在上海参加孟老师工作坊（2018.7.2-7.6），又感受到了不得不把自己的感受分享出来的感觉…
5月以来，开始到央美蹭课和回炉，一直沉浸在艺术疗愈场当中，经历了百年校庆，经历了爱而不得，经历了一层又一层的看见和穿越，在上海工作坊的过程中算是整合了一番……
来上海的第一天
走进了教室中，我感受到了一种回归的感觉，沉浸在整合艺术疗愈中这么长时间，它正逐渐成为我生命的一部分……
上午是理论，下午正式进入疗愈场中，首先是通过舞动来热身，然后是两人一组用线来交流。画线的过程中，我和搭档是特别相似的，频率基本相同，画出来的像是一个人画的。我们都想既做自己又跟对方产生互动，在互相试探的过程中，有一段我们是完全同频的，我感觉到了相互的爱和无限的喜悦。当我觉察到在重复的相似时，便开始创造，我们各画各的又非常和谐，到了快结束的时候两个人都有一种可以一直画下去的感觉
工作坊第二天
画自我意象，在热身的过程中，我感受到自己是一片星空，画了在漩涡状的空间里的三个星云。星云是纯白色的，周边有彩色的能量在流动，把三部分串联起来。之前的我更集中于自我的部分，而现在的我，自我的部分已经基本上完成了，有精力去探索更广阔的空间了。
在分享的过程中，发现了让自己不舒服的部分：星云以及画面上所有的笔触都太刻意了，跟我在生活中是一样的，对于自己刻意去做的事情，总是有种僵化刻板的感觉。我希望能找到一种方式，即潇洒又能得到我想要的结果。
分享结束后，我感受到，可以把视角拉到更远，然后在脑海中看到了一条银河。我盖掉了画面的大部分，在画面的中心划了一条银河，然后把颜料随机的甩在上面，就真的出现两个更亮更集中的部分。完成了画面的整体结构之后，我把两个随机出现的星云提亮了，又根据自己的感受和画面的平衡，在左下方，加上了浅玫瑰红色的星云，完成了这个画面。
这幅作品对我来说的意义，一方面是，达成我想要的那种放松，自由随意的状态，需要在更远的地方有一个观察者。另一方面是，当我有目标，完成的过程可以是自由随意的发挥。在上一张画的过程中的那种纠结不舒服的感觉，知道怎么转化了，这是一个内部知识。整个画面中，颜色还是原来的颜色，外部的彩色和内部白色融合了。对于现实生活中的我，把自己原本已有的，与外界的进行融合，就成为一个新的我了～
接下来是一个对我触动非常大的部分，所有人围成一个大圈，把画放在中间，选出最喜欢的一幅。
我的画获得了全场最多人的喜欢。关于为什么喜欢这幅画，大家说到了很多，大概是宇宙的意识、很美、无限的、放松的感觉，确实是我想传达的，被其他人喜欢让我感觉自己是有价值的。
当选择的我最喜欢的画时，是一个类似是山，中间有一个圆，上面盖了一层半透明的黄色的一幅画。从这个选择中，我看到自己选的是，我的画很互补的一张，我的画面上的元素比较细碎，这幅画是很整体的，让我感觉很有力量。联系到现实中，我需要，力量感，与大地相连的，带有神秘色彩，颜色是黄色的感觉的能量。
接下来选一张自己最不喜欢的画，说说自己喜欢的它什么，也给了我很大的突破。我选了一张看起来颜色很脏，好像什么都没有的画（潘医生的画）。在分享的过程中，我发现这幅画离远了看你着脏，但是离近看时，包含了很多颜色在里面，中间还微微的透着一点红色，感觉像在一片浑沌的空间里，有一点指引方向的光。我的收获是面对任何的自己不喜欢的东西，其实。从不同的角度看都会发现自己喜欢的点。
接下来是小组共同创作，在这个过程中我是比较主动的，大家没什么明确的想法，我就提议我们一起来行动吧。在行动的过程中，大家一起把颜料洒在画上面，玩儿的很开心。这一点我的体会是，我也可以作为一个带领者去让大家来一起玩儿（平时的我比较被动）。
在跟大家一起创作的过程中，刚开始我觉得自己的画是完整的，不忍心破坏。在合作的过程中，我发现自己来到了更大的世界，在共同创作的过程，忘记了对自我的不舍，享受着大家在一起时的多元、碰撞、融合。原来合作是这样的感觉，我收下了。
第三天是戏剧的部分
分成几组，大家一起创作一出戏，我们组演的是一个人碰瓷儿故事。
在演的过程中，我非常投入的。之前在高中和大学的时候演过小品，那时演的时候我很紧张。而这次的戏剧是非言语的，没有任何台词，用肢体动作和情绪来表达。在演的过程中我成为了这个角色，以角色的身份跟其他角色互动。我收获的到了，非言语的交流、情绪的体验、与角色的共情等等很多…
在观看其他组的戏时，发现他们没有一个是线性叙事的，戏剧也可以从很多的角度去拓展去。这个对于我来说也是一个看见：别人的系统跟我所处的系统是不一样的，我也可以有很多的方式去创造，所有的一切都是合理的都是被允许的，而且都是有意义可以被欣赏的。
在每一出戏的过程中，每个人看见的都不一样，每个人看见的，跟演员们想要传达的，也不一样，所以这一点就很有趣，一个东西放在那里，每个人在其中看到的都是自己的部分。所以无论是什么样子的，对方看到的也只是他自己的部分。我觉得我又拓展了变得更大了。
现在是工作坊第三天的下午。
大家围成一圈表达一下自己想体验什么样的角色，选择了丽兰同学体验恋爱中的感觉的主题。
在他们两个互动的过程中，先是面对面，然后一点点的靠近。男主特别想靠近丽兰，想拉她的手，丽兰很谨慎，好像是要做一个重大决定。他们一直在互动，却无法靠近。我看到了女主在面对亲密关系时，想敞开自己，又害怕担心的复杂心情都呈现出来。
我觉得我自己就是丽兰，也特别想寻找那样一份感情理想中的感情，但是没有一个人可以。有人愿意来的，他的方式却难以接受。想去连接，但是心与心之间，或者说是那个节奏和那个感觉都不对，一直没有办法连的上。
当时的孟老师就换了不同的同学上去跟丽兰互动，想要找到那一种可以互相能把力量带起来的。结果就一直没有找到对的那个感觉。
在这个过程中，我能感受到丽兰的那种心情，就一直在哭。
中途有一位同学试图安慰我，把手放在了我的背上，打断了我的内在过程。这段经历中，我的收获是，我就是要真实的反映，这样对对方也是最好的。
在哭的过程中，我看见自己的部分，是我想找一份爱情，但是那个爱情是很难去实现的。如果我一直专注在这个上面，就是求不得苦，我觉得我可以，不再把自己放到这种苦里面。不再觉得爱情就是一切。但是后来这个收获，不仅仅是这样……
孟老师用音乐，把丽兰的那个释放的能量收起来。
这个过程结束之后，又放了音乐。丽兰在这个音乐的过程中，被大家举起来飞到了天上，所有的人都在支撑她，站在凳子上，是整个空间里最高的地方。那种，应该很奇妙吧。
我发现了我的羡慕与嫉妒，哈哈。
工作坊继续到了第四天。
开始了集体画的部分。当时的感受是，我喜欢蓝色加白色的那种天蓝色，我希望，有很多的天蓝色在画面上。
重点是，当所有的人都进入到画面，随便踩啊，滚啊的时候，我最开始没有特别的投入的进去。到了后来，在中间的人，所有人身上都粘了颜料，大家一起拉着手，我也是在中心，就像马蒂斯的那幅画。我身上没有颜料。在跟他们一起的时候，觉得我身上也应该有颜料，才能更好的在跟他们在一起。然后我就躺在地上主动地把自己身上沾上了颜料，跟大家在一起。
这个过程我的体会是，跟大家在一起之后我觉得舒服，虽然不太清楚他们是什么，但是我觉得应该是让他们更舒服。虽然我当时没有跟大家的步骤一致，是刻意的把自己身上沾了颜料在跟他们一起，我觉得这个也是可以的。
到了第四天的下午。
孟老师说下午是整合的过程，要有美术背景的人来共同完成。然后我当时我觉得我应该上去，但是我没上去，原因是。我想上厕所，一旦我进去了，就出不来了，我没准备好，所以就一直没上去。他们开始后，我就跑出去上厕所又回来。我就一直在纠结，我到底是上还是不上，他们已经开始了，我现在上是不是不好。直到最后才平静了，这个过程我的心里是一直在打架的。
关于这一点的收获，是我上去了，会有上去了的体会。我在外面也会有在外面的体会，都是可以的。但如果，再给我一次机会，我会选择上去。当时他们在画的人是挺累的，如果我可以多贡献一份力量，他们也许会更轻松一些吧，这是我希望，以后我能够做到的。当时我是觉得这是孟老师的场，我要看她的眼神，我不能自已太主动，这是我的限制。
我所看到的收获是，我对在画画的人，还有评判。一层又一层的画，刚开始是比较小的，不断越来越大，越来越大，刚开始是以黄色和紫色为主。我又有一个看见，这两个颜色是之前中级班时我的主人格的颜色，我现在没那么喜欢了，我希望画面中么有天蓝色，结果画到最后，画面最外层就全都是天蓝色。
当时我就分享了一句话，紫色用完了蓝色就出现了。每一种颜料的数量是比较平均的，刚开始用我不喜欢的颜色的比较多，后来剩下的那就都是我喜欢的颜色了。所以我想要的可能是在最后才出现，但是早晚会出现的。
还有一个对我来说的拓展，在画面不断扩大，在我以为已经结束之后，还在继续扩大，并且可以无限扩大时，我感受到了无限的力量。
在这个过程中我一直在想，如果我是创作者，我会怎么画。我会在原有的别人画了的基础上，去发挥我自己，创造我想要的东西。这一点，在我以后的生活中，当我想要的在生活中看不见的时候，我可以自己去创造我想要的。我想要的，同时也是其他一些人心中想要的。我可以不断的创造任何颜色，任何事情都可以都是，都是一个小部分。
当时我的分享是，在我以后的生活中，我知道要怎么做了，我可以创造任何我想要的。对于社会中，把每一个公司，每一个项目当成一个小的形式，我可以创造属于我的形式。即使没有相似的，我可以坚持做我想做的事情，然后融入更大的社会中，这个是我跟社会连接的部分。
在画完集体曼陀罗之后，是一段放松的音乐，当时的我，并不想静下来，而是充满了活跃的能量。伸展开自己的双臂，迈开双脚，绕着场上走了一圈，这个场就是我的生活，而我就在生活中创造。
上海工作坊，第五天上午。
还有一个小小的过程。
在工作坊结束之前，我经历了一段特别二的过程，当时觉得，自己就是最傻的那个，但是在众人面前又停不下来。那个过程结束之后，晓艳对我说的一段话，让我看见了自己：沉浸在自我的状态里，没有注意到周围很多关心我、在乎我的人…我为自己的视而不见感到悲伤。
后来在哭的过程中，我又发现了，自己之所以没有觉察到，是因为：1.自己想做的和觉得应该做的还在打架 2.我在期待别人更主动的回应 3.我的分别心让我选择性的忽视了一些人 4.当遇到了一个有力量的怀抱的时候，我再一次沦陷了…
自导自演，还不自知，真可怜哟…
知道容易，做到要一次又一次的在生活中经历，才能穿越这一场…
以为自己已经爬出了爱情就是一切的坑，没想到当再一次遇到，还是会掉进去…
抓住工作坊的尾巴，经历了一次个案。假如在工作坊之外，不知道还要磕磕绊绊多长时间……
只有感恩再感恩…
