编者按：卡点，是我们很多人都有的一个情况。表现为我们生活的各个层面有一部分被困在了某个地方，某个情境中，不断重复那些让自己烦恼的经历，不断陷入其中，此为“自苦”。
很多人都活在昨天，不管看多少心理学书籍或者参加多少心理工作坊，道理是懂了，但是放下书本和走进生活，又经常不自觉地重复这个习性。活在当下真的是我们需要学习的功课。
今天我们分享群里的一位家人的阿卡西解读记录，从解读各个层面的卡点（财富卡点/婚姻卡点/情绪卡点）入手
告诉大家如何拥有快乐的人生，不做情绪的奴隶，学会化解情绪，让生命的能量自然流动。
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案主的困惑
问题一：我结婚四年了，结完婚就出来旅游。我比较喜欢大理这边，想在大理这边呆一段时间，我们在这边一待就是4年。前两年我工作，用我丈夫买的车跑活，前两年基本都是我在赚钱，我丈夫没怎么赚钱，后两年是我丈夫赚钱。
我的工作一直不稳定，干了几份工作都不长久：第一份是客栈前台，半年时间，最后是老板转让了！后来又去卖衣服首饰，干了两个月，后来老板回来自己看店！第三份是旅游公司，干了一个多月不开工资，我自己辞职了！第四份是鲜花饼店，两个多月，老板又转让了！之后就没工作，学了化妆，化妆学完以后基本很少接单！
问题二:控制不住和母亲吵架：我从小到大不知道什么原因总跟母亲顶嘴！明知道母亲说的是对的是为我好的，可就是控制不住自己的脾气！
吵架顶嘴以后自己也很后悔的，可下次发生什么还是控制不住自己！明明很后悔可还是不会给母亲道歉！一直到现在有时候还是会这样！（请问根源在哪里？）
问题三:婚姻卡点：我很爱很爱我的丈夫，但是他从结婚到现在基本不怎么关心我，他的心总是不在我身上。
他之前有过一次精神出轨，让我在无数个夜晚哭泣难眠，后来想要离婚的时候发现我还是放不下他，谈了很久我们最终没离婚！（婚姻卡点是什么？）
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阿卡西解读问题一:看到以下画面
看见一个人坐过山车，这个过山车很长，很晕眩。下来之后，这个人很晕，然后快速跑向他的朋友，结果摔得东倒西歪的。
他的朋友就问他：你干什么跑这么快呢？
这个坐过山车的人说：因为我头晕啊，我想快点走过这段路，到你身边就好了。
他的朋友就笑话他说:结果你摔倒了，反而时间更久，你还疼呢。你怎么不知道先原地站住听一会儿，等你稳定了，头不晕了，再迈步向前呢？
这个坐过山车的人说：那不是当时我正晕着，正着急呢么。如果下次遇到这种情况，我自然会先把自己调整好，再往前走了。
他的朋友说：那你现在知道了，调整好自己最重要。欲速则不达。
关于这个画面的解读:
回想一下，你每次在失业之后，是什么样的状态呢？
你是否曾经停下来，调整好自己的状态?
花一段时间总结和沉淀自己，并给自己不太稳定的目标重新做定位呢？
实际上，我们每次遇到重大的变故的时候，自己的能量都会产生波动，就好像坐完过山车之后在晕眩一样。在这个过程中，我们不适合马上走路，更不适合马上跑起来，否则就会接二连三摔个七荤八素，到最后，甚至于变成一个卡点，一个坎儿。
正确的做法是，给自己的前一段经历做一个总结，并且衡量得失，再审视自己一次，看到自己的擅长点，优势与劣势。在这之后，你会对自己有一
个更清晰的了解。然后你稳固了自己，就可以更好的前行。
实际上现在做也是可以的。试着感受你自己，而不是感受“失败”本身。因为你自己不“晕眩”了，有了方向之后，一切才会顺利起来，而卡点，也就迎刃而解了。
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阿卡西解读第二个问题看到的画面
看见一个小孩子在拍一只红色的皮球，每当皮球落下弹起来的时候，他又给了皮球一下，这样周而复始。
一个成年人逗着这个孩子玩，问他：你如果不拍皮球，皮球会怎么样呢？
孩子说：会再弹几下不弹了吧。
成年人又问：那么如果你每次都最用力地拍皮球，皮球又会怎么样呢？
孩子迷惑了，说：除了会一直弹啊弹，还会怎么样呢？
成年人坏笑着说：那你试试看。
然后孩子就使劲儿的拍皮球，拍了几下之后
孩子忽然哭着说：手好疼，而且好累啊，我不喜欢拍了！
成年人就哈哈大笑，说：孩子就是孩子，你还不知道，这是你自己害的吗？
这个画面解读
你的情绪就是那只皮球。
当皮球下落和弹起来不断循环的时候，你正在做的其实是循环往复这个惯性。
如何使得惯性停下来呢？只要不反馈就好了。如果使劲儿反馈会怎么样呢？自然会得到更多的反弹的冲击。让自己的手疼，又很累。
你与母亲的关系本身就是一种惯性。不论是谁先开始这个惯性的，但却已经成为了一个拍皮球的封闭循环。这个力不是在你这里，就是在她那里。
你的反抗和反弹本身，其实是不想承受自己不喜欢的力的表现，这很正常，没有人喜欢被骂。而当你骂回去的时候，就是一种新的给力循环，你给力，你母亲给力，就好像你的手和地面，情绪就是那只球。
你要终止这种行为的最好方式，就是停止给力。
是的，当你感觉到力的时候，抬起你的手，给更少的力，或者不再给力。这个皮球就停下来了。
你可能会在某一个阶段或者时刻感受到疼痛，但长久看来，这是一种刹车。
归根结底，这件事怎么做，是否做，在于你自己。
记得，你不是你的情绪，你不要被你的情绪控制，而要控制你的情绪。控制不是压抑，而是化解的开始。如果你把控制当做被动的，压制的，自己不喜欢的，那么你的控制是压抑，压抑总要爆发的。
现在问自己一个问题：你是否真的想解决这个问题。
如果想，就是解决。如果依然只想发泄情绪，那就继续拍皮球。
选择权，一直都在你自己手里。
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阿卡西解读第三个问题显现的画面
画面一
母亲对要出嫁的女儿说：婚姻里有两种苦。一种是他给你的你不想要。一种是你想要的他给不了。
女儿问妈妈：那怎么处理呢？
母亲说：看到他能给的，好好收着，并当做是一种福。试着问他要你想要的，得不到也不要当做是苦。莫自苦，就不苦了。
画面二
一个小孩子在路边，盯着眼前的一颗石头哭。
妈妈问他：宝贝你在哭什么啊？
小孩子说：昨天我被这个石头绊倒了，很疼。
妈妈很疑惑：那你现在为什么哭呢？
小孩子说：我刚刚看见它了，我又想起来了。
妈妈问他：那你现在摔倒了吗？
小孩子说：没有。
妈妈又疑惑了：那你为什么哭呢？
小孩子说：因为我想到昨天很疼。
妈妈说：那么你其实又摔倒了一次，因为你还在过昨天。
画面1-2的解读
你的第三个问题需要解决的有两个点，一个点在于不要自苦，一个点在于不要活在昨天。
你在问题中所表达的，让我感受到你其实很介意曾经的精神出轨事情。虽然这件事已经过去了，你依然持续地感觉到委屈，难过，并持续的感受到对方对你的不好。
那么现在停下来，你试着列举一些，虽然可能你并不觉得很好，但对方试着给你的补偿，或者试着对你的好。
你现在看着你列出来的这些他的优点，和他对你的好（不论你是否觉得这是你需要的好），你再看看第一个母女的对话。
是的，你可能不需要，而你需要的你可能恰恰他给不了。但这并不影响他给过的事实。也并不影响你收到过善意的事实。
我想你可以试着感受这些善意，并试着告诉他你更需要的东西，而不是否认这些善意，或者认为这些善意“不重要”或者“不需要”。这样你的情绪会更加平复一些，并且能够更理性和多角度的看待这个问题。
第二个需要你注意的是：精神出轨事件已经是“昨天”了。而你们继续生活这件事是你们最终的决定。
既然决定现在要继续好好生活，就不要活在“昨天的摔倒”里。
因为这意味着你在不断经历昨天的摔倒，并把没摔倒也当做是已经摔倒了。
那么你是否可以放下自己的自苦，又是否可以活在当下呢？
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高灵开示
做你自己，而不是你的记忆。你所知道的一切，都不是未来的预期。
当你在不断重复你不期望的事情时，唯一要做的，就是给这个重复一个终止符。
你可以终止，而不是等着另一端的力消失。也许在短暂的时间里，你要经历调整的痛苦。但一个好的刹车，可以帮助你终止不好的惯性。而这不是结束，而是开始。
你还需要再用另一份力，让自己去下一个启程。这就是你要做的。试着去行动，记得随时感受自己真实的期望就好。
Kate老师建议
试着花一些时间停下自己的脚步，反观自己走过的，整理自己的行为。
思考自己的优点，重新规划自己的目标，然后再去行动。
不断的让自己忙碌只会在晕眩里迷失你自己的方向。如果你迷路了，不要忘了，你至少还可以试着回归原点，然后重新出发。
你的情绪会影响对方的情绪，而力是越滚越大的。当你觉得疼和累之前，请下定决心的让情绪停下来，而不是继续拍皮球。
哪怕以最笨的方式，让皮球就这样砸在你的脸上，也比继续给一个更强的力，让其力度更大要好。甚至于当你下定决心去挨重重一下的时候，你会发现情况远没有到那个地步。
我们在生活里，既不要活在过去，也不能活在未来，当下是很重要的。
如果你需要解决一些问题，那么就去解决。如果你需要化解一些情绪，那么就去化解。
压抑和变相的投射都不是优秀的处理方案。如果你真的依然很在意，不妨就拉着他的手，坐下来，一起把过去讲一遍。然后再一起聊一聊你希望的未来。
你可以做到我说的过程，只要你想，只要你是你，不是你的情绪。
记得你是你，你不是你的情绪，不要被情绪控制，而要控制和化解情绪。
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