夜深的时候，偶然被一个视频打动：在即将走入毕业季时，某个中学的最后一期课间操上，忽然响起了《海阔天空》的歌声。随着操场上的人越来越多，所有的学生围成一个又一个同心圆，把唱歌的同学紧紧包围在中间。没有人跟唱，只有默默的鼓掌声。穿着毕业制服的学生们，青涩的脸上似乎比昨天多了些什么。
同样是这首《海阔天空》，在东京的街头被中国的歌手唱出时，熟悉而亲切的粤语又让在日本长居十几年的华人姑娘泪流满面。
一个是对最美好青春的永远别离，一个是对故国故土的深切怀念，尽管年龄不同，境遇不同，甚至它们发生在被辽阔大洋相隔的两片陆地，却因为一首歌紧紧相连，只因为我将飘零远方，而你已经飘零多年，依旧无所归依。
视频在中学教导主任对学生最后的教诲与告别声中结束，歌曲的尾声在小小的校园里挥之不去，也必定在这群即将各自奔远方的学子的心头留下了某些东西，在不久的将来，某个同样熟悉的歌声响起时，使他们不知缘由地泪流满面。
已经进入大学将近半年时间，最初的孤独和不适渐渐淡化，看到这样的情景，我却依然感受到有一种浅浅的酸涩在心底缓慢地翻涌着，睡觉之前，我在翻开的书页上写到：“大一，就这样坐在这里，不知十年后，还能不能记得自己“
放下笔时，早已经擦不干眼角的湿润。
现在回头想想，大概所有的青春年少，都是这样一点一点在时间这把木刻刀的雕蚀下，在不同的时候掉落不同的琐屑，垛叠出岁月的厚度。剩下的，是成熟。然后再剩下的，便是衰老与死亡。
我一直觉得自己足够勇敢，或者说足够挣脱世界追寻自由，直到坐上了离乡的火车，然后在两百多天的日日夜夜里一个人担忧着生活中的所有。
报考大学的时候，只想着远方的星光，其实忘记了十几年来，身边一直有一盏灯为我而亮，就是因为太过习惯了，以至于忽视了它的存在。曾经讨厌它时不时发出的有些破损的声音，甚至一次又一次寻找着机会靠近其他的光源。现在终于知道，那盏灯的名字，叫做故土，而它不起眼的光芒，叫做安全感。
初春到来的时候，这里下了一场雨，我仓皇地打着伞，浅白色的鞋被点点雨水占据，衣物紧紧地贴着我，仿佛它们在潮湿的空气里也变得局促而不安。忽然就觉得，自己像一只异乡的雀，雨夜到来的时候，土灰色的被吹乱的绒毛，艰难地在陌生城市粗犷线条的金属栅栏上保持着微妙的平衡。包裹着庞大心灵的，是一副渺小短寿的皮囊，一副随时会被夜晚耸入云天的城市塔顶刺穿心脏的皮囊。
而在一个人蜷缩在屋子里的时候，我又觉得自己是一只章鱼，被关在一个细口玻璃瓶里，为了逃生，被迫吐出粘稠的汁液，扭曲着自己遍布吸盘的柔软肢体，妄想着挤出那个逼仄的空间，然后极具浪漫性的一跃，高傲地回归海洋。我也只敢想到这里而已，毕竟那个名为海洋的乌托邦里，也有血腥和哀愁。
现在身处异乡，或许还会身处异国，在很多场合上演着不同的分离，家庭，朋友，亦或是生死。每次告诉自己成倍的痛苦之后，必定是成倍的自由，然后又会在黯然神伤的时刻，劝说自己干脆放弃，却依旧拿起厌烦的书本，继续怀想未来的生活。
艰涩地思考这些不会有明确答案的问题，或许没有意义，但或许本身的思考，就已经足够。
就像生活，任何的选择都不会有对错，但每一次的选择，都一定占据着属于它本身的角落。
只是单纯地希望，甚至是单纯地构建起想要的世界。趁着年轻，赶紧用所有想要的东西，填补这个世界所有的空白，即使是有一天它老化了，破损了，坍塌了，也依旧能够骄傲地宣告主权。
而更希望的，就是所有的悲哀与迷茫，都在一场分离后的团聚里氤氲成成熟的模样。可以拥抱，可以畅想，可以天涯各方，可以执手相望...
停笔的时候，听见地铁远去的声音，里面载着的，应是许多份回家的梦想，在许许多多的飘零过后，纷纷找到了最初的方向。
