刚才因为疲惫趴了五分钟，莫名回忆起了建峰和她妈妈买车时候的互动。突然就连接到了我小时候，我和我的妈妈之间的一些互动。有件事情，其实让我藏在心里耿耿于怀过好久，不知何时慢慢的就压在心底了。想起这件本该快乐的事情，我心里涌现出来的确实如海般的悲伤，非常非常的悲伤。
那个时候我应该是在上幼儿园，因为只有去幼儿园上学的时候会路过小镇靠北的区域。如果没记错的话，应该是在肉店那条街上，大概新华书店对面的位置吧。那个地方不知何时有人搭建了一个充气的设施，姑且叫做儿童乐园吧，现在在乡镇的一些广场上，还能看到这样的设施。这套塑料布做的设施充满气之后，就会变成一个类似于城堡的样子，会有很多的小孩子在里面玩，蹦啊跳啊的。
我从没和我的妈妈提出过想去里面玩，一方面是我对那种傻蹦傻乐的行为感到幼稚和愚蠢，另一方面那个儿童乐园的造型实在太过恐怖，不像现在的充气乐园还像个游乐设施，那时候的乐园外观设计真的是很“阴间”，各种恐怖的怪兽头颅，露着獠牙，各种心肝脾肺在外面流着，即使做的很不精致，但是身为一个幼儿园的人也能认得出来这造型的恐怖和恶心。
妈妈也不知怎么突然来了灵感，径直带我过去玩，我模糊的印象里好像不便宜，刚开始好像是要5块钱，后来涨价到10块钱，15块钱，那年代是相当相当奢侈昂贵的价格了，要知道那时候我吃一份炒米粉都只需要3元钱啊。交钱一次好像是能玩15分钟。妈妈问了价格就让我脱鞋进去。说实话我心里是不愿意的，要从怪兽的嘴里扶着獠牙进去，看着那绿油油像鬼一样的脸，弄得我实在瘆得慌。然而我不敢不听妈妈的话，还是进去了。进去之后我感受到的是塑料皮被太阳暴晒之后极其的发烫，烫到我根本站不住，烫得我跑来跑去想找个凉快地方。也许是这种行为让妈妈觉得我很开心？也有可能妈妈根本就没看我在里面是什么样子，因为周围的围墙也挺高的，不趴着边缘看是看不到里面的，我妈妈个子又矮，我在围墙边上也一直没有看到妈妈的脸出现过。我在这个所谓的“乐园”里面很难过，我不知该做什么，我甚至在担心我会不会上幼儿园迟到，毕竟每次妈妈把我送到幼儿园之后很快就上课铃响了。刚开张的时候小孩子很多，我也奇怪那些小孩子也不怕太阳晒，一个劲的跑来跑去，使劲的蹦跳，我看到塑料地面上还有不少死了的虫子，这更让我感到害怕。我自己通过滑梯往上爬，爬到了滑梯的顶部往外看，还是没有看到妈妈的身影。相反很多小孩子爬上来后就从最高处往下跳，感受跳楼的刺激感。他们在肆意的冲撞，撞得我跌倒了好几次。我不知道那15分钟我是怎么度过的，只感觉到很浓的孤独感，害怕感，绝望感，痛苦感。我在那里想静静的呆一会儿都做不到，其他小孩会不断地用力踩柔软而富有弹性的塑料地面，把我弹的东倒西歪。我无论站在哪里，都会不停的被别人撞来撞去。我此刻的感受能连接到那时候的无助，我也连接到我在三阶段课程上，被黄鹏欺负时候我也是那个状态，我已经到了歇斯底里的边缘，感受到自己在一个混乱的世界里被撞得七零八落，没有人看到我，所有人都在自己的快乐里沉沦着。当听到那个收钱的人喊我的名字让我过去的时候，我知道，这一次的消费已经结束了。我再次从那个恐怖的怪兽嘴里爬出来，妈妈帮我穿上了鞋带我去幼儿园。在我的记忆里，幼儿园做的事情我已经完全忘记了，只记得这次“玩耍”的经历，给我带来了很深的心理阴影。
在这之后，不知妈妈是如何做出的判断，几乎每天都会带我去那个怪兽的肚子里玩一趟，妈妈面无表情的带我去，又面无表情的等我出来后前往下一个地方。在这个过程里我看到的妈妈都是麻木的样子，甚至于连周末都要带我去玩一次，有时候幼儿园放学了也要带我去玩一次。对我来说每一次“玩耍”都是煎熬。有一次妈妈似乎注意到了我没有在里面玩，那天玩的人不多，我终于可以一个人傻傻的站着，静静的等待那个收钱的叫我的名字。妈妈不知道我发生了什么事情，看看其他孩子又看看我，露出了十分焦虑的神情。我害怕妈妈担心，我就假装在里面学着其他的小孩一样，蹦啊跳啊，原地打滚啊，希望让妈妈看起来我是正常的，是开心的。果然如我所料，妈妈看到我正常了之后，就把头又探回去了。当他探回去的时候，我又一次默默的流下了眼泪。也是那一次妈妈看到我有泪痕，骑自行车带我回家的时候问我发生了什么，我说我不想玩这个，不喜欢这个。妈妈说：“噢，那咱以后就不玩了”。
自那次之后，我算是拜托了那个恐怖绿鬼头的噩梦。但是这段经历，却在我心里深深的刻下了痕迹。说实话我的头脑无法理解我为什么因为这件小事会有如此大的恐惧和悲伤，尤其是悲伤的感受，简直要把我淹没。我感受到的是，我为了当一个乖小孩能得以生存，为了妈妈和爸爸能爱我，我愿意强行忍受他们所强加给我的一些他们的意志。即使我知道他们是为我好，希望我快乐，但是我没有勇气说出一个“不”字。我真的很希望说出来：妈妈，我不想玩这个；爸爸，我不想要这个，我很害怕。然而我最害怕的是爸爸妈妈因为我不听话就不要我了。我不听话就会被抛弃这个信念，似乎是我很小很小，我姥姥带我的时候我时长会听到的话。我姥姥似乎掌握了可以控制我的制胜法宝一般，只要我不顺应他的想法，姥姥就会用这句话来吓唬我。并且这句话百试百灵。因为这句话，我不敢哭，不敢闹，不敢玩，不敢要。我什么都不敢做，畏首畏尾。我不敢和人沟通交流，不敢和人玩，别人抢我的玩具都必须大方的送给对方以显得我懂礼貌又懂事。我压抑了自己很多很多，只为当一个乖小孩，只为妈妈爸爸不会因为我不乖而抛弃我。
我很害怕，我很害怕，我很害怕。
我很孤独，我很无助，我很痛苦，我很难过。
我害怕被抛弃，我害怕一个人，我害怕我孤立无援，我害怕孤独，害怕没有人保护我。
我害怕我死去……我怕死，是的。我害怕死去……
我现在已经长大了，我有力量可以保护好自己。
我已经长大了，我可以有力量说不，我有力量为自己做出我想要的选择。
我已经长大了，我不需要庇护，我可以面对我的生活。
我已经长大了，谢谢妈妈，谢谢爸爸，谢谢你们对我的爱。
我已经明白了，是我错了，是我误以为你们会因为我不听话我不乖就抛弃我。
我明白了，你们对我无条件的爱，没有一丝杂染，是如此的纯净，是如此的真心。
我明白了，是我没有表达出我自己的想法和愿望，你们只是不知道该如何对我好，所以才尽自己最大的努力，给了我这些我不想要的东西。
我相信，爸爸送我脸谱不倒翁和吓人玩具的时候，是为了让我开心，有乐趣，而不是为了吓唬我，让我感受到恐惧的痛苦。爸爸送我充气飞机的时候，和我一起讨论吹泡泡的时候，都是为了和我亲近，并不是为了彰显他自己懂得比我多。
我相信，妈妈送我玩具小狗的时候，只是害怕我睡觉会孤单，并不是认为我是个傻子，需要用假狗让我误以为真狗，可以让我睡觉安心。妈妈送我去恐怖儿童乐园的时候，也是希望我可以像其他孩子一样开心，一次又一次不断的带我去也是为了让我能持续的开心，而不是给我造成一次又一次的阴影。
我相信，爷爷送我恐怖面具的时候，是为了逗我开心，而不是为了半夜吓我，让我多个日夜噩梦连连。
我相信，姥姥是因为担心我受到伤害，才会用抛弃我这种话来让我乖一些，并不是真的要抛弃我。
我看到了，是我选择了不相信世界，是我选择了不相信父母和其他亲人。这是我幼小心灵里埋藏的信念种子，也许就是小时候的我单纯吧，别人说什么我都相信，我相信和很多负面的信念，然后一次又一次的去证明他的正确性，为我的受害和对世界的绝望不断地增材填火，让我不断的加深我所相信的，是我给自己谱写出的这套剧本。
我意识到了沟通是多么的重要，勇于表达是多么的重要。如果小时候的我知道沟通的重要性，我能相信家人是爱我的，那我可能不会变成今天这个样子。
当爸爸给我吓人玩具的时候，我可以告诉他我很害怕，我不想要这个，我只想你能多回家少下乡，能多抱抱我陪陪我。
当妈妈一次又一次带我去鬼头乐园的时候，我可以告诉妈妈我害怕我不想去那里，我只希望你能多看看我陪我说说话。
当爷爷送我的第一个礼物就让我产生心理阴影的时候，我可以告诉爷爷我喜欢和你在一起听你讲故事，听你给我讲学问，你不需要给我送任何东西。
我为了讨爸爸欢心，不断地提高自己的电脑技术。
我为了讨爷爷欢心，从网上抄古诗来骗爷爷说我自己写的，被发现了还死不承认。
我为了讨妈妈欢心，故意让自己乖乖的当一个听话的孩子，背地里一直琢磨怎么能多要出点零花钱来让我花，甚至于不惜趁妈妈睡着的时候去偷妈妈的钱。
最痛苦的事情莫过于幡然醒悟不能膝前尽孝，爷爷已经走了，我后来写了好多诗，真的是我自己原创的，好希望能拿给爷爷看看啊。爷爷一直最重视文化，写文章著书立传更是穷尽半生心血所做的事情。我多想给爷爷看看，我现在写了很多的文章，很多很多的文章，学校的那些老师们也都说写的不错呢。
我的电脑技术早就超过了爸爸，再也不用证明了。但是我最开始学的目的就是为了能和你亲近，就和你童年时候给我买玩具的目的是一样的啊。爸爸把一生献给了教育事业，而我也接过了你的衣钵，现在正在为职业教育的发展而努力着。疫情让我们分隔两地，我多想能和你在一起，再多看几次陵川小鞍山上的火烧云啊。
我自己可以赚到钱养活自己养活小家了，我再也不用机关算尽的把种种阴谋用在妈妈的身上，再也不可能去偷你的钱了。我很希望能天天吃到你做的饭，再也不会嫌你做的不好吃了。不知何时我长大的小院子可能就被卖掉了，我仍然怀念我们在院子里打羽毛球的日子。那时候的我，是最投入生活的我，也是最真实的我，也收获到了最真实的快乐。
我到底在乎的是什么？什么才是我最重要的东西？我现在所努力的，打拼的一切，真的是我最渴望的么？
我想要的，是对世界的信任，对人的信任，对人心人性的信任。我想要的，是敢于表达的勇气，敢于为自己做选择的勇气，敢于为自己负责任的勇气。我想要的，是家庭的温暖，是世代同堂，是母慈子孝，是安居乐业，是一身轻松。
我想要的，其实是爱啊。爱就在心中，从来没有离开过我。外面找爱如同缘木求鱼，混乱与无常是天道，爱与流动同样是天道。
吾与天道无分，实色空不二矣。
