我现在越来越不喜欢写东西了——记录下来的都是不快乐的。
我很善良，他也说我很善良，我一直也认为谁不善良啊？从来没有把它当做是一种夸奖。
后来我才发现善良不仅是一种道德绑架，绑架着善良的人还不快乐。
善良包含母爱，母爱是善良的一小部分，所以越来越多的人选择了不善良不生育。
妈妈生了孩子好处是上个母亲被得到了理解。
理解了母亲生下孩子所失去的自由、自我，但是如果不是母爱伟大的对立面软弱我是不是也能够生活在一个健全的家庭当中？至少母亲可以替我选择一个让我生下来能够感受到幸福的的父亲。
也或者不是幸运的遇到让我发现自己不幸的男人，我也不会发现自己对他们的原谅卑微的那么可怜！原来人家从没觉得辜负过也没有在乎过。
小时候父亲做生意摊上有谁我就跟谁吃喝没有饥饱，也不知道什么是冷暖，只有反复红肿，没有长发没有新衣。
奶奶说我吃玉米面长大的，姥姥说我是吃妈妈奶长大的，妈妈说她为了我抑郁的没有奶……我知道的时候是我跟着爷爷的面条和大街上的饭长大的。
过去的事最早只提取到幼儿园爷爷接送我。
我一直觉得父母忙于挣钱养育我因为他们爱我迫于生活，我也一直特别懂事的理解着信奉着他们给我灌输的:吃得苦中苦，方为人上人，先苦后甜；靠自己不要靠别人，靠山山倒靠人人跑，人走茶凉……
那个时候我要强的想过自杀……直到我发现父母不完全是这样的，溺爱也是父母对孩子表达爱的形式，为什么我的父母这样对我？
如果不是感受过热闹的欢愉永远不会知道自己一直在孤独中‘热闹’。
上学有老师同学‘很多人’，放学有补习班‘很多人’，回家有很多亲戚‘很多人’，一直穿梭在很多人，停下来的时候却没有一个人。
我一直忙着学习，那时候陪着我最多的是，纸和笔。我喜欢写作业，有人会监督我检查我认可我。
即使没有礼物最多的还是纸，一堆贴在墙上的奖状……
据说三岁之前孩子是没有记忆的。
我却用前三年彻底的把自己未来更多的可能断送了。
没遇到光不知道温暖和光亮，渴望拥抱疼爱与关怀，那个时候我一直在寻找从父亲那缺失的安全感和依赖。
可是我不知道原来有家没有父爱母爱父母爱，依然是不完整的，我没有得到的本来可以一直得不到，也可以一直不被知道，就习惯的逆着光顺着风闭着眼在黑暗的泥沼里摸打滚爬。
终于甩掉过去不再回头，看那座大山那个残破不堪的家，那个抓着荆棘一步一步带着鲜血的脚印，不堪回首的往事，除了学业疼痛什么也没留下。
只有吃得苦中苦，方为人上人……死也不要死在这。
可是上大学离开这座城市之前出现了一道裂缝，从那里挤出了一道光。
他高大却温柔，厉害却很腼腆，那个时候他只专注于学习就像小时候的自己，但是不同，那个时候我是为了让自己藏起来，可是他却被更多的人看到。
就像是一个锥形，我们在锥底旋转不期而遇，从朋友分离异地再相遇便是有过初恋的情侣。
那束光，出现的不偏不倚，他的热情和亮，让我觉得被爱与关注。
他也喜欢文字表达感情，我们也是从日夜发着消息开始，那时候他在说他和他女朋友我在说我和我男朋友。后来他不再阳光，开始有一丝受伤。
那个时候挣脱枷锁释放自我的自己，放假就打工旅途回去，差不多不剩几日就返回学校，四年父母的电话屈指可数——
母亲从来不带手机电话没有通过，父亲开机只在凌晨三点以后通了也是在打牌让我别打扰，即使回家只有指责埋怨，不是你们说的热汤热饭多少钱，甚至我要窝在沙发睡几天，在他们那里从来就没有我单独的地方……
不能得到救赎每天都在炼狱。
我有了光和黑暗生的孩子，在给予她幸福的生活渗透出点点难受的过去……
（感觉不想自己的不好再影响她更不想失去她伤害她，可是父母我也是你们的孩子，你们可曾想过呢？）
待续
