我今年十九岁了，但还没谈过恋爱。也不知道自己是否对爱情仍旧抱有憧憬，只是随着年岁的增长更加笃定了自己会寂寞地走完这一生。
年幼时的错觉
记得五年级的时候，一对小情侣在上课的时候牵了手。当时觉得这件事影响重大，每个人都不约而同地唾弃他们。心里暗暗嘲笑他们的不知廉耻，好似有了将他们“沉塘”的权利。但到现在，好像小学谈恋爱并不是什么稀奇的事。当时，我是班里的班长，以大姐大的姿态率领一干姐妹借管理之名横行霸道。其中，我最为“憎恨”的就是副班长，总是觉得他作为教师子女得了很多便利。记得一次跳绳比赛，他作为负责人组织大家一起练习，但我不知为什么带头脱离他的统治。最后只剩他和一个男生孤零零地站在操场上。后来想想，揪喜欢女生鞭子借此博得她的关注的事不仅仅发生在男生身上。那种隐秘的小心思，无法袒露，就只能借此表达。
有这样的说法，女儿是父亲前世的情人。可能因为我这个“情人”当得并不称职，所以才在“情路”上如此坎坷吧。
此后一件事彻底绝了我恋爱的可能性。青春期中，我开始发胖，从一开始的憨厚可爱到后来的臃肿肥胖，喜欢二字自然被隔绝于门外。而与之俱来的是一次次沉重的打击。
还记得，那时候一点点变成一个带着假笑容的真胖子。有一次在宿舍聊天时，偶然透漏出很喜欢班里一个男生的嘴唇。其实这句话并不带有什么色情的意味，当时毕竟只有十几岁。只是那个男生的嘴唇是极浅极浅的粉红色，尤为差异罢了。后来不知道怎么回事，这番言论传到了那个男生的耳中。一切爆发于一节化学课。在课上，化学老师需要两个人一起做实验。我很想感受一下，就很快举手了。其实不难猜到，另一个人恰好是他。全班开始起哄，他也显得十分尴尬。为了缓解一下，我凑过去假装问道，你知道该怎么做吗？他转过来说，既然不知道，为什么要上来。
我不想形容他的表情或语气，希望让一切平淡一点。但当时我立刻就下了讲台，眼泪在眼眶打转，假装平静的说，请老师再找一个人吧。
从那时起，我好想明白点什么。有时候自己的喜欢，对对方是一种羞辱。
原来有些人的喜欢永远不能说出口。
我也知道，“暗恋是一个人的兵荒马乱”，“我喜欢你，和你无关”。只是没想到，喜欢是一件这么沉重的事。
幸得天性较为乐观，历经多年也会了些伪装。我可以坦然的打趣自己的身材，告诉别人，我怎么会有喜欢的人呢。这样一点一点学会假装。
此处本应有转折。但并没有 ，不是所有人都可以活的像鸡汤里的故事。看着周围的朋友渐渐成双成对，也嫉妒过，觉得自己学习可以，还有独立的思考，凭什么不如她呀。好像也一点点明白，不是所有人都愿意透过这副臃肿的身材去探视内里的灵魂。人人都是美貌协会的，可惜，我直接出了标准区。
一胖毁所有，大家这样说道。
这样就会有人骂道，死胖子，自己不减肥，还怪别人看不上。恩，我确实无力反驳，我没办法一点点告诉你，胖人和瘦人的身体构造已经不同了，饥饿荷尔蒙和饱腹荷尔蒙作用失调，大脑对高热量的食物反应也不同，这不仅仅是意志力的问题了。我只能承认自己太懒了，将爱情拒之门外。
我只是慢慢说服自己，人生路漫漫，不必急于一时。人总要学会适应孤独。没有人能真真了解另一个人，我们只能自己成长。怎么说，这不是一种怯懦，而是我与自己的妥协。我得接受自己的一切，并学会爱它。否则，孤独而黑暗的人生路上，凭何坚持呢。
