作为从未真正谈过恋爱的人，在这谈论爱情，已经是一种大言不惭，谈论所谓的爱情观更是“岂有此理”。我想说，我是在猝不及防中发现自己对爱情的看法是有所转变的，一切都不是在我主观可控的范围里。
一、现实打败了天真
高中和大学，曾一直暗恋过一个人七年，从见他的第一面起，到来到了他的城市终，这中间在懵懵懂懂中表白过一次，这是高考的那年夏天的凌晨，通过短信的形式告知了对方，我真的是在自说自话的告知对方，只是想把压抑这三年的情愫告诉他，别无他求，结果换回来了一句“额”和一串的冠冕堂皇的鼓励。这一晚我辗转反侧，换回来的是对“额”这个字的深恶痛绝。这也让过于傻白甜的我，领悟到你以为的喜欢在别人那里也许不值一文，不要太过天真。“念念不忘，必有回响”，真的是用现实打了脸。虽然可能从失败的经验中总结过于偏颇，但我自此确实是更新的自己的爱情观系统。
整个大学四年，虽不至于沉浸在我个人所谓的失恋中，但亦是深深的自卑，用自己的自卑形成一道屏障，不过于幻想，也不相信暧昧，更是不能发觉暧昧。当另一个人对我过于热情的时候，我虽然能感知一点，但我不知怎么回应，该怎么表现才能知道和确认对方的情愫，一般都是在这样的试探中，对方被我过于冷漠的态度击退。这也只是我事后诸葛亮，当时的我并没有这样的觉悟，我一直以为只有明确说出来才算是吧，靠猜测从来不是我的长项啊！这四年的处于有自己对爱情的理论知识，从来是用来指导好友，从未用在自己身上。仍然天真的以为，如果是真正的喜欢，即使当初一直在搞暧昧，那这暧昧终将会被打破的，但我从不知道该如何做到——这就是大学四年的我和我的爱情观。
大学毕业之后，是从南方的一座城市来到北京，来到他的城市，仍然幻想着可以再见到他，当他看到变美好的我，是不是会转变想法呢，事实证明我太过单纯和愚蠢了。
研究生期间，遇到了一个恋爱高手室友，挑出我曾经范的错误，她告诉我，男女之间是不能直接表白的；不喜欢就是不喜欢，不要太天真的幻想；男人会有的喜欢，首先会带有性的欲望的。所以，我在失败中，有所进阶了。
这期间，我简直是抛弃了初中生的青涩的暗恋，直接进阶到成人该有的爱情游戏，自此也圆滑了不少，爱情之于我，貌似成了一场游戏，我不知道我是不是因为她丰富的情史相信了她，还是对自己仅有的失败经验带来的失望，所以我觉得我是信服于她的经验分析的。所以，我不再对爱情抱有幻想，所谓的爱情观也是空白迷茫的。
二、理想败给了现实
在研一的暑假，我很开心我走出了暗恋的泥沼，因为我发现我重新喜欢上了一个师兄，这个本科师兄，是曾经见过几次，在学校有数面之缘的，但从未敢有过多的想法。当我来了北京之后，由于我们强大的本校他乡联谊机制，我们变得不再是陌生人。
后来，又在暑假的时候，由于工作有了过多的接触。起初，我们两个又在其他人的撮合中，极力辩解，但我心里是有喜欢的，但理智告诉我，不要在对方态度不明的时候陷进去。但后面的剧情发展，完全不受控，我从朦胧到讨厌，但最后我们快要离开的时候，我发现自己仍旧喜欢他，因为我以为他在回应，就这样陷进去了。
回到北京，自己也一直陷于这样不明结果的惴惴不安中，所以决定借着其他理由见他一面，在吃饭中，他滴水不漏，只是对我旁边的女生太过热情，我当时还解读为这是他对我的差别待遇。到我走的时候，他不去送我，后来发微信不回，我觉得莫名其妙。
回来请教室友，室友醍醐灌顶一棍子将我敲醒:“不想理你，就是不喜欢，没有其他原因”。后来又听说，他只是想找一个北京本地妹子，好吧！这硬性条件我确实达不到。我只能无语的摇头，我竟然是败在了现实上。我没有资格评判他，我竟然觉得为现实考虑的我们，是可以理解的。所以在我内心深处，我也认同了这一价值体系——爱情是会为现实让路的。
三、爱情面前，现实先行
后来也会有人时不时介绍对象，有介绍过一个学历一般，北京上班，与我年龄合适的男生，我先暂时答应了，因为从别人那学过的经验是来者不拒。但后来中间人传过来的问话是你父母是做什么的，你是不是有兄弟姐妹？我从来不为自己的父母自卑，父母一直打工挣钱养活我们四个读书，我从不以自己的出身而抱怨父母，但是当中间人问我的这一刻，我是拒绝回答的，我感觉到的是侮辱。后来当知道我不是独生子女的时候，就一句话终结了这次介绍——他想找一个是独生子女的。
当不再有爱情，只是条件的交易是多么的伤人，你挑剔我的出身，我其实还想挑剔你的学历呢，大家互相伤害啊！这一次确实是给了我一个新的认知，女人当自强，自此我竟不再幻想我的另一半，要的只是可以能握在手里的真实，自此亦是深深能体验到了“女汉子”的悲凉。我变成了现实的人，而且可能还是拜金，但我只是拜自己的，跟他人无关。
从理想主义到回到现实，也并不是那么难的，不再纯真也是易如反掌的，虽然会有一些鸡汤文告诉我们所谓的爱情应不失天真的，这是与年龄无关的。我只想说，现实面前，理想显得过于单薄，我可以在内心深处保留有一份天真，但我不再会过多幻想，而是抓住当下，在条件先行的模式下寻找缘分。
