地，以后都不会了。
友情，爱情，都不是生活的必需品。
你遇见的每一个人，都是你该遇见的，你经历的每一件事，都是你该经历的。我仍然谢谢这一路上，陪我度过这么些零零散散的时光的你们，我相信，一开始，你们都想过要真心以待，只是后来……
如今，虽多愁善感，但也懂得取舍。
我知道，跟谁过不去，都别跟自己过不去。愿你也和我一样，豁然开朗。
