每次和老朋友叙旧的时候，你的名字都不需要特意的提起就能充斥整个脑海，就比如，今天…
我在内蒙，她在福建，你的老家，我们中间隔着长江，隔着黄河。
晚上十点，刚看完［心动的信号］的综艺，内心还倾轧在女二和男一之间互不服输的扭捏，页面弹出一串小视频的消息，备注是久违的老同学。那一刻，心跳都十分配合的停了三秒，我生怕…生怕又是一则关于你现在生活如何美好的消息。
听说…你结婚了…
那这一次…是不是该生孩子了？
我纠结了许久，还是点开了微信，视频里出现的一男一女我没认出来，但还好不是你，我松了口气。
紧接着打来的便是视频通话，响起的那一刻，我下意识的是抗拒去接听的，但还是接了起来。
我们从视频里我没认出来的她的那个他是怎么渣，到学生时期“相依为命”的她们为什么会淡了联系，到在当今社会的大方向中的举步维艰，最终，话题还是扯到了你。不过我很庆幸，起码这一次的通话中你还没生孩子…
电话挂断的那一秒，我呼出了一口气（当然不是庆幸你没生孩子这件事）。
那是一声长长的叹息，于我而言，这一通电话直接导致的会是五年如一日的梦魇。
（形式不同的祈求，最后我们重归于好，你认清了世界，后来发现，我依旧是你眼睛里最闪亮的水冰月）
很灵，每次都不落的总会梦到种种狗血的你和我，然后第二天七点二十的闹铃响了再想，我都充耳不闻。你扰乱了我的生物钟，和一腔准备这辈子一匹马浪荡江湖的情怀。后来我安慰自己是你想我了，所以我才会梦到你。（年少时有一段时间有一句很狗血的话，你梦里的人，一定是想你了）
然鹅…并没有什么卵用。
我是了解你的，一个心狠手辣的水瓶座。
继续从挂断了视频通话开始说起。
我皱着眉头毫无目标的刷了朋友圈，又转战到了没什么人的空间，最终解压一般的回过头来删掉了微信界面里所有人的聊天记录，她的，是最后删掉的，只停顿了那么一下。
我再想从某一天，我开始刻意的与当年参与在我整个滑稽可笑的青春里的那些人逐渐疏远的原因，或多或少是不是也与你有撕扯不清的关系？
答案是肯定的。
我怀揣着一片坦荡的点开班级群，准确的找到你的位置点开朋友圈。
嗯，还好，显示着非好友最多显示十张照片。
从头刷到底，我没有丝毫波动，除了在看你那篇蓝天白云的小视频时恶劣的希望忽然暴风雨之外，平静的像一潭死水。
横在我们之间的问题，有很多，比如报复性的招惹你的兄弟，以及15年那一件可以计入我人生史书中的那一段黑历史，还有你那位身高170的居家旅行必备的女朋友，我们的同班同学。
有一段时间，我是想要屏蔽这些的，准备一抬腿跨过九九八十一难，一头栽进你并不宽厚的臂膀的。
那是去年年中的时候，你那一番波折平复下去已经很久了，我想光鲜亮丽的站在你的门口，提着16年底想给你买的白衬衫以一种文艺青年的形式给你来一份久违的惊喜和感动，可是想了蛮久，觉得应该会是惊吓。我都能想象的到你脸上慢慢浮现出的漠然。（摊手）
好吧，后来还是临阵退缩的原因是因为我怂，很怂。四年之间发生的事情实在太多，假设我们分手后你在上海时，我们之间隔着1887.61公里，那现在即便你在本市，我们明明20公里不到，却像有一座珠穆朗玛峰横过来那么长。
我自认，在我完全没有做到可以走出六亲不认步伐的时候，我是没有胆量以及底气去再次面对你，做那种传说中重新认识的自我介绍。甭管我是YY了多少次那种蛋疼的场面。
当然，也可能是，你们家实在太远了，我太穷了。也可能是突然爆发的青春痘阻拦住了我送死的步伐。
飞速的看完你的朋友圈，脑海里一切对于你的YY还是停在了你生小孩的这个问题上，听说你结婚的消息时在四月份刚过完清明节的时日，但你们实际应该已经有半年多的夫妻生活了。
emmm…
可能现在你的宝宝已经形成了胚胎，明年的今天，可以呱呱坠地了。
或者更早？我默默的退了出来。
心里其实也没有多痛，很久之前我就认清了。
我造的孽，我应。
每个人人生中一定会出现那么几个渣渣，我很不幸，成为了你人生中的第一个
我很作，恰巧，你也没有那么多的耐心了。
我犯的错误是很多女人的通病，通过伤害，来证明你爱我。
长大后一直都想和你说，那些事情的初衷是我爱你，以及怕失去你。很无奈一直没有机会，也没有那个胆量。
因为家庭的原因，我后天成就了讨好型人格，以及冒充者综合征，还有自卑，极端的自卑。
我的青春期因为这些来的很凶猛，很偏激。我用伤害父母的方式来证明我的重要性，也用伤害你的方式，来满足所谓的安全感。
当时的我，很怕失去你。
但却用一种清高的，逃避的姿态一次次的把你的好拒之门外，我喜欢看到你因为受到伤害而作出的伤感，因为那样，可以变相的满足我的被需要感，我会觉得，你离不开我。
长大后我会想，我可能很大程度上患有心理疾病。（等我有钱了，我一定去看看。）
很多无疾而终的感情都败在了年少无知不知天高地厚情深似海上。我们都太懵懂，如果换作是现在的我，我一定会把我们的感情线理的井井有条，当然前提是对方是你。
说句很矫情的话，年少的你太惊艳，后来的人都不如你。
而且，我也没了重新了解磨合的精力，我属乌龟的，命不长，性子却孬的很。我再没有一颗赤子之心来面对走到我面前形形色色的他们，不敢，也不愿意，我再没有那么多四年来将伤痛抹平。虽然你我之间最大的问题是我，但不能否认的是，男人在感情中一直是在做减法。
所以在这一点上我很佩服你，你能经历了两个渣渣，还能毅然决然的一头扎进婚姻，很牛逼。
对于这件事我不诅咒你，也不祝福你。
现在是午夜十二点三十分，字数越写越长，可还有很多还没有说完。
比如，那个暑假你打来的每一个电话我都很开心，甚至是期待，和你说的每一句不想，都是想，说的每一句不喜欢，都是喜欢。所有的伤害，都是言不由衷。
当年为什么没有抖音？那样就有小哥哥教你女生的潜台词，也有小姐姐教我撩男的土味情话。
比如，那天早晨我因为酸辣粉太辣流了鼻涕，你帮我擦的时候我惊的把手中的杯子掉了下去，你当时一脸生无可恋的说，你就这么不愿意我碰你？ 其实，是因为我觉得丢人，没有解释的原因，是因为小年轻诡异的自尊心。
比如，那天你因为我的不冷不热喝醉躺在操场上，我去找你的时候，脸上的所有不动声色， 都是对自己的谴责和作呕。
比如，宿舍栏杆前的一句句带着笑的分手，都是因为突如其来的恶作剧，递给你剪子的时候，心里想的都是我得赶紧抢过来。我从来没有想过真正的伤害你，但那时的我，还是伤害到了你，毕竟你不是我肚子里的蛔虫，你晓不得我在想什么，剪子没割破你的手，却扎了你的心。
我起先不明白，直到后来你我互换角色。我难以忘怀你当着班里人的面当众把我推到，晚自习时后抽手将我甩开，当着朋友的面可以对我出言无状，我才知道，原来一些不经意的动作，可以让人铭记一辈子，耻辱一辈子。
那时候，我觉得我们互不相欠。
张老汉让我总结我们之间原因的时候，我轻笑。那时候觉得，人不能对太好，狗不能喂太饱，你用力爱的时候，我不敢相信不敢珍惜，我费力爱的时候，你不信，也不珍惜。
如果现在来问我，我可能会说，当年的我们年少无知，狗屁不通，却句句是爱你，嗯，我们狗血的在最不该遇见的年纪，碰到了最好的人。
还比如，第二次分手的时候，其实我并没有那么不在意，那条转发的说说中所谓的你和我玩，我奉陪到底，只不过是因为无病呻吟。以及你对杨子的态度，让我无措，只能表态安抚她。
再比如最后一次我摇尾乞怜，又突然冷漠下去时，不是因为我又玩起了忽冷忽热，只不过是在那一个晚自习，得知了你的态度。
那是一段对话，老汉问你对于现在的你们你是如何看待时，你说，还行，只不过，她现在太黏人了，我有些受不住。
晴天霹雳。
对于我来说，我受不了任何人的轻视。
以及那段时间你明显的厌恶，让我觉得无处藏身。
换作现在的我，该多好？你身边虎视眈眈的那位女士根本不在我眼里，包括他们口中的小妾，我都无所畏惧。甚至你眼里藏不住的不耐烦，都一定挡不住我吊儿郎当的死皮赖脸。
不过终归是晚了，你许了那位170的白月光，而我，出于报复，选择了你的兄弟。
单拎这件事，便是你我之间永远无法横跨的鸿沟。
现在是午夜一点，困了。写到这里，突然忘了当初写下这封信封初心。
脑子里满满都是那句，你的笑你的眼你的脸我不会忘，也不敢忘。
哈…终于明白为什么有人说，怕你忘记，更怕你记得。
时光是汹涌的洪流，你我故人江海别，再一回首，便是一个江东头，一个江西尾。
我不爱你了，这是真的。
我还爱你，也是真的。
五年未曾谋面，不知晓现在躺在你身侧的女孩子是何等的温婉可人，听说，是个南方的姑娘。
哈哈！其实也没有真的想见。
你一定要过的好，
此后经年，往后余生…
这句话，是同你说的，也是同我讲的。
2018年9月24日1点1分
致C先生
不念书
