在爱与被爱之间，总是会犹豫，到底要张开双臂爱好好的爱他，还是要双手拥抱保护自己不被受伤害。分手后总以为只剩下伤口，其实，「不再爱，所以不再受伤害」，是对自己最大的伤害。嘿，失恋只是为了找到下一个更好的人，痛过更要明白爱。

那一天你短短的几个字，将我从云端扯下，没有打进地狱，只是回到了不堪的凡间。

「星期四，我就走了。」

我本来在跳郑多燕的垫上操，电话传来一阵震动，我喜滋滋的拿起电话，以为又是你一句小小的、悄悄的甜话；映入眼中的却是一句似是而非的道别。

我费力瞪大眼睛，尽可能地将眼帘撑到最大，好让从心底涌上的泪水留在眼眶里打转而不流下来。我收起地上的垫子，默默的回房间执拾，准备洗澡。

浴室门轻轻关上，束起头发将卸妆霜抹在脸上，泪水终于崩堤而出；我一边哭，一边在心底告诉自己，「爸爸和弟弟都在外面，不要哭出声音来」；你知道吗，我到今天仍然记得，卸妆霜混合大量眼泪，如何在我脸上漫漫延开，直落入脖子、锁骨，最后回归到胸前。

昨天，你问我是否愿意将与前男友分手后的第一次留给你、前天，你告诉我喜欢我穿那件小黑裙；上星期，你说你想见我。然后这一晚，连再见也没有说，却硬生生被刻上了句号。

我还不甘心的说，嗯知道了，我可是会想你的。换来你一句，放心我们还是好朋友。

明明洗的是热水澡，淋下来却是一头一脸的凉意。

以往好友们问起我和你的进度如何，我每次都扬起笑意，说你很忙、忙于这个那个和什么什么，然后轻轻的说，不正好吗，这样我才有时间和妳们吃饭啊。我才不要橡皮糖一般黏人的男人呢。

唯有那一次，最亲密的好友挽着我手臂，脸带忧色的看着我，问道，你觉得他真的对你认真？

那日炽热的阳光，竟如后来我哭倒那个晚上的热水澡一般，散着不可及的热气却又带来遍身的凉意。

每当你忙着、可以连续一星期也不发我一句短信的时候，我总喜欢听着杨千嬅的炼金术，告诉自己，爱情要以忍耐和包容作肥料，才能茁壮成长。

我以为能够将坚忍、等待幻作自己的炼金术，有一天终于会等到，有一天百炼会成金；却原来炼的，是我。

我多了一层坚硬的盔甲，我告诉大家我真正单身了，我告诉所有有意的男生与男人，来吧来追求我啊，甚至只是一两晚也好，人生苦短而我寂寞。却总在那一句句调情的轻笑、一杯杯微醺的酒背后，总要走到偏僻的位置，打开手机，看看可有你的一言半语。

自然是没有。

朋友走上前，笑说，啊？怎么了？乖乖女不乖了，决定玩一下？

我知道如何向男人施媚，是「施」不是「献」，因为我不会再献上任何东西。

点下一页，受伤过后真的会痊愈？

我笑了笑，轻轻的将腰身靠近，眼睛对上他泛起醉意的颊，软软的问道，嗯唔，怎么了？你想排队？

他略略的眨眼，收起笑容，你不行的。你在笑，但笑得好痛，对不。

我没有说话，只静静的用手指紧抓着酒杯，生怕汗湿的手掌一个不慎就会滑下杯子。

白天我起床、努力工作，下班后上课、吃饭喝酒，酒一定要喝，不然我不能入睡。

你知道那种感觉吗？张开双眼望着空白的萤光幕发呆，然后才发现脸颊一片濡湿；闭起双眼，却发现以往你的字句仿佛在眼前跳动，每一个字都是一下将伤口挑开的手势，鲜明的掀动着底下未干的裂口；仿佛无论去到哪里，都是一种痛，由心底至骨髓，每一个细胞都在告诉自己，你认真了，他害怕。

爱上一个人，我们都会不其然地想为对方好，却往往在千迥百转之后才发现窝在角落里遍体鳞伤的自己，我们舐伤口的时候总不断低语，下一次「要先爱自己」；到头来，却发现一次又一次的前进，也仿佛不过是没有意义的冲锋陷阵－爱人不难，一点点的花火，一丝丝的甜蜜，稍稍的好感，我们都可以爱人。难的，是如何在爱人与被爱之间，在张开双臂迎接另一个人及其可能带来之伤害的同时，还要记得抽身用同样的膀臂拥抱自己。而我，不能了。我宁可将自己环得紧紧的，也胜过张开手迎接与尖刺交织的甜蜜。

于是我披上一件又一件轻薄的衣衫，与男人调笑的时候它们就是我的盔甲－我不再爱了，所以我不会再被伤害。这世界没有什么海枯石烂，有时不过是疾走的时针与那不能回头的脚步。

我的双脚继续向前走，但我的心留在好后好后，我带不走它了，它碎得不能再稍稍移动。就让它躺着吧，好吗？

谈情需要气力、心力、勇气，而调情与迷醉，却是如此不费力。我以为，这种简单又轻松的生活，会一直陪伴我到天荒地老，我不能再冒险爱人了。

却原来，只到那一晚。那一晚，另一个他。