我发火了，几日前一个平常的工作讨论会上。
说起原因，很简单。在单位的工作业务讨论会上，每位参会人员就一问题，就事论事各抒己见，在我谈自己的看法时，一参会者打断我的话后长篇大论说他的观点，我对他的观点提出质疑，他直接说：“这个问题，是你懂，还是我懂？！”放在平时遇到此情此景，我会一笑而过，任由他去。也许是盛夏时节骄阳似火，心烦气躁；也许是话题敏感，各自立场不同；抑或是我内心脆弱，感受到对方的蔑视。总之，那一瞬间我发火了，我所谓的发火，只是回了对方一句话而已，“是的，你懂，你什么都懂”，虽然语气平缓，但表情一定很差。这是一次对解决问题没有任何帮助的交流和沟通。
事后，我回忆起曾经看过的一本书，那是马歇尔•卢森堡博士的《非暴力沟通》。文中说到，大多数暴力沟通的根源在于人们忽视了彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。我知道了，这次是一次暴力沟通。
平常日子里，人们相互交流，大多数的人都不会是抱着伤害对方或是惹怒对方的想法，到不难发现，现实生活中有些人说出来的话确实伤人，用词的不当，语气上的否定、指责和无礼，任意打断对方的话语，毫无根据或故意歪曲的评价和结论，这些对的情感和精神上的伤害不亚于肉体，有时会比肉体伤害潜伏的️更长、程度更深、破坏力更大。
“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？”马歇尔•卢森堡博士在文章中也提出了这样的问题。
那么，让我们读一下这本书，达到作者的初衷，就是“非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，让我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察，感受和愿望，有意识的使用语言，让我们既诚实、清晰的表达自己，又尊重且倾听他人。”
让我们体会一下暴力语言和非暴力语言的区别。假设有一位丈夫，最近一段时间总是很晚回家，而且总是带着一身酒气回家，回到家里了，发现门被妻子反锁了打不开，妻子火冒三丈对他说： “死鬼，天天喝酒，天天喝酒，就知道喝酒？这么晚才回来？你死哪里去了？你还不如死外面别回来了”怎么样，这样的语言有点常见吧。那如果用上了非暴力沟通的四个精髓，会说出一些什么样不一样的话呢？
如果尝试用这样的表达，会不会更好的管理双方情绪，更好的引导这位丈夫迷途知返？“老公，我看到最近这两个星期，你总是要十二点多才回家，打你电话你也不接，回到家不洗澡倒头就睡。其实我一个人在家内心是一直焦虑的，我需要安全感，我需要一个健康的你，所以未来这一周你愿不愿意下班之后就尝试先回家，跟我一起做饭？”
刚才这段话，如果这个丈夫是有良知的话，就会开始改变自己了。因为他明确的听到了非暴力沟通的四个要素。
第一个要素，就是客观的说出观察到的事实让对方心服口服。"我看到最近这两个星期，你总是要十二点多才回家，打你电话你也不接，回到家不洗澡倒头就睡”。第二个要素，说出自己的感受让对方和自己内心链接。我的内心感受到了焦虑。其实我们总是怪对方不理解你，原因就在于你不会表达自己的感受，这个时候当丈夫知道自己带给妻子是这样不好的感受，或许可能就会给予对方一个拥抱，马上道歉说对不起让你担心了。第三个要素，提出自己的需要。妻子需要丈夫更加健康的身体。其实这位妻子为什么会生气，其实就是在于需要有一个健康的丈夫，不然如果没有这个需要的话，如果他不关注这个需要的话，这个丈夫喝酒晚回家对他们来说就不是一个问题了。 第四个要素，说出具体的请求，明确了未来两个人为了改善这件事情，可以尝试着做些什么。希望他早点回来一起做饭，有时候我们觉得对方难以改变，完全也是没有尝试着给予一个清晰的行动计划。如果对方知道未来我们为了改善这段关系，可以尝试着做的事情具体是什么，当对方开始做了，这件事情或许就不是问题了。
这就是非暴力沟通的四个精髓。“语言是窗户，否则它是墙”。我们每一个人都希望自己的语言都是一扇可以透过光亮，看到阳光的窗户对吗？而不是一个把双方都隔开的墙对吧。
回到最初谈的那件事。第一，会议中对方没有在我陈述时打断我的话。第二，对方是在我表述完自己观点后，提出自己的观点。第三，他在表达自己德观点时，没有否定我的语气。如果上述四点都没出现，那么我不会有任何不舒服感觉，我们的探讨和交流就是良性的也会向解决问题的方向发展。如果，我意识到对方有表达自己想法和意见的那一刻，我直接提出自己的内心需求，那么也不会有被轻视的感受。
通过这件事，我对沟通有了新的认识。此刻，这本书静静的呆在我面前，等待我的拜读，我想自己一定会有新的和更有价值的收获。
