我想，我应该恨他，要不然我不会如此绝望

我想，我更应该感激他，否则我不会坚持书写

                                                       ——题记

1

“你是骗子，你们全家都是骗子，我8年的情感都被狗吃了！ 现在你给我听着：1、不许去加拿大，我不会帮你办移民2、离婚，立刻，马上！”他冲着我吼。这一吼把我吓住了，我本是满怀期待见他的，因为他回国后已经和我失联48小时了，就在我准备报警时终于接到他的语音，说自己没事让我放心，马上出来和我见一面有话当面说，于是我们约在我常去的咖啡馆见面，然而，等待我的不是温情的拥抱和热吻，而是离婚通知！

“老公，怎么了？发生什么了？老公，你到底怎么了？” 我怯生生问，因为事发突然，不明所以，想着是不是对我有什么误会，希望他给我一个理由并听我解释，但，得到了是“不用解释，没有理由，就是这个游戏不想玩了，我要重新开始！”绝决的语气杀的我措手不及。

8年了，我对面这个男人从未对我大声说过一句话，我不敢相信他刚刚说的是真的，脑子里冒出了韩剧里面出现的各种奇葩画面，我想象他是不是在演戏，可是不像啊，如果是演戏，凭这么多年对我的情感他也该暗示我一些什么，可是他什么暗示都没给我，直接上来就是棒头一喝，我招架不住，呆在原地，静静地看着他离去的背影，整个人失去了知觉。

2

宇轩8年前只身前往加拿大读书，临走前他告诉我这辈子只想和我结婚一定会娶我。这些年经过彼此努力等到条件成熟，我们今年6月在加拿大市政厅领证结了婚，他公司的同事和好朋友一起见证分享了我们的喜悦。唯一，我们瞒着的是双方的父母。因为他父母从开始就反对他和我在一起，他生怕节外生枝我们一起商量着先结了再说。本想着瞒天过海，不曾想，却成了悲剧的开篇。

事发前一周他向爸妈吐露了实情，说必须和我在一起，得知这一消息，他们全家炸了……

事发48小时前，他妈电话我：“xxx吗？我想和你见一面，就我们两个我想和你谈谈，我瞒着宇轩父亲的，我身体虽然很虚弱，但还是想和你谈谈！”他父母一直不同意我们在一起，电我面聊也是情理之中。

“哦，哦，那，那，好吧，那就在我附近的环亚咖啡馆见面吧。” 我想尽可能为我老公做点什么，想着谈谈也好，希望他们对我多点了解，我傻乎乎地希望能征得他妈妈的同意，事实证明我高估了我的智商，他们一行三人，我还没坐定，三句话不到，一杯咖啡就泼了过来，接着被两个女人打,其中一个还抢了我的包去偷我的证件， 他妈妈声嘶力竭边打边说我勾引他儿子，骂尽脏话，极尽侮辱……面对一个中年妇女还是一个高血压病人我实在是无力还手，好在咖啡馆的工作人员报了警，这场打人事件才平息。

他听闻，立刻机票回国，但在48小时后没想到他居然对我用了同样的套路：“我没事，只是刚下飞机手机就被收走了，联系不上你，现在家人出去了，我有时间见你一面，但时间紧，只能找个什么地方坐坐，你不是说等我回国后你要带我去你常去的咖啡馆吗？就去那里吧，”

我信以为真：“好！”！还傻乎乎问：“老公，他们有没有为难你，你不要紧吧，都是我不好！”

可见人蠢就是活该！

从被他妈妈打到他本人提出离婚时间跨度只有三天。

从他跟父母坦白到出事，仅仅13天。

3

他走后继续失联，没有任何信息，像人家蒸发了一样。但我绝望啊，我辞掉了工作，按他的要求办好了所有移民材料，买了机票，打算这次和他一次出国久住，然而，就当你满怀期待向往新生活时，生活却给与你暴击，重重地打醒编织美梦的你。

该怎么办，躺在床上，除了想死还是想死，我不能吃不能睡，体重从92斤直线掉到了82斤，我妈看我这样哭着求我吃饭，然而我还是没有任何反应。有的就是愤怒，无助，怨恨，我想逃离这个世界。我写好遗嘱，改好保险金受益人，去医院开安眠药，但每个医院一次只能给你开一点，我怕量少死不掉，于是想着去不同的医院再去开，就这样，我求死欲望一直持续了半个月之久（我还是一个灵性学爱好者，按理说我不该想到死），但任何学科，工具，法门在这一刻起不到任何作用，我还是对这个世界失去了所有的眷恋，尽管我上有老，下有小，但我还是做不到考虑他人，我就是想死，就是想死，直到我拿起笔为止………

4

改变发生在我坚持写字之后，因为我心中对他有很多的眷恋，有太多话想对他说，于是我开始每天给他写一封信，给他发邮件。他爱我长达8年之久，从18岁到26岁，像呵护梦想一样呵护着我，我不能忘，我内心一直觉得他回国后一定是经历了什么所以才对我下此狠手，于是，我把我的困惑，思念，情绪，对他的担心，我们美好的过往………全部诉诸于文字希望他能了解，我从他第一天回国失联后开始写，每天晚上写，那段时间我每天不吃不睡做的唯一一件事就是写信，起初是希望得到他的回应，事实上他没有任何回应，但我发现我自己在写字时变得忘我，专注，我不再期待什么了，我只是想写，我要写，那是我过往的珍贵岁月。我不再去想死了，我不知道为什么，也许是情绪找到了出口，也许是文字带着我找到了自己，不得而知，但，神奇的是我居然坚持下来了，而且心无旁骛，闲下来就是看书，晚上固定日更，我从中找到了快乐，我写着写着找到了头绪，这种感觉真好！我已经分不清我是因为爱他才爱上书写，还是因为恨他才爱上书写，也许，这些不再重要，重要的是我从文字中感受到了快乐，我慢慢地疗愈了自己，我不再去想死，我银行还有债务，我们离婚我没有得到一分钱补偿，他父母甚至还打算来找我要钱，要他儿子在我身上花掉的钱！深感悲哀但无可奈何！我目前工作也不是太好，可是这些都不要紧，我还健康啊，至少我还有工作啊，我还有写作出书的梦想，这就够了。像无戒说的那样，向现实妥协是为了未来增加不妥协的资本，好好活着，让曾经轻视你的人重新仰望你。所以，我仍然会坚持写字，尽管不知道自己未来会在哪里，但，我相信，只要坚持努力，坚持梦想，终有一天幸福会来敲门，台词我都想好了，到时我会打开门热情迎接：“哈，你终于来了，我等你很久了！”

我知道每个人都有不同的经历，都曾有无助，彷徨，内心感受不到力量的时刻，但，我想通过自己个人真实的经历告诉大家，当你遭遇生活不公对待时，除了死我们还有其他让自己活下去的选择，不妨试试坐下来写，把自己打散揉碎在文字中重塑自己，疗愈之门正在为你打开………

跟随自己的心，让文字带领你我，走向未来……