偶尔空闲的时候总是会忍不住去回想自己是一个怎样的人，想来想去总觉得自己是个怪人，因为总是显得和别人格格不入，我不知道是自己真的显得特别一些，还是其实每个人的内心都是特别的，只是因为现实的原因给自己按上了一个主流的面具。

在遇到她之前，我能想像到的自己年迈以后的样子，只能是一个不着边幅，性格古怪的怪老头，而绝不是那种慈祥和蔼，背后似乎闪着白色光芒的白胡子老爷爷。在遇到她之后，我的穿着打扮都由她接手了，她总是指着我过去的照片说，你以前穿得好土啊！

记得很小的时候，我最讨厌陪老妈去逛街，那个时候逛街还不是买现成的衣服，而是去买布，然后拿到专门的裁缝店去做成衣服，每次在店里逛半天，最后有可能什么都不买，我就觉得这是一件很无聊的事情。

我是个很懒的人，不是懒得不愿意干活，而是过于注重自我内心的体验，换一种说法就是我觉得自己心里舒服就行，别人怎么看关我屁事。打个比方，我是那种买了一件衬衫穿了觉得很舒服，会去再买一件一模一样的那种人，家里人就笑话我说我两件衬衫换着穿，别人都以为你是重来不换洗的懒汉。记得小时候有一次老妈给我买了一件新衣服可我不喜欢，我宁愿穿那些旧衣服，老妈总是唠叨说，新衣服买来不穿不是亏大了，我心里就想，如果非要我穿一件自己不喜欢的衣服，导致一天的心情都不好了，那才亏大了呢！

这种思想始终贯穿着我的生命，影响着我的许多判断与决定，我不知道它的来源，仿佛与生俱来，似乎物质的需求对我而言只需保持基本的生存就够了，而对精神上的渴望却从未脱离过我的视线。

我从小不爱运动，所以也不看球赛，我对各种名牌名车也不感冒，连汽车的标志都认不出几个，所以我和男生之间几乎没有共同话题，我的女人缘似乎比男人缘要好一些，这是因为女人天生比男人更加关注内在的世界，这是我擅长的领域，可实际上，只有在她们心情不好的时候才会想起我的存在，在她们快乐的时候，都在和别的男人约会，所以慢慢的她们称我为心灵的垃圾桶。

对于这个称呼，我本无所谓，甚至有些喜欢这种角色，我喜欢独处远多于喜欢热闹，在高中的时候我梦想成为一名心理医生，但不管是高考的成绩还是父母的意愿，我都没能往这个方向前进，这种角色让我体验到自己的梦想，能够帮助到别人是快乐的。

虽然说我感知到自己与生俱来的那种对于精神世界的渴望以及冥冥之中那种无法抗拒的指引与召唤，但我其实一直在压抑它以保持自己还算走在正常人的边缘范围之内，我不敢放纵的任由它自由的成长，因为我已经看到了它的与众不同，我不敢完全确定它终将变成什么，我担心它会有一天伤害到我身边的亲人。

事情的转折就发生在遇见她的那一年，但是是在遇见她之前，那一年刚过完春节回到杭州，我再也无法压抑自己的内心，我对自己的内心说，我不知道你究竟是什么，我不知道你到底是天使还是魔鬼，我把你锁上锁链，关上大门，死死的看守着你，但是今年我决定鼓起勇气，把你放出来，把你看个究竟，我已经做好了心理准备，如果你是一个魔鬼，我会不惜一切代价将你重新锁住，甚至是以生命的代价。

那一年，我对自己说，今年我将用最大的勇气去做一个了断，我不知道结局是什么，但我知道这将影响我的一生。那一年，我找过心理医生，找过基督教的牧师，我最想的是往佛教里找找，但是不得其门而入，因为我知道那些个烧香拜佛祈求升官发财的不是我要找的东西，如果真的因缘俱足，那一年即使我决定放弃世俗生活出家为僧，我自己也一点都不会稀奇，我唯一没有想过的是，我会遇见她。

我没有想过会在那一年遇见她，她也没有想过会在那一年遇见我，我们都没有提前做好心理准备，然后就相遇了，我知道那一年我将改变自己一生的命运，但不知道是这样的一种方式。并不是所有的人都认同我们会有一个美好的结局，因为我们有年龄的差异，地域的差异以及观念的差异，但是我看到的和别人不同，那些表面的事物都是表象，我不在乎她现在是什么样子，我只关心她将来会变成什么样子，我能看到她在生命中孕育出的光，那是一颗完美的种子。

在遇见她之后，我又有幸遇见了真正的佛法，我和她总是觉得自己是幸运的人，越是深入的学习佛法，我越是领会到因缘的奇妙，我们就像是对方的一把钥匙，帮助对方打开了各自的一扇门，我们在相互的影响对方却又各自保持尊重。

如果现在再次让我思考关于爱情与婚姻的话题，我想说的是，每一次的相遇都是有原因的，而这个原因的背后来自于每个人自身的不完美。我们自身还有许多问题需要解决，所以我们相遇了，每一个问题的背后都藏着一把钥匙。有些人相遇了，却没找到这把钥匙，自身的问题就无法得到解决，于是上天就会继续派下一个人与你相遇，直到你找到这把钥匙解决了自己的问题为止。许多人感叹命运的不公，但我相信不公背后所隐藏的善意。

关于婚姻能否长久的问题，现在的答案也已经与当初有所不同，我当然是希望并且愿意与她白头偕老的，但是佛祖教导我们要认识到诸行无常，我无法去排除万一的那种情况，因为当因缘和合时一切便自然而然的发生，就像我们的相遇一样，而我能做的，就是尽量做好当下，至于结果，我交给命运。我们总是看到现实生活中许多婚姻的闹剧，各种的互相猜忌、计较，害怕付出和受到伤害，所有的恐惧来自于对事物本身的执着而不愿意接受诸行无常的真理。

讨论这个话题就像讨论死亡一样总是会让人感到不安，但是相比于每个人必然需要面对的死亡，可能失败的婚姻只是一种可能而已，然而大家依然像忌讳死亡一样忌讳这个话题，好像谈论它就代表我已经不爱对方似的。忌讳本身只能让猜忌等各种负面的情绪在阴影中不断的滋长，而当我们拥有足够的勇气将一切展示在阳光之下时，所有的一切都将变得不再可怕乃至不可接受。我和她之间并不是没有争执，但每次争执过后我们愿意找时间再回过头来重新审视一次争执的问题，许多问题会在时光的运转中自然而然的显露出正确的答案，我们也从中认识到了很多有趣的真相。

我和她总是认为自己是幸运的，别人也总是觉得我们是幸运的，我不知道他们是否真的比较不幸一些，还是只是因为忘了去找到那把背后隐藏的钥匙，我知道自己要走的路还有很远很远，感谢她走进我的生命，感谢每一位与我相遇的人。