因为我很了解我自己，我不能对你承诺什么。
——〈旺角卡门〉
这是本期话题的最后一篇推文。与之前两篇不同的是，这一次，答主在考研的路上选择了放弃。让我们一起去看看。
16年本科毕业，211院校，大学四年是玩过去的。毕业时信誓旦旦的说，先挣钱，再优雅的回到学校读研。
两年后的今天，下班操在场打球的时候，旁边的球场上，今年刚分到单位的一帮孩子刚好也在。看见他们，就好像一下看见了两年前的自己。
如果能回到两年前，我还会选择这份工作吗？
刚分到厂里的时候，其实对这份工作到底干什么是没有多大概念的。只是想着这是在大人们心里特别讨喜的体制内，总不会差到哪里去。于是带着全新的感觉，想要把自己的一切献给这里。
当时不管别人说怎么辛苦芸芸，自己心里想着多苦都可以接受，嘴上喊着吃苦耐劳，却还是打着先苦后甜的算盘。后来才发现，不是所有的苦背后都藏着甜，可能是要吃无数的苦，才能换来一次甜。也有可能是，会一直苦下去。
炎热的夏天要在现场和轰鸣的机器打交道，六七月里，太阳直射到皮肤上的感觉要学着习以为常。冬天的夜里在气温直逼摄氏零下二三十度时，也要在伴随着凌冽的寒风巡检设备，尽管皮肤龟裂，也不能让输水管路冻结。整日里，满身散发着汗水的臭味，穿着沾满油污的衣服，以往很讲究干净的自己，也开始脏着手吃饭了。
慢慢的，我开始不喜欢这份工作，想着要离开。我的理由是不愿在这个与世隔绝的地方呆一辈子，不愿一辈子只做一个工人，当然，没有歧视的意思。
考研是我的第一个打算。但我不是想通过考研，追求更高的学历，我也没有多大把握能在以后找个更好的工作，而只是把考研当做一种离开这里的办法。
回想一下自己生活过的这二十多年，好像一直是按部就班的按照命运给定的方向在航行，从来没有过一次敢于驶出自己的航线。我们一直在寻找着一个能收留自己的集体，从小学到中学，再到大学和现在的体制内工作。现在再去考研，依旧是在追求一个能够容纳自己的集体，让自己显得不是那么形单影只。
身上还背着房贷，加上生活费的话，每个月固定支出至少也得4000块。自从工作后就再也没和家里拿过钱，而考研又的确是个花钱的事。自己这两年的积蓄只能维持半年的生活，如果考上了，往后的学费倒也可以自己想想办法，只是，现在的我，很难想象住在宿舍，白天上课，泡图书馆，混迹在校园里，整天拮据着，看着身边的同龄人都开始结婚，而自己为了拿出下个月房贷和生活费而过着紧绷的日子。
我想，如果只是把考研作为一种逃避的手段，对现在的自己来说，是不是有点太奢侈了。
我的女朋友正在读研，她是比较粘人的女生，而我一个月只能回去见她两次。因为我的工作，我和她吵过不少次，起初我还能理直气壮的告诉她，不是我不陪她，只是工作就是这样，我是迫不得已。可后来在渐渐地我对这份工作失去信心后，我就越发觉得很亏欠她，说到底还是因为我的原因让我们一次又一次的陷入争吵。
于是，我决定跳出体制，去重新找工作了。
看了再多的软文鸡汤，最后能说服自己做出决定的还是自己，别人说的诗和远方，只是局外人都会说的漂亮话。谁都知道要追求自我，乘着年轻再去闯一闯，但这真的是需要很大的勇气。在下定决心之前，还是要经历强烈的思想斗争，不断的说服自己，安慰家人。
今晚，我做了一份简历，就像大四毕业时那样。把它投递出去，态度坚定地，打算这一次不再回头。
