文/以恒

‖ 2017坚持简书日更 第235篇

跟小孩子沟通难吗？很难，但是又不难。

我听到有家长跟孩子沟通，往往要拿威胁来说事。比如晚上不睡觉，要被乞丐（或者大野狼之类的坏人）抓走；比如不洗手，要被拉去给医生打针；还比如，不吃饭就要被其他小朋友吃光了等等。我其实特别不愿意听到家长对孩子这样说，我想对孩子的心理或多或少都会造成一些影响的吧！或者是让孩子变得胆小，或者是让孩子对某些人产生仇视心理。

但是，我自己也发现，有时候孩子真的要用到以上说的那招比较管用。我反思自己的同时，也在积极探索另一种可能。

都说3岁的孩子最让人头痛，确实在我女儿的执拗期初期，我简直被她弄得濒临奔溃。孩子的那种不达目的誓不罢休的架势，那种嘶声裂肺的哭声，只想让我狠狠揍她一顿解气！结果就是，即使你揍了孩子，孩子还是要坚持初衷，疼的是孩子痛的是自己的心，破坏的是这段亲密关系。后来慢慢的，我发现只要好好说话，孩子是完全能够被说通的，能够让父母与孩子都达到各自想要的目的，而且能通过这本身可能给亲密关系产生一次破裂，转而增加了这段亲密关系的黏度。

萌发让我好好说话的是我的宝贝女儿，正是她的执拗期，让我知道我得揣测她的心理，把话说到她的心坎上，接着才是能够快速达到你希望对方达到的目的。

比如，按照程序哄茉姑娘睡，陪画画、读绘本、引导她去刷牙洗脸，终于就要最后一个步骤躺下睡觉了。临了，我自己想去上个厕所，只这半把分钟后回来，竟然看到她又掏出许久不玩的玩具钢琴在那弹起来。我有一种不详的预感，看这娃陶醉的样儿，估计是还想玩。

果然，我朝她少不耐烦地大吼：“茉，快上床睡觉啦！”

“不，妈妈，我想先弹一会儿钢琴再睡。”

怒火中烧，看着墙上挂着的钟已经接近11点了，心想：“都这么晚了，你还不睡觉，明天又要起不来啦……”

话到嘴边，我硬是咽了回去。我知道这一招对她根本没用，很可能还会引发一场惊天动地的哭闹。于是，我看着这么陶醉的她，猜想她现在弹琴肯定是很快乐的，那自然是希望有人能分享她的喜悦。我也想到正好借机引导她喜爱上钢琴也是件好事。于是，我转变了语气，调整了表情，微笑地看着她，发自内心地赞叹道：

“你弹得真好听！”

女儿转过头，回给我一个甜甜的笑脸，回答道：“我也觉得很好听。”

“原来我的茉宝贝还是个小钢琴师呢！那你再弹一会儿再睡觉吧！”

女儿听得心里乐开了花，索性边弹边唱起来，“1、2、3、4、5、6、7、1……”我陪着她一起唱。过了一小会儿，女儿说：“妈妈，我想抱着这个小钢琴睡好吗？”

虽然要求有点奇怪，但是她这么快就答应去睡觉是个好事啊，我当然满口答应，并主动要帮她把小钢琴擦擦干净。

我擦干净了递给她，她满脸笑容地抱着她的🎹去睡了。我关了灯，其实么，那个小钢琴又硬又冰的，还没到两分钟呢，她自己就主动提出要把小钢琴拿走啦！然后我们就睡觉啦！

今天读到了《所谓情商高，就是会说话》里面正说到这样的技巧“投其所好”，在以前，我会觉得这很损自尊，又觉得这非常虚伪，还会不屑地认为，我才不要变成这样圆滑的人。可现在我才发现，反而是真正如蔡康永说的“把对方真正地放在心上”才会想尽办法投其所好，正因为爱对方、在乎对方，才会想要照顾对方的情绪，揣测对方的心理，以此为出发点去说一些话。

想要学会说话，首先要记住，说话是一种自我表达，更是一种沟通方式，就像出门是选择走路，还是公交、出租或是飞机、高铁一样，你应该首先想到要达到沟通的目的，需要怎样组织语言，怎样打动对方，怎样才能让对方心悦臣服。而要让对方听从你的建议，往往最好的方法就是让对方感受到被重视、感受到被需要，感受到被关怀，感受到被认可。这些么，就需要揣测对方心理，就这么简单。

我是迟以恒，感谢您的阅读，与君共勉。

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