当我在读这本书第十遍的时候，朋友好奇地问:“什么书?”我说:“非暴力沟通。”她顿时倒吸一口冷气:“暴力?!”在她的认知中，与暴力相关的是或血腥、或粗暴、或激烈的打斗画面。

        一、什么是非暴力沟通

        所谓“非暴力沟通”，即通过谈话和聆听，有效沟通的一种方式。具体来说就是通过有效的观察，表达自身感受、愿望和请求，同时探寻对方的真实感受，聆听体会对方的需求，进行谈话协商，从根本解决问题。适用于亲密关系、亲子、学校、组织机构、谈判、解决冲突和争论等等。

        我说件事情大家就懂了。有次看到一个男孩忽然从卡车上跌落下来，他的母亲慌忙伸手托住了男孩，接着，母亲狠狠吼叫:“怎么不摔死你呢!”明明母亲非常紧张男孩的安危，我也理解母亲想表达的是担心，但这句话却不能让男孩感受到爱。再比如妻子对晚归的丈夫说:“喝死在外面才好。”老师对学生说:“你是我最差的学生。”上司对下属说:“总迟到，是不是不想干了?”这，都是暴力沟通。

        若上面那母亲懂得运用非暴力沟通，就可以说:“儿子，我看到你爬上很高的卡车，感到很危险，因为害怕你受伤，我需要保证你的安全，你可以在地上玩吗？

        本书引起广泛关注还因为著名的印度思想家甘地，上个世纪，圣雄甘地在印度发起的非暴力不合作运动，使印度摆脱了英国的殖民统治实现独立。作者马歇尔・卢森堡博士沿用了“非暴力”一词，研究出“非暴力沟通”的方式，在解决众多世界范围内的冲突和争端方面有着卓越的成就。甘地的孙子还在这本书的前言部分记述了与祖父的往事，年幼的他被白人打，因为他太黑了，黑人打他的原因是他太白了，种族歧视让他悲愤交加，于是向祖父学习非暴力。

        二、非暴力沟通的四个步骤

        运用非力沟通分四个步骤:第一步观察，表达客观事实，句式是“我看到……”第二步感受，事实所造成的体会，表达为“我感到……”第三步需要，形成上述感受的原因，可以是“因为我需要你……”第四步请求，向对方提出具体的要求“你可以……吗？”

        鲁思・贝本梅尔在《语言是度户》中说“语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。”良方一句三冬暖，语一声六月寒，指责、否定、说教、漫骂、贴标签等等，语言暴力无处不有，以至于我们很多人就或多或少生存在这样一个暴力世界中。

        讲沟通的书有很多，比如戴尔・卡对基的《沟通的艺术》，蔡康水的《说话之道》，学诚法师的《好好说话》，《非暴力沟通》的特别之处在于说的是沟通的本质。

        克里希那穆提说过“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”在到语言攻击时，也要用不带攻击的问句来完成对对方的观察。

        卢森堡曾在巴勒斯坦演讲，当时两国关系紧张，有人发现他来自美国，就有人带头辱骂威胁他，群情激愤之时，他通过“非暴力沟過一步步引导听众，保全了自己的生命，最终的结果是巴勒斯坦人完全转变了态度，请他至家中用餐。

        那么卢森堡博士是怎样转危为安的呢?在对方生气时，通过“我看到…，我感到…，你这么愤怒是因为……吗”?专注于探寻对方的感受和需求，整个过程的关键点在于对事实的描述，一旦对方开始倾诉，事情就解决了一大半，甚至通过示弱的方式，这样的技巧救了他一命。

        三、非暴力沟通的关键在于倾听

        1、倾听别人。人与人相互依存，损人无法真正利已。如果别人感到不安，保持一颗倾听的心态来体会别人的感受和需求。倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人，从而让心灵平静下来。非暴力沟通帮助人们温和地解决人际冲突，以维护轻松和谐的人际关系。

        指责往往含着期特，对我们的指责实际上间接表达了对方尚未满足的需要。认真地倾听，把每一个指责都转化为需求，比如“你一点都不理解我”，实际上是对方渴望被理解，只要我们专注于他人的感受和需要，在这种分析过程中，愤怒也就不再存在。

        2、倾听自己。那么如何面对内心的“积怨”呢?非暴力沟通教会我们傾听自己的心声，愤怒时停下来做深呼吸，“是什么?为什么?怎么办?”思索是什想法让我们生气，我们有什么需求没有满足，平和表达并尽力实现，一且我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。

        3、表达感谢。表达感谢也是有技巧的，通常有三项内容:一是对我们的有益行为;二是我们的哪些需求得到满足;三是需求得到满足后的心情。

        其实《非暴力沟通》到最后讲的是爱，每个人的爱是藏在心里面，我们撕下这些包裹的东西，让爱直接呈现出来，感激生命的赐予，沟通就变得简单很多。

        当到生活中遇到沟通不畅的问题，都可以去翻翻此书，总会找到你要的答案。多一个人了解非暴力沟通，世界就多一份理解和友善，我迫不及待把这本书分享给大家。