今晨雨肆意地下着。办公室里，雨声，音乐声混杂在一起，其实哪种声音都听得不是很清楚，但这种混乱却自有一种和谐，虽然让人感到一些惆怅和凄冷，但也因着这雨的掩饰，心会有一种懈怠的安全感，仿佛这样的情景，没有人会叨扰在别人身边，没有人会窥窃别人的内心，每个人可以在一种外在的热闹里静静地做自己。
我经常觉得自己太浅薄了，就像我对生活对社会的认识一样，太表面了，我完全凭着一颗天真的心去面对生活，只做自己喜欢的事。就像不会打牌玩乐一样，不会喝酒不愿群聚一样，我只愿浅浅地接触一些人，只愿在文字中筑建内心的美好，不愿去挖掘生活深处的深刻与复杂，总在逃避社会的错综复杂与水深火热，我只过自己的生活，自私地仅追求自己内心的安逸。我总觉得，这个世界人很多很多，我很渺小，渺小到别人会忽略我，渺小到我也想忽略别人，只努力地踏着自己的生命轨迹，往着生命尽头奔跑。跑着跑着，我已经跑过了半个人生，我依然还找到不活着的存在感。这种存在感不是要别人给我，而是我自己要给自己的，我自己要让自己知道我存在着，我活着，我还未死去。有人说，死不是结束，而是走出时间。是的，只有活着的人才会用时间来计算呼吸的分秒，在这分分秒秒中，又有多少人在意那悄然流逝的时间呢，都只会有蓦然回首的感慨罢。
我真的很自私，而且固执地要把这种自私坚持到底。请原谅我的心灵不能给别人正面的能量，因为我知道，哪怕没有我，除了我的亲人家人，世界丝毫不曾因为我的存在与否而受影响。老天爷，那个高高在上的王，世间万物，都在它眼皮底下，它又何曾能给过他们什么，它只不过是冷眼看着这一切。而我，我只想把我的时间花在我喜欢的地方。我可以为此接受谩骂，我也可以毫不在乎，我只知道，每个人的多年以后，我们都会睡去很久很久，你再也看不见我，我也看不见你，无需热情，也不用冷漠，那些曾经有关无关的都将变得多么无关紧要，注定的无关紧要，我又何必费时去计较呢。如果在这毫无痕迹却一直是奔跑状态的人生路上，有幸或不幸，我们曾摩肩，曾碰手，曾有过亲密或仇恨的接触，请不必在记忆留得太深。我是个容易淡忘的人，因为我的头小，脑里装不下太多的东西，留下的仅是那些刻得太深无法抹去痕迹的东西，请不要作我脑里的这个东西，因为我也不知道留下的到底是美好的还是丑恶的。
不知道为何，我总喜欢在生死的沉重里寻求心灵上的一份坦然，是否正是因为不够坦然，所以才会刻意地去作过多的辩解，意欲澄清内心的惶恐与担忧。然而我又知道，不管愿与不愿，人生也许因轨迹的不同留下的叹息的内容有些不同，但呈现的最后结果都是一样的，那就是一张白布就还原如初的纯净，像刚来这个世界一样，白纸一样的纯净，白布一样的空洞和虚无。那大火，像创造生命时的热烈，只是从诞生到消亡的交换罢，生前，我们在父母的体内感受着血液的流动，死后，在大地的胸怀里，任白云漫舞都不为所动，任旱涝明暗的交替，都报以沉睡的姿态，永远永远沉眠在另一种时间里。
