一天的雨，阴冷潮湿，下午儿子的游泳课我在想他怎么过去？我要四点才下班，他的课在三点，新家过去游泳馆又没有公交和地铁，思量再三，我打电话给他爹，问他有没有空去送他上课，他说可以，让我安心了。

下午两点多，我电话他爹问他有没有去送，他说他已经到楼下，我打电话给儿子让他赶紧下去。

可是过了一会儿，儿子又来问我是三点半的课还是三点的课，我说三点啊，他说不应该是三点半吗？我一下子就不耐烦了，觉得儿子又想偷懒不去了（妈妈的不耐烦的情绪受什么事情影响的？），声音就大了起来，用权威的气势告诉他就是三点的课，赶紧出发，然后就挂了电话 ，心里似乎还是有怒气，觉得父子二人真的都太懒，太拖延，太没时间观念了，（妈妈有没有给孩子贴负面标签）于是，又打电话给他爹质问他怎么回事？我的声音很响，语气事后想来是有点恶劣的。（除了与其恶劣之外，有没有想法上的问题？）

五点接上儿子，他应该是累了，上车时就喊这里疼那里疼，我耐着性子问他怎么了，心里却想怎么这么吃不起苦，就游个泳就叫成这样。

他皱着眉头说饿死了，说中午没吃饱。因为没他爱吃的菜。

我说吃饭嘛，随意些，你不正好要减肥？他不再说什么，管自己玩手机。（孩子这样的回答是不是一种结束沟通的方式呢？妈妈的回应中，有没有让孩子感觉到妈妈你理解他的需求？）

我问他三月八号就考游泳，紧张吗？他说有什么好紧张的。我说还差十秒才满分呢，要抓紧练了，他不置可否。

到家后，他瘫坐在沙发上，一副不舒服的表情，问他怎么了？他很不耐烦的说休息下。

外公看他这幅样子很不喜欢，就问他干嘛要这样一副样子？他更加不耐烦，提高嗓门说我休息下怎么了？

吃完饭，我们回到老房子住，因为明天开学了，老房子方便。

让儿子订正各门作业，手机没有收掉，想起那天和朋友聊的，你进儿子房间希望看到什么？是希望看见他边玩手机边做作业被你抓个正着，你可以大骂他一顿吗？当然不是。

那不就行了。你既然已经知道他会边玩手机边作业，一时又改变不了这个局面，不如相信他是既受不了手机的诱惑，又会逼自己完成作业的，他没有那么坏。你给足他面子，在进去之前敲门，让他知道你来了，可以在你进去之前就把手机放在一边，让你看到他的是他在作业，这是信任，久而久之，他也会慢慢开始信任你的。

朋友的话很有道理，所以我今天改变了自己的强势，进去之前敲门，让他知道我来了。

在进去给他找校服的时候，他说物理答案怎么打不开，我帮他解决了这个问题，他说原来这么简单，我说你可以早点问我啊，他说我在看书，不想来打扰我，这句话不知真假，但确实是他心平气和的和我一句交流。

九点半，他交过来手机，虽然还是需要我催，没关系，继续努力。

看来妈妈的养育日记，看得出妈妈也在努力改变。

妈妈也感觉到了，很多时候会不经意地用权威的方式。不过妈妈内省意识也很强，事后也有回想之前有没有不妥的。

我用黑体标出来的地方是妈妈需要自己再思考以下的地方。

时间关系没有办法每一个地方都很细致的标明，就举一个地方。

“五点接上儿子，他应该是累了，上车时就喊这里疼那里疼，我耐着性子问他怎么了，心里却想怎么这么吃不起苦，就游个泳就叫成这样。”

我很高兴的是妈妈有透露出自己的感受。不过妈妈不妨再看看自己当时写的这句话，现在看回来，这种想法有没有问题呢？

妈妈当时的情绪是怎么样的，又是什么样的想法，你耐着性子去问孩子了呢？

当妈妈耐着性子问孩子其实心里觉得孩子不能吃苦的时候，其实背地里，妈妈对孩子有什么样的要求吗？妈妈觉得孩子上车时说什么做什么你才是满意的呢？妈妈是不是有这样的一个预设在里面？

这些都是妈妈内关是需要问问自己的。自我关系好的时候，更容易去体会别人当下的情绪感受和需求。

那么，在孩子说这里痛那里痛时，妈妈能感受到孩子的话里面的需求是什么吗？

很多时候要感知到还要让孩子知道你懂他哦。

妈妈可以想一想，如果孩子很多的行为令你不满意，那是不是有这么一个原因，就是妈妈心中的那个孩子跟真实的孩子太多不一样呢？如果是这样的话，真实的孩子会被妈妈脑袋中勾画的那种完美的孩子给淹没了。

妈妈可以回想一下昨天妈妈不耐烦，生气之类的负面情绪的发生频率，想想你当时为什么会不爽会生气，是出于什么样的想法使得你有这样的情绪呢？昨天一天妈妈的整个状态又怎么样呢？

妈妈你的朋友跟你说了一段话，非常在理。和青春期孩子怎么样相处那些细节能能体现出尊重呢。

想法影响情绪，影响行为。这也是为什么我们第一阶段主要是观念的灌输。真的需要妈妈静下心来学习观念。也非常需要妈妈有好的情绪管理。

所以，希望妈妈能继续坚持，多反观自己，关爱自己，关爱孩子和家人。也希望妈妈能坚持写养育日记。

妈妈加油！！