周大福比赛结束后，我一直在回想这一段时间的经历感受，也一直想提笔写复盘，却始终觉得理不清思路，无法下笔。

直到今儿和汪老师聊了两小时。从开聊之前的“总觉得哪里不对劲”到聊过之后的“安定、欢喜”，这些想法和感受，真是值得写一箩筐。

认识汪老师不久，4个月。在一场线下活动里听过他的分享，很喜欢他在活动中的引导方式，还有他那让人觉得温暖的笑容。

我知道他是在行的行家，一直在做咨询，他喜欢并享受着“老师”这个身份，但自己却从没正儿八经地和他聊天咨询过。

奇怪的是，我从没把他当“导师、长者或者厉害的人”来看，打心里觉得他是个非常可爱的小顽童，会自然地和他说“爱你哟，么么哒~”。

看到他的日常碎碎念，看个广告、逛个公园都能写出长篇大论，内心戏非常多，会莫名地感到更亲切。我也会没来由地信任他，把他介绍给身边几个有疑惑的小伙伴做咨询，特别相信他能帮朋友们解开疑惑。

认识他以后，我心里隐隐觉得，他在那就会让我安心一点，万一我真有什么我自己搞不定的事，走不出来的坎，说不定还可以去找他聊聊天。

至于他究竟是做什么的，我完全没概念，隐约记得是个什么高管吧，也没想过要去弄明白，真算得上是“佛系”的交往了。

机缘巧合，他成了我这次培训咨询的“导师”。听我从近期的经历感受开始说起，顺便给我做了下心理辅导，让我边笑着边哭了半个多小时，也在聊天中让我明白、领悟到了许多。

辞职了以后，在家混迹了一个月，好好享受了一下不用上班的日子。上个月去巴厘岛浪了一个月，这个月参加了个周大福的比赛，差不多这三个月就这么过去了。

回想起来这三个月的经历遭遇和内心变化，似乎比我上班的那三年过的都要充实丰富。

拿这次比赛来说，这可能是我人生中第一次参加类似的比赛，也是第一次跟随内心去做了一些从前完全没想过的事。算起来，这也算是我人生中第一次真正意义上的失败吧。

“你服气么？”

“服，大家真的都很厉害。”

“如果你是评委，你会选谁？”

“我也会选他们。”

“那如果让你再来一次，你会怎么做呢？”

“在面试的部分，我想我会学习他们的优点，更多的去从评委的角度展现出他们愿意看到的东西。”

“但在面试之前的环节，我想的确努力做到了我能做到的’完美’，竭尽全力不留遗憾，也get了新技能，很开心。”

几个来回的简单问答，就把我“总觉得哪里不对劲”的思考过程都理顺了。

道理我都明白了，但再和他提起这件事我还是会莫名地觉得难受，在昨天和闺蜜聊天哭了一通宣泄完情绪以后，还是要止不住地掉眼泪。

想来之前工作的时候经常自己偷偷哭，辞职了以后反而哭的少了，这次情绪倒是又上来了，我本能地想要去压抑它。老师倒也不着急，慢慢的问着“你允许自己有情绪么？”

从两年前开始学习自我成长，我想我的脑子已经清楚地知道了“所有的情绪都不分好坏，都应该被接纳”。

但我的潜意识似乎还在重复之前的模式，习惯性地去压抑自己的情绪。所以这场“职业生涯规划”的咨询，就变相地成为了我新一场的“心理咨询”。

每次做心理咨询都会哭成泪人。从过去十年一直不允许自己有情绪不允许自己哭，到去年的每周都要哭几天，到现在每次做咨询都要哭。

我开始慢慢地走过了“能自己哭出来”“能哭了以后说出来”“能在别人面前哭”“能在别人面前哭并说出来”这几个不同的阶段。

特别感谢老师把一场“职业规划”变成了一场“心理咨询”，听我哭了大半个小时。让我一想到你说的“你现在已经哭了24小时了，你已经哭了48小时了”就会开心地笑起来。

也要感谢你和我聊了那么久，在聊天中让我更加清晰地明白了自己的感受，让我对自己更多了一份接纳和肯定。

在这场活动里，我们的确输了，但对我而言，这些收获的意义，恐怕真的是远大于那个结果的。

能力的提升还是次要，遇见这二十几个精彩的灵魂，亲自参与其中，就是在提升我的“自我认知”，也在帮助我“看见”自己的选择。

比如我看到了真正优秀的人到底优秀到了什么程度，有三天做出完整的行程规划，写出了二十几页的paper的博士学霸。

也有一颗公益心，有愿景还有行动力，六年来一直身体力行地做公益项目，还一直走在路上的温度青年。

还有年龄和我们相仿，尝试做了许多超乎我的想象范围之外的事，并从中获得自己对人生的理解和洞见的智慧小姐姐。

我原以为自己经营好自己的小生活，工作日上上班，下班健身、跳舞，开心了就做点早餐，插插花，没事去攀岩、游泳，干点不一样的事，就已经算很丰富了。

但听到大家介绍自己的经历遭遇时，我才发现我的人生看起来就像是一条直线，一张白纸，一直在同一个轨道里不断地重复。对于外面的世界，我是“两耳不闻”，或者说是“知之甚少”的。

他们打开了我的认知，给到我足够的震撼：每个人如此不同，从前我定义的“不好”，换个角度来看竟然也变成了“好”。

从他们的经历里，我开始发现原来人生还可以这样过、那样过，原来每个人的人生，都可以有不同的意义。

这也让我开始去感受，那些我“想要”和“不想要”成为的样子；去跟随“我喜欢”的那种感受，把我觉得有趣的事情都去尝试一遍。

虽然有不安，不安于频繁的意外变化，不稳定的收入，不正常的人际交往圈，偶尔也会有“想回去上班”的念头。但在汪老师说“我现在给你一个薪水不错，又很有规律的工作，你要不要？”的时候，我还是选择了继续“流浪”一段时间。

而这三个月也开始让我继续思考那个问题“为什么我要辞职旅行？甚至是辞职放空，无所事事？”很多答案随着时间流逝都被遗忘了，有一个却很始终存在：

“许多人都是在怀孕生娃后完成了职业或者人生的“换轨”，开始追随自己的内心，活的更精彩更快乐了。我希望我也能活成自己喜欢的样子，如果这样的暂停能给人生一次重启的机会，那我为什么不现在就停下来呢？”

那就停下来吧，去更多地经历、感受一番，去寻找到那些让我“感觉良好”的感受。

在学校学的是知识，在职场习得的是能力，走进人生这个大熔炉里，也许我就是要去寻找到我认可的价值，或者是我想要的身份，然后再带着答案，回来更好地成为我自己的吧。

这三个月，看似很短，比起工作的三年，人生的25年来说，它真的很短。但于我而言，它变长了许多。

在一定的时间内，经历感受地多了，时间就被拉长放大了。我想，我开始慢慢喜欢上这“非线性”的时间体验了。

人生短短几十年，就尽情地去经历体验吧。我们总会在对的时间，遇到一些对的人，经历一些对的发生，让你成为更好的自己，或者说更好地成为你自己~