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主讲人：杨霞（知名心理专家，北京协和医学院副教授）
今天的直播话题是如何关爱周围的人。首先在疫情发生期间我们要了解到，不管是我们自己，还是我们周围的人，尤其是奋斗在一线的医护人员，还有那些亲历者，湖北人、武汉人亲历了这样的疫情，他们都是最不容易的人。
我们要注意他们在遇到重大的挫折和打击之后，有一些常见的情绪反应，这些反应是担心、悲伤、无助、渺茫、易怒、愤愤不平、内疚，有的人可能还会喝酒的量增加，或者使用药物的量增加，有的人特别的焦虑，会很小的病也往医院跑，特别紧张，等等。
还有一些常见的身体症状，有疲惫、食欲不振、吃不下饭、失眠、做噩梦、注意力不集中、头晕、目眩、呕吐、心跳加快、心慌、呼吸困难、发抖、胸闷、嗓子眼堵得疼等等。
这些问题如果在你的身边，比方说你的同事，我们现在要工作了，他出现这样的症状，来给你倾诉，这时候你首先要耐心的倾听，听他的症状，你不要说“烦死了”；听完了以后，你要学会接受，“你看我特别理解你，如果我是你的话，我比这可能会更严重”，你一定要接受，千万不要说“别说！千万别说了”。
如果你不让他说，他就会压抑，压抑的话将来会变成别的心理障碍，尤其精神分析疗法，特别注重，人千万不要在遇到痛苦、遇到挫折、遇到打击之后压抑，精神分析疗法特别注重暴露、宣泄、自由联想、释梦、暗示等等。
我们遇到了危机的时候，心理医生，还有包括其他的周围的同事亲友，首要的原则要学会接受，敞开心扉，接受他的痛苦。
当他说的时候，如果他哭，我们可以拍拍他肩膀，抚摸他的手，或者抚摸他的胳膊，给他一个安慰。因为触觉接触会让人情绪平稳，尤其是夫妻之间。
我有一次见过一对夫妻，他们来咨询的时候，那个女的就哭啊哭啊，然后男的一直这么坐着冷眼看，我说你能不能搂着她、抚摸她？我提醒完了以后，那个男的才开始搂着她，然后那女的就好多了。因为我们中国人不太擅长皮肤接触，除了睡觉之外，尤其老夫老妻，很难在大白天拥抱抚摸，觉得那很奇怪。
其实人正常的是需要互相摩挲抚摸。比方说我是女的，有个女同事，她哭了之后，我们就抱抱她抚摸抚摸她；你别一个男的就触摸女同事，你不用了；如果他是小孩，你可以抚摸他；如果他是老人，你可以摩挲抚摸，这都是可以的。
第二就是什么，不要去火上加油，不要压抑，比方说他开始抱怨别人，你别给他火上加油，比方说他开始内疚了，你别埋怨他，这时候你一定要学会接受、理解。
你要是不知道怎么说，你就光拥抱抚摸，别说话，你就一直安慰他，拍拍他的手背，不要说什么，就让他一直说。他不会一直说没完没了的，他说够了就不说了。
这时候我们把这个方法也叫冷漠疗法，表面上好像很冷漠，没有那种特别激动、跟你一块崩溃、戏剧的表情。没必要，你非常沉痛的或者是非常理解的，但是也非常镇静的，去接纳他、去安慰他。
第3个方法叫通情，意思是我跟他沟通我们的感情，我们共情。他说他特别难受，你可以说“我特别能理解你，我们家曾经老人去世时候，我当时的感觉是一样的”，等等，你可以跟他一起来分享悲伤或者是焦虑，她可能会好很多。
比方说有人说晚上睡不着觉，你说你也是可以跟他共情，他可能就觉得不是他一个人在战斗，他就好多了。
心理学研究发现一个人在丧失亲人之后，他往往会经历以下四个心理反应周期。
第一个是休克期，就是麻木；第二就是埋怨，他可能会埋怨医生，埋怨政府可能埋怨自己；第三就会进入到抑郁期，往往在三个月或者半年期间，他就会进入到抑郁期，不愿意见人，情绪低落，做噩梦，对什么都打不起精神。
这个时候我们周围如果有人出现沉默寡言、以泪洗面、什么都不想参加，这个时候一定要多去陪伴他，并且陪他一起找心理医生；第四就是恢复期，这时候就开始新的生活，开始适应，化悲痛为力量。
当然我们都特别希望一个人尽快的进入到下一个周期，从震惊到埋怨，如果他埋怨的话，可以让他埋怨埋怨，这时候不要喝止。比方说有的病人他会埋怨医生，但医生已经累崩了，医生可能这时候也会特别的烦躁，这时候可能就容易出现一些行为，比方说疯了、冲动，所以这时候一定要互相理解。
他周围的人比方说亲属或者同事，千万不要火上浇油。有的时候你去看急诊，医生正忙于前一个病人，你可能觉得你是最严重的，希望医生赶紧来照顾你。旁边的人也一起来指责，一起指手画脚的，这时候病人就容易失控，因为大家互相的影响，互相火上浇油。医生还忙晕了，根本就忙不过来，这时候周围的人一定要注意当事人的情绪，否则结果根本就没有好处。
你本来就受伤了，你还去打人？这时候你的病就会加重，因为医生被打倒了、打伤了，谁来救护你呢？请一定不要去打救你的人。西方有个谚语是“永远不要去骂给你发钱的人”，这老板是给你发钱的，你去骂他，你疯了你准备失业吗？有的人现在困难时期，准备辞职，你准备饿死吗？你本来就干这工作，一整个城市才有几个确诊病人，就有几千人罢工，疯了吗？好像饥饿很舒服似的。
我们要注意正常的阶段和有些人可能会有的正常反应，而我们自己要保持理智，要学会控制好他人。一个人如果有自控能力，并且控制他人的能力，才决定了他将来事业成功和家庭幸福。
如果他为所欲为，想干嘛就干嘛，想辞职就辞职，想逃跑就逃跑，想请假就请假，他将来不是病人，就是一个犯人。这是一个西方的谚语，就是一个规律：你今天为所欲为，你将来不是进监狱就进医院。请控制好你的行为，为所当为，做你应当做的事。
当前每个人都要清楚自己的角色。假如你现在是去商场买东西，你是一个顾客，你应当做什么？你应该按规定戴口罩。你就不能说“我没有口罩”，没有你可以戴围脖，你可以不出门，你不要去祸害别人，你可以在家里待着。“没有”不是一个借口。
还有人说“你看他多可怜，他没钱买口罩”。他完全有围脖，他没有围脖，还有床单，他完全可以把嘴包起来。所以在大敌当前的时候，每个人都要想办法去做一个守规矩的人，这是我们说的一个人的自控能力。
我们在安慰和帮助周围人的时候，如何避免说那些不该说的话呢？心理学家也有研究，不应该说什么“时间能治愈一切的”，谁不知道呢？我们把这话叫无关痛痒，高高在上，我们应该说“你一定会感到痛苦，而且永远无法忘记”；
如果你说“时间能治愈一切”，或者说“你会忘掉的，过去了，就好了”，他就会觉得你好像不能理解他，但是如果你说“你一定会感到这痛苦，永远无法忘记”，他就会觉得“对，我现在感觉就是，太刻骨铭心了，我脑子里完全都是回想的妈妈的景象，老人的景象”，他现在就是这样的一个心态。
你要表达出你在接纳他，你在附和他，他就好多了。人的情绪特别是这样，你越是反面抗拒：“你别想了！你别说了！你别哭了”，他的情绪反而更加激动，我们称为逆反。这时候你要说“你要尽情的哭”，他也许就好多了，不哭了。
还有你不要说“在这种情况下，你应该想开点”，我曾经举过这个例子，一个大妈的老伴突然心脏病去世，她的邻居一百多个，一天里头一百多次的提醒她：“你想开点儿想开点儿”，后来老太太反而想不开了，不出门了。
老太太找我咨询的时候，是她女儿强行给她带来咨询，她已经六七年没出门了，因为大家不停地说“想开点儿想开点儿”，还有缺心眼的人问她“你老伴儿怎么去世的？昨天看挺好的”，她还得解释老伴儿怎么去世的，一天要解释一百多回，再得到一百多回“想开点”。别说一百多回，十几回人都受不了。
这时候不要说“这种情况，你应该想什么，你应该想开点”，这没有什么应该不应该的，这时候他可能就是想不开，这是我们还是要接纳，这时候可以说“这真是难以承受的痛苦”。
其实在这个时候特别难说话，我记得我们单位有一位同事的爱人在海地地震中去世，还有一个人是失恋了，还有人好像是自杀未遂，很多这种时候，周围人都让我快去安慰一下，我当时蒙了。因为不是所有的心理医生都受过无比细致的训练，我常年是做儿童和青少年，安慰幸存者特别难受，怎么办？
还有一个方法，别说那么多客套话和废话，默默的陪伴，耐心地倾听，给他一个拥抱，给他一个支持和安慰，就是“我和你在一起，我特别能理解你，有什么困难我可以帮助你”，这时候他就好多了；
不要说“你应该想开点”，好像高高在上地指挥他、指导他，可以说“这真是一个难以承受的痛苦”或者不说话；不要说“你深爱的人可以安息了”，他肯定难以接受，尽管是事实，但是一开始他肯定是难以接受，应该说“你深爱的人现在不再痛苦了，但我知道你现在正在遭受痛苦”， “我知道你现在特别痛苦，你正在遭受痛苦”，这样的话就比刚才那句话要好一点；
不要说“上帝不会再给我们难以承受的打击了”，这谁知道呢？而是要说“这对你来说真是难以面对”；不要说“别哭了”，而是说“哭吧，你尽情的哭”。有一次我见过一人，他爱人突然跟他提出离婚，他特别难受。
我一见他面就看出他特别难受，又哭不出来，又特别难受，肩膀在发抖。我说我抱你一下，他把头放在我肩膀上的时候，就痛痛快快的哭出来了，哭完以后就好多了，因为他如果哭不出来，就没法说，我就让他哭完了以后再说，再来帮他想办法。
避免说套话，还有不要说“一切都会好起来的”，他现在正在遭受痛苦，比方说亲人刚去世，或者是自己得了什么重病，如果你现在说“一切都会好起来”，因为对他来说目前是不太现实的，会让他觉得无关痛痒，这句话可以换成“请允许我做任何对你有所帮助的事”、“请让我帮你，请让我来分担！”等等；
不要说“如果需要我做什么，你就告诉我”，其实这句话我也说过，我现在看了这个研究，知道这是不对的，怪不得我每次说完了，人家从来不告诉我，也就是说这句话没用。这句话应该换成“请告诉我你的电话，我会给你打电话，看能帮你什么忙”，你去找他比让他来找你要好一些。
还有我们要学会倾听他的心声，假如一些医护人员轮换回来，或者是将来恢复上班，有一些同事好朋友可能经历了一些疫情的磨难，比方说隔离或者是看病，或者是已经生病了，又起死回生了，他说他在鬼门关走了一趟，或者是家人有去世的等等。
第一，可以找一个非常合适的地点和时间，不要匆匆忙忙的， 找一个专门的时间、地点，坐下来聊。比方说你是一个老板，你的下属从哪回来了，你感到他非常的悲观，因为他可能亲人刚去世。
这时候你要专门找出一小时、两个小时，甚至半天的时间，跟他谈一谈。其实他可能不需要这么多时间，但是他能感受到你的态度是专门为他找这样的时间，请他去聊一聊内心的感受，就让他把没处说的事情说一说，把他们无处说的心情宣泄一下。
注意你的身体姿态，你不能说“咱们来谈一谈”，然后身体后仰着，而是身体要前倾，眼睛注视他的眼睛；注意你的动作，比方说你的手不要是交叉的，因为交叉是包含拒绝的意思，也不要就是这样的，这样是内心矛盾冲突，也不是这样的，挡上自己这样子属于否定是吧？
你可以就像握手一样，包含我们要团结的意思，或者是适当的拍拍他肩膀，搂搂他的肩膀，适当的有一些身体接触。根据你们平时的习惯，如果你平时很少去拍拍打打的，你这时候突然刻意身体接触，会让人觉得特别受不了；
还要根据对方的需要，因为有的人看见你就想哭，就想拉你的手哭什么的，这之后你赶紧准备餐巾纸，准备手绢，拉着他的手，如果他平时不是这样的人，他都是自己扛，你就不要去身体接触，不然他可能就会觉得特别别扭，还是要根据对方的需要。
用你的目光，用你的身体姿态来表示，你对他的关注，尤其是对他的接纳。
大家千万不要眼光短浅，不定什么时候你就成了亲历者，灾难的亲历者，我们彼此彼此。人的一生中总会遇到这样和那样的艰难困苦，一定要学会站在别人的角度，并不是同情他、鄙视他，或者是讥笑他、排斥他，甚至是各种的讽刺、打击，一定要学会，我们是兄弟姐妹，也就是说你一家人谁出了困难，你会怎么样的态度呢？
你把他当家里人，你会感觉好多了，最近我看了意大利总理号召一个行动叫“拥抱一个中国人”，就有很多的网友在街上或者在自己身边，找到中国朋友，拥抱并且上传照片，特别让人感动。某些地方的中国人怕传给别人，就戴着口罩，结果挨打了。
我也提醒一下在海外上学的孩子们，如果你周围没有人戴口罩的话，你就带一个冬天的脖套，或者是围巾，随乡入俗。少去人多的地方，因为现在是特殊时期，去一次超市买齐了，或者是一大早没人的时候，或者是快下班的时候，然后就戴着厚围巾迅速离开，一个星期不再去那些地方，免得招惹到他们，有些人可能歧视咱们，这时候我们要格外注意。
另外谈话的第3点，就是要专心，不要一边玩手机、一边打电话、一边忙别的事儿。还有我们要足够的耐心，因为有的人可能会哭半天，才倾诉出来，一定要足够的耐心。
我们要问他一些简短的开放式的问题。开放式问题，就是敞开的，他能够说很多，封闭式问题下只能回答是或者否，比如“你有困难吗？” 他可能说是有或者没有，我们把这叫封闭式的问题，“你有什么困难”，这叫开放式的问题，他就会说有什么样的困难。多问一些开放式的问题。
另外就是我们要注意对方的非语言的表情、眼神、动作，如果他的眼睛拼命的躲避你的眼神，你就注意他可能有什么事没说，如果他不停的流眼泪，肯定是抑郁了，如果他不停的在搓手、抖腿，或者抽烟一根接一根，或者一直啃指甲，或者揪头发，甚至还出现了斑秃，脱发非常严重，肯定是焦虑了。
我们根据观察对方的脸色、表情、肢体动作来判断他现在是不是处在一个极度的焦虑，或者是严重的抑郁当中。我们要及时的干预，他有时候会隐藏会掩盖，说自己没事，结果他实在受不了了，因为有的时候疫情过去之后，他依然会难以过去，想到他亲爱的妈妈去世了，或者想到这个或者说我这可爱的孩子，或者是我的好朋友，就这样就没了。
他再想到，尤其是我们现在生活又回到安定了，竟然还吃好吃的，竟然还住那么好，竟然还看电影，受不了了，尤其是歌舞升平来了以后，他特别受不了当时困难的时刻，可能就跳楼了。
这时候我们一定要注意到可能会出现的危险的潜在行为，因为如果你最好的同事或朋友自杀了，你也会特别难受。我们说有两个事情在心理上容易传染病人，一个是离婚，一个是自杀。这时候我们要注意，生理上的疫情过去了，但是心理上的悲伤可能还存在一段时间，我们一定要帮助他。
一，不要让他压抑，我们要学会引导他宣泄，我们要接纳他、鼓励他、正确的去看待他。我有一个朋友，他现在还在武汉，他担心将来会不会有人讥笑他，我说你放心，我们当年北京人，非典完了以后没人讥笑我们，尽管我们那时候很憋屈，到哪都不让进，出去都不让下高速。我们能理解，因为当时非典太严重，没办法。
但是事后没有任何人讥笑我们，什么起外号、恶毒攻击、骂人，都没有。虽然当时跟防鬼子似的防你，等到非典过去以后立马欢迎你什么的，全都又好了。
所以，放心吧，不要想那么多，还有就是说也不要介意，因为我看他们在跟我们交流的时候，好像有一些敏感，比方说怕打扰你，或者怕我们对他有误会，我没有。我们在面临病毒面前我们是平等的，
我们要注意，还有当事人，亲历者的这些怨气，比方说他可能会抱怨，可能会发泄，这时候我们就一定要学会灭火，你不能是在拱火。甚至有的人断章取义，把他说的话给他播放出去。
好像是有两个在武汉的留学生，他们就开玩笑说，我们在阳台上还种了一棵薄荷，等到没吃的我们就吃了薄荷。在那之前他说了好多话，包括鸡蛋充足，面包也有哪什么都挺多，蔬菜也有，媒体采访他俩的时候，把前面全部剪掉，只留下他们俩只剩一颗薄荷，说他们是没办法了，可以吃那一棵薄荷，结果引起轰动，他俩气得要重新录了一段，以正视听，我们不是那样的。
如果有的人一时半会儿再说气话的时候，千万不要就把它当真，我们一定要给他灭火，首先让他在你面前把他说完，说完以后不要放大：你看他们怎么还说这样的话。甚至还录下来，发出去转发，没有必要。在心里学里有吸引力法则，我们说好事，传好事，做好事，好事就容易发生在你身上，我们没必要传坏事，是吧？
要去做有意义的事，要去做应当做的事。我们还要陪伴他一起解决问题。有的小朋友可逗了，他回来以后，妈妈问你怎么回来这么晚？他说：小明摔倒了。妈妈问：你扶她了吗？他说：我没有，我陪他哭一会儿。他爸爸当时就哭笑不得：小明摔倒了，你应该把他扶起来。
宝宝的理解是什么？他很疼，他在那哭，我要陪他一块哭的话，他就好多了。当我们遇到我们的同事、亲友、认识的人，周边的人遇到了一些心理上的情绪上的问题的时候，我们一定要擅长和他们去建立良好的协作关系。
比方说现在你出去了，有的人就不配合保安或者门卫的工作，人家本来就挺辛苦的，人家一天到晚就在外面站着，风吹日晒的，甚至还有传染的危险，他的任务就是要测体温，每次我就说来测体温就完了。他说要戴口罩，我就赶紧找出一口罩带上，如果你没有的话，你就把防护工作也都随时准备好，你出门的时候围巾全部准备好吧，如果没有，就别出门。
这时候我们一定要和别人有一个合作的关系，不要骂骂咧咧的，各种要求，各种的的抱怨，各种的这种嫌弃什么之类的，还有我们要帮助周围的人帮他理清文问题的轻重缓急，因为有的人就晕了，比方说孩子老人家里工作可能一堆事全来了，这时候你可能要帮他先解决好最关键的问题，比方说我们先可能关注这个孩子，老人。你的工作同事先帮你一下，你把这些安顿好。
还有自己，你要帮他去理清，因为他在焦急的时候或者是危难的时候，他脑子是不清醒的。帮他去理清他的资源，他说我不行了，孩子又没上学，这时候他可能还需要去加班，老人好像还没人照顾，保姆还没回来，就简直是家里一团糟。
这时候你可能要帮助他去了解这个问题所在，帮他捋清，她还有什么可以利用的资源，比方说他的小姨，她的亲戚，他的好朋友，如果说火车还能动的话，让保母就赶紧戴着口罩赶紧出来，因为越往后，大家都返程的时候，车票就越难买到。
总之，你尽可能帮他分析一下，但不一定哪个方法是对的。因为当有人帮他去想办法的话，他可能一下就会发现还有很多出路，他就好多了，如果他发现生活没有出路的时候，就会绝望，有的人甚至就是会自杀的，如果你帮他找到了一些出路，他就好多了。
出路不一定是出路，而是让他感觉好多了。另外，如果有的人确实有困难，我们要帮他找到一些援助，帮他找到一些资源，这样的话就可能帮他大忙，还要帮助我们周围的人，比如他说自己感到茫然，或者是自己还生病了，或者这阶段告了个段落，我们可能要帮他去找到新的目标。
这也是我们要帮他要做的，要注意，我们始终要一个跟他共同作战，同时我们保持自己的理智和冷静，并且不能说他非常严重，我们就先晕倒了。有人说在战争的时候，新上战场的护士一看，血肉磨糊就不行了，这呼呼流血的需要包扎，他先晕倒了，晕血！
据说有一个丈夫去陪产，他孩子还没生出来，不是流血吗！先是羊水哗哗出来，孩子和一堆血一块出来之后，他晕倒了，这时候大夫要抢救他，产妇正在生产，他先晕倒了。作为一个帮助他人的人，我们自己又没有生孩子，我们自己又没有受伤，我们是一个身体很好的人，我们在帮助别人的时候，一定要始终你的注意力关注在对方的痛苦身上。
疫情之后如何帮助我们的孩子们，这也是我们要特别关照的，因为这个疫情来了以后，我们成年人还好办，孩子它还没有去面对生活中的巨大挑战，眼前就是他遇到的第1个巨大挑战。
第一我们要留意孩子们的反应，他们的情绪反应有没有恐惧？害怕、做噩梦，说爸爸我要跟你一块睡觉等等，这时候在特殊时期你可以跟他一起睡觉，或者说你陪他，你在睡觉之前让宝宝拖地板，让宝宝跳绳、拍球，干家务，这样宝宝就累瘫了。有宝宝是跳绳600下，立马睡着了。
有一个小学生，跳绳，不到600下的时候困得要死就着了。以后他们家让孩子睡觉的最好的方法就是睡觉之前跳绳，很快就睡着了。
还有孩子他可能会因为自己的同学或者是他认识的人，出现了一些灾难，他可能会产生同病相怜，或者是自责，或者是内疚，或者压抑变得非常的敏感，变得非常的怕死，还会出现身体的症状，比方说头晕、腹泻、腹痛、哮喘、荨麻疹，这些都是对紧张情绪产生的躯体反应。
首先我们要观察孩子最近身上有没有痒，起一大包等等，要及时的给他一些安慰、抚触，触觉训练，比方说大家在家里头翻跟头打滚，匍匐前进，就触觉训练，卷蛋卷、三明治，洗完澡以后擦身体，用旧毛巾擦身体，等等，用毛刷子刷身体，用微风，远远的去吹关节。
好，还有一些孩子他有没有行为上的反应，比方说发脾气摔东西，攻击性变强，怕一个人独处，甚至还出现了尿床、吃手，还要求喂饭，孩子妈妈帮我穿一脱衣服等等，有的宝宝还会出现注意力不集中，动作磨蹭、烦躁这样的一些行为。
这时候如果你的宝宝是尿床，睡觉之前拍球、跳绳各300下，当天晚上就不要吵了，特别有绝招，有一个宝宝口吃，在念书之前拍球，然后再念书发现有好多了，家长不要太严厉，不要在疫情期间过分的严厉。
你会觉得孩子添乱，本来我看电视我就够烦的了，你还添乱，就跟孩子发脾气。这个时候家长一定要注意控制好自己的情绪，一定要制定，尽管你很焦虑，依然要淡定。
比方说有一次孩子病毒性腹泻拉稀了，家长当着孩子面说怎么办怎么办，这孩子长大了以后就会对生病感到特别的敏感，就容易得焦虑症，因为家长在那儿无助。
因为是病毒性拉稀，三天以后症状就减轻，一般就好了，几乎没有什么好办法，说你该怎么办，宝宝腹泻了，该检查检查，该吃药吃药，他又拉了，不能马上止住，你说没事，喝水，我们再吃点什么，小米粥之类的。他发现妈妈没事，家长没事很淡定，她自己以后对自己的身体的疾病就能够坦然面对，因为那个疾病需要的是措施，并不是需要你的发抖。
我看有的家长就小孩发烧了，就开始自己发抖，就哭了，小孩在怀里，他就发抖，小孩一看，一个面目狰狞的脸，是吧？以后宝宝一发烧就开始发抖了，因为他从小受到了暗示。
那么，我们还要特别关注就是在疫情当中的那些受到心理伤害的儿童，因为他无聊，他被隔离，可能还要在一个很狭小的空间里和亲戚住在一起，这时候他可能会有很多委屈，这个时候要帮助孩子去找一些有意义的事情去做，比方说记日记，干家务，写作业，还有在家里就这一天里头要有一半的时间体育锻炼，比方说用头去顶气球、踢毽子、跳绳、拍球等等，因为锻炼会让孩子变得不那么敏感，变得迟钝，孩子们也特别高兴。
还有一些其他的游戏，在我们要注意还要保证儿童的身体健康，尽管是在疫情这个期间，我们可能很多不方便，但是依然要注意的让孩子保证营养。
比方说鸡蛋，每天要吃够了，蔬菜尽量的去让孩子吃到，如果说绿叶菜没有，这时候选择萝卜，土豆、洋葱这些比较耐放的菜，洋葱的营养非常的非常多，还有我们在做菜的时候多放一些大蒜，它帮助它杀菌，而且它的营养素也非常多，洋葱有利于心脏，大蒜有利于肠道杀菌。
我以前去过叙利亚，发现他们在吃生菜的时候，占的酸奶酱里头就是洋葱末和大蒜末，人家很少得肠道疾病。我们家长一定要注意，在这个阶段要注意孩子不要感冒，不要发烧，保证睡眠，另外保证营养，可以找一些替代的影响，如果他就说没有叶菜怎么办？
我们就可能要去用一些什么跟我们的根茎类的菜，土豆、萝卜这种，还包括我们说可以多吃一些种子类的菜，什么花生米、芝麻，还有核桃，这样的一些坚果类的菜，他也会给我们一个高能量的营养。
坚果它很小，但是它能长出一个植物，你看芝麻小，它长出一株来。小芝麻，这小花生豆什么的，它的能量什么叫能量菜？还有要指导孩子的观看新闻的广播报道，如果说广播里头有画面，如果是比较恐惧的让孩子害怕的，这时候我们就少看，尤其是小孩子5岁之前没有必要让他知道那么多，大概他可能感觉到最近很忙活是吧？
到了5岁到9岁，他可能可以知道一些，但是他这时候还没有完全能理解，9岁以后基本上就可以理解了，13岁以后完全就可以跟一个类似成人差不多了，但只不过他的思维方式还是片面的。
这时候我们现在在青春期，最近我介绍好多家长希望在网上给我们通过网络给中学生进行咨询，因为就发现他的孩子现在很焦虑，还烦躁，不爱跟家长沟通。我们在心理保护方面要注意几个方面。
第一是促进表达，要鼓励孩子说出来，通过写日记、通过编故事、通过聊天说出来。
第二就给孩子多做一些解释，比方说我们用比喻的方式来解释什么叫病毒，什么叫生命的循环等等，本次疫情重大，那是受影响的，孩子可能会确实是对他我们可能不知道的造成的阴影，尤其是亲历者，我们一定要及时的发现孩子的情绪上的异常，行为上的异常。
尤其是如果他行为他情绪低落、哭泣、烦躁、不想上学、不想写作业，这样的行为持续两周以上必须要找心理医生，这时候另外成人不要在孩子面前表现出自己的过度的恐惧、过度的焦虑，这是要注意的。
还有我们的救援人员如果出现了心理崩溃的征兆和表现的时候，比方说他的躯体上，他的情绪上，甚至将来他出现了可能枯竭，就是职业倦怠，感到特别的疲乏，打不起精神。
这时候周围的人或者是我们的同事，我们的上级，我们要给他足够的休息，足够的饮食、丰富营养保障，还有足够的支持，心里的时间的支持，还有我们要表达。
这次我们的80后90后表现得非常好，以前我们可能会觉得可能80后是不是娇气，90后是不是这么自我。但是每当危机来的时候，年轻人还是能顶上去的，他们都是争着报名，我们就需要可能100多名，但是报名几百名。相对应的什么逃兵，请病假，甚至是逃离就是天壤之别，一定是未来这样的人能够去奉献社会，能够去做一个对社会有用的人，利他的人，你的生活道路，你的人生道路会越走越宽广。
我们在疫情之后要注意，正好暴露出我们一些坏习惯，比方说懒惰、无所事事、不求上进，不好学，另外爱抱怨、情绪脆弱，还有的容易焦虑等等，这样问题都在疫情中，危机中就暴露出来了。
尽管有时候远离疫情的发生地，我们依然有些人会暴露出的一些坏习惯。比方说任性，这时候一定要注意通过这次疫情给我们带来了哪些教训、经验，还有就是改进，这样我们就可以没有白交学费，这时候我们一定要给自己制定一个目标，我们通过这次经历，学到了什么？
我们想建立什么样的好习惯，什么叫好习惯？就是你平时的行为，比如我现在有人说我从来不爱做饭，现在没法去饭馆了，你就硬着头皮，要去学做饭，免得等到你将来不得不做饭的时候你就麻爪了，是吧？
还有学习新的技巧，有的人他以前经常会觉得自己的工作好像还没有充分发挥自己的潜力，要去学一些你工作中需要掌握的一些新的技能，还有人或平时的生活中人际关系会比较糟糕，也不会说话等等。
这时候可以打电话，你可以通过打电话给你平时可能得罪的人，你不愿意见的人，你可能冒犯的人，你就通过打电话来给自己一个机会，你比方说道歉或者是缓和，还有夫妻之间，已经出现了不信任，已经出现了冷战，我都不愿搭理你了，我根本就不想跟你吵架，我就不想理你。
这时候通过不得不在一起的时间，要增加夫妻的沟通，要增加与孩子高质量的陪伴，就是去鼓励他亲子阅读，我们一起在家里做一些体育活动等等，你周边的人不一定是远在天边的陌生人，因为有人昨天听完我的讲课，又说杨老师我今天想做贡献，我打了一圈电话人家都不需要。
你的这贡献首先可以说是在家里给家人做好饭，陪伴好自己的孩子，跟你爱人好好沟通，通为了未来的工作做好准备，为了你将来的工作的需要，你要学一些新的技能等等，所谓关爱周围的人，养成一个好习惯，可能就从身边做起。
