1.问题归属

2.如何听孩子才肯说

3.如何说孩子才愿听

4.亲子冲突。

中国的家庭关系是世界上最复杂的人际关系，没有之一。中国改革开放三十年以来，为中国的家庭带来了前所未有的冲击，无数的家里形成了非常复杂的纠缠不清的关系。小孩在四岁以前亲子关系都非常的融洽，大人开心小孩欢乐，家长要小孩做什么就做什么。然而当孩子的年龄五、六岁开始，小孩有了自我意识，家长突然发现孩子怎么就不听使唤了呢，孩子长大了应该懂事啦，怎么就越来越不听话了。孩子会觉得爸爸妈妈就像换了一个人一样，家长越压迫就越反抗，越要实现自己的意志，于是冲突越来越频繁，争吵越来越激烈，关系越来越疏远，心门越关越紧。我们今天就直接剖开亲子关系的外在，什么爱呀，亲情呀，孝顺呀，义务啊，权利责任等等，直接指向亲子关系的核心本质。亲子关系其实就是一段人际关系而已，决定你跟孩子的亲密程度是你们之间采取什么样的沟通方式，而不是血缘关系和道德伦理。（决定你和孩子的亲密度，是你们之间采取什么样的沟通方式，而不是血缘关系和道德伦理）。沟通主要包含四个部分的内容：问题归属、如何听孩子才肯说、如何说孩子才愿意听、亲子关系发生冲突怎么办，传统的冲突都来源于执着于对错、急于找解决方法，而且一定要按照你的方法去实施，在我们传统的家庭里面每发生冲突，第一件事情就是先判定对错，然后就是找原因、找责任、或者说推责任。

沟通模型（贝壳沟通）

我们倡导在人际关系当中发生冲突的时候，首先要建立问题的归属，在当下双方互动的那一个片刻，谁遇到了问题，谁需要被帮助，谁要为此付出责任。任何人做的每一件事情或者说的每一句话都是一个行为，我们称之为行为窗口。很明显孩子的一些行为，家长是可以接受的，另外一些行为是没办法接受的。我们把这个可以接受的行为称为可接受的区域，不可接受的称为不可接受的区域。可接受和不可接受受三个方面因素的影响：家长、孩子和外在环境。家长对孩子的接受度在一定程度上与家长是哪一种类型是有关系的。有些父母天性的接纳度就很高，会对他们的孩子产生高度接受的感情。另外一些父母就是不容易接受别人，这些人通常对他人应该做出什么样的行为，什么的行为是对的，什么样的行为是错的，有非常强烈和坚定的信念，不仅仅是对孩子，而且是对所有的人也包括对他自己。接受程度也会因为不同的孩子而有所差异，有些孩子可能是很活跃，很好动，有些孩子很容易哭，所以会让很多的父母感到难以接受。另外两个家长对孩子的接受程度也各不相同，一个家长常常比另外一个更能够接受孩子的行为。父亲和母亲经常没办法对孩子的同一行为产生相同的感受，传统认为教育孩子最为根深蒂固的观念是父母必须在任何时候统一他们的情绪，为他们的孩子建立统一战线。这是一个非常荒谬的观念，也是非常不公平的，两个大人联合一起对付一个孩子，这简直是荒唐可笑。像有些女孩在整洁方面的习惯对于她母亲来说是无法接受的，然而父亲却认为女儿的整洁程度是可以接受的。如果母亲跟父亲施加压力，迫使他对女儿的房间，与她抱有相同的想法以建立一个统一的战线。如果父亲同意的话，他就是在隐瞒自己的真实观念呈现虚假的自己。没有一个父母能够接受孩子的所有行为，一个孩子的某些行为总是会进入到父母的不可接受行为的区域当中。（没有一位父母能够接受孩子的所有行为）

谁在问题区

一个非常重要的观念，那就是问题区。问题归属是贝壳沟通模型当中一个核心的理念，它的重要性怎么强调都不为过，因为百分之九十九的父母都会陷入到一个陷阱当中，也就是说把本应该归属于孩子的问题，去承担了相对应的责任，而不是鼓励孩子自己去解决，帮父母理解了问题归属的原则之后，就会在很大程度上改变父母对待孩子的方式和行为。下面的例子对家长而言，哪些是不被接受的行为？哪些是可以接受的行为呢？

1.当父母赶时间时，孩子却磨磨蹭蹭。 

2.孩子没按时回家吃晚饭却忘记打电话。

3.十几岁的孩子把音乐声开得太大，以至于父母说话声都听不到。

4.孩子和一个朋友吵架。 

5.孩子发现家庭作业太难，不会做，在发脾气。

6.孩子对老师感到气愤。

7.十几岁的孩子因为体重超重而不高兴。

123这些行为是属于不被接受的行为，因为他们影响了父母满足自己需求的权利，这些行为表明了父母应当负责解决这个问题，并且父母有权试着去改变那个引起问题的行为。4567的行为表明孩子应当为这个问题负责。孩子的需求没有得到满足孩子不高兴、感到沮丧，遇到了麻烦，这些是孩子在他们生活当中经历的问题，是独立于父母的生活之外的。在这样的情况之下，孩子应当为这个问题负责。那么如何判断谁在问题区，简单的说就是当时谁有情绪谁就处于问题区。比如说父母想要休息，孩子却把音乐的声音开的很大，过往可能会认为孩子这样做是不对的，但贝壳沟通不是这么看待，孩子把声音开得很大，那么在这个片刻，谁受到了干扰啊？谁对这个声音有情绪啊？孩子很享受的音乐，他并没有情绪上的问题，而且这个问题上有情绪困扰的是父母。也就是说，父母是遇到问题的一方，所以它不是以对错来区分问题。需要提醒的是“问题”这个词有着特定的含义。英文的原文是problem，麻烦的意思，谁在问题区就意味着他问题包围着困扰着，而并非它是错的，或者说它是有毛病的，它并不意味着问题区就应该受到指责或者说受到惩罚。没有问题的区域代表孩子的行为既没有给父母也没有跟孩子带来问题，这些是亲子关系当中的快乐时光，这个时候父亲跟孩子，母亲跟孩子在一起玩耍、交谈、工作或者分享某个经历，这都是没有问题的区域。（这是我们学习沟通的目的，第一个目的是有效的减少归属于孩子的问题数量，第二个目的就是有效的减少孩子为家长带来的问题。）

当孩子处在问题区，我们怎么听？

1.很多人都认为自己是很有耐心的在听，我一直在听呀，我都没有说话，我一直在点头

2.还有种类型呢，听别人讲完话之后：你要这样做啊，我的建议是这样。

3.还有些家长呢连听的耐心都没有，听了个开头，就说“你不用说了，我知道了，我知道了哈，我以前也是这样的，我也碰到过这样的事情”，然后呢，就变成了他自己的苦难历史了。

4.更夸张的是有些家长经常打断孩子的话“你不要再说了，你不说我也知道你那点小想法，我还不知道吗，这就是你的不对，就是你的错，你不应该这样，不应该这样”

孩子一听整个人都不好了，各位家长，你叫小孩怎么能跟我们保持良好的沟通呢。这几种常见的倾听方式都不是良性的沟通方式，却广泛被使用，而且浑然不知。下面呢，我给大家分享全新的倾听方式：主动倾听。主动倾听是基于对孩子的信任，相信孩子本身具有解决问题的智慧，他只是被卡住在他的情绪当中，如果有自己的思考的空间和时间的话，孩子是知道怎样去解决问题的，我们梳理的是孩子和他人的情绪和感受，梳理之后如何去解决问题，事实上，他们都有自己的办法。

那么我们怎样才能做到主动倾听呢？

很多孩子对父母关闭了心门，拒绝跟父母分享他们内心的真实想法，孩子知道跟父母的交谈，对他们没有帮助，而且常常是不安全的。那么为什么比起跟父母交谈，与专业的心理咨询师交谈要容易很多呢，那是心理咨询师使用了接受性语言，当一个人感到自己真正被另外一个人接受的时候，他就会开始思考：自己能做出什么样的改变？希望怎样去成长？怎样才能变得不同？怎样才能发挥更大的潜能？接受就像肥沃的土壤，能够让小小的种子开出它能够开出的所有可爱的花朵。父母的接受为什么会对孩子产生如此重要的正面影响。这一点的家长通常不了解，大多数人都会产生一种想法：认为如果你接受一个孩子，他就会保持原状，要想帮助一个孩子在未来成长为一个更好的人，最好的办法就是告诉他“你现在不接受他哪些行为，让他改进这些行为，他就会变得更好”，因此大多数父母在养育孩子的过程当中都会极大程度上依赖于不接受性的语言，认为这是帮助孩子成长的最佳方法，大多数父母给孩子的成长充满了评价、批评、判断、说教、教化、警告和命令，使整个教育过程当中变得很沉重，这些信息传达了对孩子自身的不接受。不接受性的语言会让孩子感到厌烦，不再跟父母交谈，“没什么好说的”就是他们的口头禅。他们开始闭口不谈情绪，把问题留给自己要简单的多，倾听的第一步对孩子使用接受性语言，那么怎样表达对孩子的接受呢？1.不干涉。很多父母都没有意识到他们经常通过干涉、打扰、检查、介入，像我们的孩子传达了不接受感。2.使用被动倾听来表达接受，什么也不说也可以明确地传达接受感。3用语言的方式表示接受，都知道互动过程当中，一个人是没有办法长时间保持沉默的，谈话是很重要，但更为重要的是父母如何跟孩子谈话。

比如说你的孩子不想读书，他想创业“哎呀，学校太没意思了，学点东西一点用处也没有，现在呆在这里简直是浪费时间，我决定不上大学了，我要创业，我根本就不需要接受大学的教育，要成功的路多去了”，那么你怎么回答呢？

（十二种沟通障碍）1.命令、控制、指挥，告诉孩子去做某件事情，给他一个命令：“创业你想都别想，你给我把书读完再说。”2.警告、训诫、威胁，告诉孩子如果他做某件事情会有什么样的后果：“如果你现在就退学去创业。你会后悔一辈子的，我告诉你”，3.规劝、说教，讲道理，告诉孩子应当怎样去做“你应该先念完书，然后再去工作，然后再去创业”4.要不就是给建议，给出一些解决方案或者意见，告诉孩子怎样去解决这个问题，给他建议，告诉他相对应的答案和解决方法“我啊，我建议你跟老师去谈一谈。我建议你跟一些有创业经验的人去谈一谈。”5.说服、去教育他，去进行逻辑分析、试图用事实、辩论、逻辑去告诉对方，用你的意见来影响孩子“上大学将成为你一生当中最美好的经历”。6.评价、批评，表示不赞同、责备孩子，对孩子做一个负面的评价和判断：“你这样是一个很不成熟的做法。”7.赞扬、赞同做出一个正面的评价或者判断“我同意你的看法！”8.会归类、嘲笑、羞辱，让孩子感到自己很愚蠢，让他感到很羞耻：“你也不撒泡尿照照自己，看看你那个德行。”9.会解释，去分析他，告诉孩子他的动机是什么？分析到他为什么去做这样的事情？为什么会说出这样的话“你呀，你现在想退学啊，我告诉你。是不是因为你在学校里面不太顺利啊”，就这样去分析他的心理状态。10.表示安慰，同情，尽量让孩子好受一点，让他摆脱不良的情绪“我知道学校有时候很无聊，我以前读书的时候也是这样的。”11.去调查、去质问，试图找出理由、动机和原因，寻找更多的信息来帮助你解决问题“你为什么讨厌学校呢，如果不去上学，你去做什么啊”。12.转移注意力，开玩笑转移话题“别想那么多啦啊，先看完世界杯再说吧"。各位家长对号入座一下,看看你是属于哪一种类型的。

因为这样的回应方式常常含糊不清、包含了玄外之音。比如说你回答”呵呵，你不撒泡尿照照自己，看看你那个德性“。那孩子可能听出来是以下的附加信息：”你认为我不行，你认为我做不到就算了，你还嘲笑我、打击我，你认为问题就在于我，而不在于学校“，这就是为什么跟孩子的沟通，对他本人会产生影响，最终影响到你和他之间关系的关键点。你与孩子的每次谈话都在定义你们之间建立的关系，每一条信息都是向孩子传达你对他的看法，它会逐渐在他脑海当中形成一幅你是如何对待他的这个人的画面。（你与孩子的每一次谈话，都在定义你们之间建立的关系）这十二种口头回应的方式是专业治疗师和心理咨询者在跟孩子沟通的时候有意避免的。那么我们应该怎样回应好？最好的回应当中不包含任何听者自己的想法、判断和情绪，邀请孩子分享他们自己的想法、判断和情绪。

比如：“噢，我明白了！”，“真的？是吗？哦！嗯哼，怎么样？”，“不是在开玩笑？你是这样做的啊”，“很有趣，真的吗”，还有更加明确地传达了邀请对方继续开口的信息，比如说”你给我讲一讲啊“，”我想听听，告诉我更多的情况“，”我很想知道你的看法“，”你想谈了这件事情对吗，我们来讨论讨论吧“。当孩子以这种方式回应的时候，你的孩子会感到自己充满价值，受到尊重，备受重视，得到接受，引人注意，任何一个孩子都会产生良好的感觉，他们会尽情的表现，你才有可能了解到孩子更多的内在感受。当然仅仅邀请孩子开口还算是比较容易，当父母需要学会如何保持这扇门的长久敞开，这个时候就要学会主动倾听。

比如孩子说”晚饭什么时候准备好啊，爸爸“。父亲可以解读为孩子饿了，但是如果父亲把这个信息解读为”孩子急着去吃饭，吃完饭，然后就早点出去玩“，于是矛盾就产生了，这就是两个人之间的沟通过程经常出错的地方：接受者误传了诠释者的信息，而双方都没有意识到这种误解的存在，假设父亲觉得检查一下他的解读是否正确，他只需要把自己的解码结果告诉孩子就可以了”儿子啊，你希望早点吃饭，吃完饭就早点出去玩，对吗“，那么呢，当孩子听到父亲的反馈之后，孩子就可以告诉父亲他的解读是错误的，孩子说：“我不是那个意思，爸爸，我是真的饿了，希望晚饭早点吃。”，爸爸说“我明白了哈，我现在去煮饭”。当父亲第一次把他对孩子的原始信息的理解反馈给孩子的时候，他就是在进行主动倾听。主动倾听并不要求我们每一次解码都是必须正确的，重要的是：反馈你的理解，让对方知道你在用心倾听他的讲话，用心理解到他所发生的信息，并且你还愿意去核准，核实自己的理解是否有误。在主动倾听当中，接收者并没有发出他的信息，比如说评价、意见、建议、推论、分析或者质疑。他只是把他对诠释者的信息含义理解反馈回去，不多也不少。主动倾听的反馈只是一个核对的过程，求证自己对对方信息的解读是否正确，并非表达自己的观点和想法，就像刚才的例子，很多家长是这样回应的：“我还不知道你呀，要我早点做饭嘛，就是想吃完饭早点儿出去玩嘛，就知道天天玩，作业作业不做”。还有些家长就更有意思，他听到孩子这样的语言他也没有任何回应，而是在心里嘀咕“你想早点吃了饭出去玩是不是，老娘偏不让你出去玩，我就晚点做饭吃。”。

主动倾听有一个很重要的作用---那就是剥洋葱。有时候表面上困扰孩子的问题往往不是问题的实质，困扰孩子还有另外的真正原因所在，也就是洋葱核，也就是说我们不要被孩子表面的问题表现的行为所迷惑，还是要看到真正的原因是什么。

主动倾听的好处--帮助孩子弄清自己的情绪。让他们受到鼓励坦诚地说出困扰他的情绪的时候，这种情绪才能够得到释放和转换，在他们说出自己的情绪之后，情绪常常很快的就消失了。

主动倾听能够促进父母跟孩子之间温暖的关系，被另外一个人倾听和理解会带给人极大的满足感，并能够使信息的传送者对倾听者产生温情。学会主动倾听就是两个字：练习。在练习过程当中也不是一蹴而就，马上见效，需要一个由失败到成功，成功到失败的反复的过程，就像孩子学会走路一样。

如何说，孩子才肯听

有时候孩子会不可避免的激怒、挫败、打扰家长，他们在满足自己需求的过程当中会不顾忌别人的感受，不替别人着想，毕竟父母也是有需求的，有自己的生活，有权获得快乐和满足。很多父母发现到孩子长大之后，他们的行为根本无视父母的需求，这种孩子的父母通常会感到很痛苦，对也不知道感恩、自私自利的孩子产生强烈的怨恨。也许有些家长从小接受的教育就是家庭不会有冲突的，因此对孩子的大部分要求妥协，以避免他们发脾气，尽量让家里处于和平环境。那孩子进入到青春期以自我为中心，很少帮助家里做家事，也很少顾及父母的需要，变得越来越自私，越来越不替别人着想，希望父母按照他的要求去做每一件事情，如果他的目的没有达到就会说父母的坏话，会发脾气，会离家出走。

父母应该怎样跟孩子说话，才能让孩子倾听到父母的内在需要，并且体谅到他们的需求，达成一致的行动？

只有当孩子为父母带来问题的时候，比如说当父母开始感到自己内心的不接受感，并且开始产生厌烦，挫折和怨恨感，自己变得紧张不安，不喜欢孩子的行为或者开始监视到孩子的行为，举个例子来说：1.孩子吃饭，总是拖拖拉拉吃很久。2.孩子每天在你上班的时候给你打几通电话。3.孩子把他的玩具弄得客厅的地板上面。4.孩子经常把他的牛奶摔在地上。5.还有些孩子还会要求你跟他讲一个故事，然后再讲一个，然后再讲一个。6.孩子把音乐开到很大，搞得很吵。（这些问题都归属于父母）。当问题归属于父母的时候，我们的方法有三种。1.我们可以试着直接改变孩子。2.改变环境，3.人改变自己。在这里我只讨论第一种方法父母怎样去直面孩子跟孩子进行交谈，从而改变这种不可接受的行为。可以毫不夸张的说百分之九十九的家长在孩子的行为干扰到她的生活的时候，使用到无效的沟通方法。

举个例子：当你忙碌了一天，非常的疲惫，回到家里的时候需要坐下来休息一下，但是呢，你五岁的儿子缠着你让你跟他玩，他不断的在拉你的胳膊爬到你的头上挡住电视，要你陪他去玩，那你现在最不想做的事情就是不陪他玩，这种情况，你怎样回应呢？当家长碰到这样的情况，基本上都会送出一个解决方案，告诉他必须怎样做，或者应该怎样做：1.（命令指示指挥）别挡住电视了哈，你自己出去玩，别在这里吵。2.（警告训诫威胁孩子）你怎么这样不懂事啊，如果你再吵了，我就要打你了哈，3.（劝告布道和说教）别人觉得很累的时候，你就不要吵别人。4（建议提出意见和解决方案）你自己一个人出去玩吧，让我安静一下。

这些口头的回应，是家里的解决方案，传递给孩子你认为他必须这样做。事情是由你来定掉的、由你来掌控的，你在掌控这件事情，你把他排除在外。如果你一个朋友到你家里来做客，碰巧把他的脚放在你的这个新的椅子上面，你肯定不会对他说，“你马上把脚放下来”，你只会说“哎呀，这个椅子，我是刚买的，会弄脏的”，或者借口说“我们到沙发那边去坐一下”。人们通常会这样跟朋友对话，但是很少这样跟孩子对话，家长自然而然地对孩子发出命令劝告威胁或者建议，而且每天都是这样对孩子说。这么一来孩子对父母进行抵抗防卫和敌意的态度，就不足为奇了，他们会觉得被拒绝被压制被控制，他们会觉得很丢脸，我们对孩子进行沟通大部分都是以下几种类型：

第一种就是批判批评指责：你应该更懂事，你这样是非常不体谅别人的，你很坏。第二种就是会归类会嘲笑会羞辱：你就是得寸进尺的人，你瞧瞧你那个德性。第三种就是会判断做心理分析：你是想把我激怒对不对，你不要把我惹毛了哈，我告诉你，我在哪里做事你就跟到哪里，你永远都是这样。第四种就是教导说教：打断别人的说话是不好的行为，好孩子是不会那样做的，你为什么不能听话一点呢，如果别人也是这样对你呢，这些信息可能会带来一些什么影响呢？第一、孩子被评价为责备的时候，常常会感到内疚感到懊恼。第二、孩子会感到父母不公平，他会感受到一种不公，“我什么也没做错啊，或者说我的本意并不坏啊”。第三、孩子常常感到父母不爱自己，遭到拒绝，他不喜欢我，因为我做错了事情。第四、孩子常常对这样的信息做出抵抗行为，他们会固执，只见一个孩子的典型反应就是“我没有烦你呀”。第五、孩子常常会反过来对父母发动攻击“你自己不也总是那样吗，你也不是不收拾房间吗，你总是很累呀，”或者说“我的东西，我想怎么样就怎么样”。第六、拒绝性思维，让孩子感到自己的不足，他们会损害到孩子的自尊。我们都很习惯和擅长送去拒绝性的信息，或者在短期内这种做法能够在一定程度达到我们的效果，达到我们的目的，但是我们没有意识到，这样做会付出很大的代价，尤其是对孩子来讲，这些拒绝和否定的信息种下了他们一生无法接纳自己、无法爱自己、没有自信、没有安全感，无法充分地活出自己的种子。这些信息几乎都是以你开头的、矛盾都是指向对方：你停止那样做，你不应该那样做，你如果再这样我就打你了哈，你如果不停止那样那么你就会后悔的哈，你为什么不这样做呢，你真淘气，你为什么说话不算话呢，你的行为就像个婴儿，你就是需要被关注吗，你为什么不乖乖呢，你应该懂事一点哈。相比较而言以我开头表达的内容比你开头表达的内容更加客观，更加符合事实。

那么怎样发出以我开头的信息呢？（我的感受＋你的形为＋你对我的影响）

要坦诚的对一个孩子说出他的行为对你造成的影响，这样比告诉孩子因为他采取某种行为，所以他是一个坏孩子要好的多。一个家长在孩子踢了他一脚，家长的反应是有很大的差别的：1.疼死我了，我可不喜欢被踢哈，2.你真是一个坏孩子，你怎么总喜欢踢人呢。如果父母送出包含以下信息，那么孩子是有可能改变他不可接受的行为。什么信息呢？第一个，对不可接受行为的一个描述，第二个表达父母的感受，第三个这个行为对父母造成的实际而具体的影响。

如果一个人经常发出你开头的信息，那么也会促使另外一个人发出你开头信息，这就是攻击类型的信息，很容易引起抵抗和判定。这就是为什么在恶化的关系当中，冲突演变为互相谩骂和互相指责。比如说有个家长跟孩子是这样对话的：

家长说“吃完饭不洗碗，你总是拖拖拉拉”。孩子就是说“你也不是每次吃完饭就洗碗的啊”，那家长就讲“那不一样啊，我还有很多事情要做啊，我还要收拾你的房间，邋遢的要死”。孩子说“我不邋遢”。家长就说“你还不邋遢，你这几天都没洗头没洗澡了”，孩子会怎么说呢“你有时候更不爱干净，你也不是经常没洗头吗。”家长就说“你还说我啊，我房子比你的房子干净多了”，孩子怎么讲啊“你太龟毛了，你想怎么整就怎么整吧”。可以设想一下，这样的情形和对话，是不是很熟悉，包括跟伴侣之间的争吵，是不是也是这样的。为什么在争吵的时候，双方的情绪越来越糟糕，这就是吵的最后都已经忘记了当初是为了什么吵架的。这就是经常发出你信息造成的这样一个局面。

以我开头的信息能够带来什么样的效果呢？

很多父母说他们的孩子对于知道父母的真实感受，表示很惊讶，他们会对父母讲“我以前不知道你这么烦，我以前不知道你这么大的压力呀，你以前怎么不告诉我你的感受呢”。孩子跟成年人不一样，他们常常不知道自己的行为会对其他人造成什么的影响，在追求他们自己目标的过程当中，他们常常对自己的行为可能产生的影响，浑然不知，遇到有人把这种影响告诉他们，他们通常会愿意更多的为别人进行考虑。

怎样面对亲子冲突？

很多家长在跟孩子发生冲突的时候都是用谁赢谁输的观念来考虑问题，有些家长不一定赞同“没有啊，我从来没有跟孩子争输赢啊”。很多家长都是想在孩子面前树立家长的威信，想要教导孩子，让孩子接受我们的观念，跟孩子发生冲突的时候，就是这样:孩子是错的，我们是对的。当孩子反抗的时候，就会想“反了你，我就不相信治不了你”。这些本质上都是跟孩子之间的权力争斗，都是一场关于输赢的战争。家长最想要的结果就是孩子听自己的，要他干嘛就去干嘛，要不玩游戏就不玩，叫他学习他就马上去学习。现在有些家长说我必须要让他知道家里谁说了算，否则的话，他们就会利用你、控制你。我们把解决冲突的两种方法，称为方法一和方法二。每一种方法都会有一个人赢一个人输，一个人达到了自己的目的另外一个人妥协了。下面就是一个父亲跟他十岁的女儿，小芳之间的冲突，我们来举个例子，先看看这个方法，一是怎么解决的。

小芳说：“再见，我要去学校了”，家长说“宝贝啊，外面下雨喽，你还没穿雨衣勒。”，小芳说“我不需要穿雨衣啊”，家长就讲了“你不需要雨衣，你会淋湿的，可能会感冒嘞”，“雨没那么大”，“雨很大”，“我不想穿那件雨衣，我讨厌穿雨衣”。“如果你穿了雨衣就会暖和很多啊，也不会弄湿啊，你现在去穿雨衣”。“我很讨厌，不想穿”。“你回到你的房间去去穿雨衣，这样的天气你不穿雨衣，我就不让你到学校去”，“哎呀，我不喜欢穿”。“没有不喜欢你不穿它你就别去了”。“好吧好吧”，然后小芳很心不甘情不愿的穿上雨衣。

父亲达到了目的，他的解决方案是什么？小芳必须要穿上雨衣。父亲赢了尽管小芳不愿意，但是最后结果就是父亲赢了小芳输了。小芳对这个解决方案一点都不满意，但是面对父亲的权威，她投降了。他们使用方法一来解决冲突的家长，实质上看起来很容易达到自己的目的，但实质上会付出很大的代价，会带来什么样的后果呢？孩子没有什么执行力去执行这个解决方案，她是没有动力的。孩子对父母会产生怨恨，父母在执行解决方案的时候会遇到困难，孩子是没有机会发展出自律精神。

小芳说：“再见，我要去学校了”，家长说“宝贝啊，外面下雨喽，你还没穿雨衣勒。”，小芳说“我不需要穿雨衣啊”，家长就讲了“你不需要雨衣，你会淋湿的，可能会感冒嘞”，“雨没那么大”，“雨很大”，“我不想穿那件雨衣，我讨厌穿雨衣”。家长说“我希望你穿上”，小芳说“我讨厌那件雨衣，我不会穿它，你不要逼我，你再逼我就不到学校去了”，家长说“好好好，随便你吧，你不穿就不穿吧，淋湿了你就知道了哈”。

小芳达到了她的目的，她赢了，父亲输了，小芳很开心，父亲对于这个解决方案很不满意。但是小芳用威胁的方式使用了自己的权利，说“你再这样我就不到学校去了”，对不对？父亲投降了，那么这个方法会带来什么样的后果呢？一个孩子总是胜利父母总是失败的家庭会对孩子造成什么影响呢?这些孩子学会了怎样用发脾气来控制父母，怎样让父母感到内疚，怎样对父母说气人的话，抗议的话，这些孩子常常是野性难驯，无法控制、无法管教，冲动任性，他们知道自己的需求比任何人的需求都重要，他们也常常缺乏对自己的行为的内在控制力，并且成为非常以自我为中心，自私而苛求的人。

很遗憾几乎所有的父母都会深陷到其中的一个困境。因为他们不知道除了这两种方法之外还有其它可以可供选择的方法。那就是方法三：没有输家的沟通方式，在解决任何冲突的时候不会给任何人造成会输的感觉。（没有输家）

小芳“爸爸，我要去学校啦”，“宝贝外面在下雨嘞，你还没穿雨衣呢”，“我不需要雨衣 ”。“这雨下的很大，我担心你会感冒”。“我不想穿我的雨衣 ”。“听起来你的意思是你一点都不想穿那件雨衣对不对？  ”，这就是主动倾听，“是的，我讨厌它 ”。“你真的讨厌你的雨衣”，“是的，它真的很难看，学校里面没有人穿那样的雨衣 ”。“你想穿的与众不同”，“是的，别人都穿的很酷的雨衣 ”。“我明白了，你不想穿你的雨衣，是因为它很难看，那么我肯定不想让你感冒对不对，你能想出一个让我们两个人都能接受的解决方法吗 ”小芳想了一想“哎呀，我可以穿一下我妈妈的雨衣”。“那句花色的雨衣，对不对”，“是的，它很好看”，“那你先试一试喽”。几分钟之后穿着妈妈的雨衣出来，袖子有点长就把它卷起来了，“你喜欢它吗？ ”，“当然，它很好看啊”，“好啦，你喜欢就行了，这样你就淋不到雨了 ”，“OK，那我走了，再见”。

很显然，小芳跟他父亲都是用一种双方都满意的方式解决了他们的冲突。这种解决方法很快速、不限制任何权利，不论是父亲还是小芳，最后两个人圆满的解决了问题，并且对彼此产生了温暖的感觉。

我们怎么开始呢？首先跟孩子一起坐下来给他们解释和讲解这个方法。大多数孩子跟父母对方法3感到陌生，他们已经习惯了用方法一和方法二解决跟父母之间的冲突。父母必须要向孩子解释这3种方法并描述他们的差别。八岁以上的孩子通常会被这样的介绍所触动他们会很好奇的了解这个方法三。

没有输家的方法，记载了六个步骤，我们父母可以遵循这几个步骤，用这个方法跟孩子进行一些沟通。步骤1：发现和定义冲突。 步骤2：产生可能的备选解决方案。 步骤3：评估备选解决方案。 步骤4：决定最好的可接受解决方案。 步骤5：执行决定。 步骤6：对解决方案的效果进行追踪评估

我们的父母在尝试使用新方法的时候，常常会犯错，孩子在学会不使用权利的情况下解决冲突也需要时间。这都需要一个过程，父母需要一些时间，孩子也需要适应父母的改变而发生相对应的变化。（给自己和孩子一点时间）